FIJATE LO NUEVO

domingo, 28 de diciembre de 2008

El extraterrestre, el tetris y la revancha navideña

Es Caer Bajo presenta: una nueva entrega de la injustamente olvidada sección: COSAS QUE A KAZ NO LE PASAN O QUE NO SE ACUERDA BIEN PERO LAS ESCRIBE IGUAL.

24 de diciembre. Serían o iban a ser las 11 de la noche cuando me encontraba esperando el delivery de la pizza que prometí en el último post que iba a comer burlándome de la Dictadura de la Pavita y el ananá fizz. Torpe decisión la mía podrá usted advertir, ¿qué delivery labura un 24 a la noche? Sí, toda una conspiración orquestada por dicho régimen en conjunto con el gremio de repartidores y empanadas bailarinas.

Cuando bajaba los brazos y me entregaba al dulzor de la sidra, sentí un estruendo. No era un ya familiarizado cohete; tampoco era otro cohete, es decir, una flatulencia. De todos modos, el perro - no drogado - ladró como un condenado.

Salí para ver qué pasaba. Ahí fue cuando me interceptaron.

Y bueno, todo el trámite: una luz me elevó, mis pies estaban a un metro del suelo, entré a un OVNI, blablablá. Y ahí estaba esperándome. Era El Extraterrestre, nuevamente.

- Feliz navidad.

- ¿Vos sos Dios? - indagué a lo Alejo y Valentina en estado de trance.

- No, yo soy el Extraterrestre, jojojo (risotada que combinó a Papá Noel con Carlitox; sí, ¿no se acuerdan? El Alien es del palo)

Reí y le di un abrazo amistoso. Nota: no les recomiendo dar abrazos a extraterrestres, es una experiencia demasiado pegajosa.

- Te quería saludar antes de las fiestas pero, viste, se me hizo tarde... Es el re viaje venir de Marte hasta acá - se excusó y me propuso una revancha de Tetris. "Te quedaste calenchu después que te gané" me gastó.

En efecto, sacó su consola intergaláctica (ahora él jugaba de local) y nos batimos a duelo hasta las 23:59.

Esta vez yo, beneficiado por las interminables barritas en forma de Z que le llovieron al Alien, fui el ganador. Lo iba a gastar como el Gordo Larry a Tinelli, pero El Extraterrestre me sorprendió:

- Tomá loco, me dio lástima que todavía sigas jugando al tetris como en los '80... Feliz navidad - dicho esto, me dio un regalo. Rompo el papel ayudado por mis ilusiones pueriles. Y era, lo que había soñado. Me había traido la Play 3. Lloré.

- Ahora andá a brindar con los tuyos - me aconsejó.

- Sí, me deben andar buscando.

- No, la CIA me debe estar buscando a mí, encima que ando jugando cosas rusas...- Me expulsó del OVNI.

- Además, en otro blog me dijeron que acá habían marcianos fachos así que me voy a imponerles el marcianismo bolchevique.

- Dale, andá por Virreyes.

El resto de la noche no tiene por qué ser contada: yo tenía una Play Station nueva así de la nada, una historia que nadie creería y alguna que otra copa de más. Casi termino preso esa noche.

¡Volvé cuando quieras! Feliz 2009 para todos.

viernes, 19 de diciembre de 2008

Que no te quiten el placer de una buena pizza

Decir pizza es recordar buenos momentos: es evocar su sabor inconfundible, es evocar reuniones con amigos, es evocar el indiscutible humor negro de las propagandas de Sibarita de hace un tiempo... Sin embargo, a nuestra querida redonda la maltratan con frecuencia. Vos, amigo, deberás saberlo porque seguro que sos tan pizzero como yo y sabés que hay cosas que no se hacen.

Por ejemplo, el otro día fui a un pizza libre con mis amigos. "¡Dale, vamos ahí que va a haber lugar seguro!", me decía uno. Al preguntarle por qué estaba tan seguro argumenta: "porque no va nadie nunca" Mi posterior "por algo será" no pudo cambiar el destino: teníamos que ir a ese lugar y punto. OK. Entramos, nos acomodamos, reimos, cargamos a un hincha de Racing que iba perdiendo, comimos... Y, ¿para qué? Mi paladar apocalíptico no se había equivocado: la pizza era horrible. Toda una falta de respeto.

Alfredo Casero, desde su columna en La Razón, opina que "una pizza mal hecha merece el peor de los repudios porque es un maltrato al alma." Ninguna frase se ajusta más a lo que sentí esa noche. La calabresa era tan fuerte que le tuve que sacar el único salamín que tenía, la de papa no tenía sentimiento, comer la de champignones fue sólo un trámite... Y la lista sigue. También te ofrecían las estéticas porciones de pizza con ananá, que son una verdadera ofensa hacia la propia pizza. ¿A qué idiota se le ocurre mezclar algo salado con algo dulce? Estas aberraciones son castigadas por Horacio en sus Instrucciones para Comer.

A priori la cena ya estaba mal: ir a una pizzería libre. La pizza posta es en la que se la pedís a un cocinero gordo y sudoroso en la cara, no la de un lugar en que se fomenta la compertencia entre amigos cuando viene la chica con la bandeja diciendo "morrón, calabresa, aceituna" y vos querías la de morrón y resulta que el hachedepé de tu amigo fue más rápido y se la ganó. Tal vez los pizza libres sean una fábula del Capitalismo.

En fin, no te comás un garrón y elegí bien donde comerte una pizza. Si no te pasa como a mí (y ojo que estoy omitiendo por razones de buen gusto, las consecuencias nada graciosas de mi mala alimentación aquella noche).

Mi consejo: comprate una pizza si tenés ganas, no importa que te excedas de peso porque nada va impedir exceder tu felicidad de panza llena (qué linda frase me mandé). Pasá las mejores fiestas y festejá diciéndole NO a la dictadura del pavito con sidra: ¡pizza y cerveza para todos!

¡Volvé cuando quieras!

jueves, 11 de diciembre de 2008

"Fabulosas" historias en San Fernando

Como este sábado 13 estoy yendo a la Heladera de Núñez - que ese día como el anterior va a estar que arde porque van a estar tocando - nada mejor que dedicarle un posteo a ellos, a Los Fabulosos Cadillacs.

Había pensado primeramente en contarles acerca de detalles y reflexiones simpáticas de esta banda pero, ¿para qué esforzarse si la Rolling Stone o el Suplemento Sí lo hacen mejor? Por ello, acá tienen anécdotas que a KAZ le tocó vivir en su querida Ciudad de San Fernando. El anecdotario es imperfecto: no hay relatos de Sergio Rotman, Ricciardi, Lozano, Siperman ni del recordado Toto Rotblat; pero, afortunadamente, sí hay de los "líderes", Gabriel Vicentico Fernández Capello y Flavio Cianciarulo.

Vicentico y el Vicente Nario de San Fernando

Ocurrió en 2005, año del bicentenario del partido, en que nuestro vitalicio intendente Amieiro se creía más que Kirchner porque ya habíamos celebrado los 200 antes que la Patria misma, que todavía le faltaban cinco que esperar. Por ello, había decidido no traer a los mismos folkloristas de siempre: se la jugó trayendo a Vicentico.

El entonces ex cadillac la descosió, como siempre, pero el público (¡ay, mi San Fernando!) era un público sediento de temas como "Culpable" o "Algo contigo" y que había venido porque el recital les quedaba cerca. Por eso, me molesté cuando cuando Gaby saliera a tocar "Yo no me sentaría en tu mesa" - indiscutible himno fabuloso - y la gente se quedara callada. ¡Ni siquiera coreaban ooohh oooohhh ohh ohh! Ningún intento de pogo. Yo junto a mi hermano eramos los únicos locos. Una irreverencia.

Flavio y las compras en el supermercado

Esta es más personal y del mismo año. Yo estaba en el entonces Supermercado Norte y de repente me dicen "¿ese no es Flavio, el de los Cadillacs?" En efecto, sí lo era. Estaba en las góndolas de gaseosas, creo recordar, junto a su esposa e hija. No le dije nada. La vida nos volvió a encontrar... cinco minutos después en la caja. Antes de que se fuera lo llamé por detrás. "¿Usted es Flavio Cianciarulo?" indagué tímidamente con mis catorce años. Asintió y me firmó un autógrafo apoyado en el tubo del changuito, un capo.

Meses después, yo estaba entrando a una fotocopiadora que creo que le hacía los pins a su Mandinga Project. Estaba con mi viejo que me dice "¿ese no era el que escuchas vos?" Cuando me doy vuelta (siempre desatento yo), pareció que me había recordado y tocó bocina. Un grande.

Moraleja: ¿para qué hacerse fan de Madonna o Axel Rous si se puede ser fanático de bandas cuyos líderes se encuentran a la vuelta de tu casa?

Concluyendo, aguante LFC. ¡Volvé cuando quieras!

PD1: No seré Chapa pero tengo lo mío...
PD2: El supermercado Norte era, en realidad, de Tigre en el límite con San Fer, pero bueno... ¡Tantas cosas nos ha robado Tigre!
PD3: El autógrafo de Flavio, lamentablemente, no lo conservo: para evitar esfuerzos literarios diré que me lo perdieron.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Para los que no creen en el éxito de este blog

Es evidente que las masas tomaron conciencia luego de leer el anterior post de este mismísimo blog sobre Domingo Cavallo y se decidieron a actuar al respecto. Los hechos hablan por sí mismos: ayer el ex ministro fue escrachado en Francia. Sí, todo un cacerolazo. Y además, ¡en Francia! ¡Yo también había escrito acerca del afrancesado Telerman! No puede haber tantas coincidencias, es claro que estos manifesatantes fueron influenciados por Es Caer Bajo.
Como siempre, ¡volvé cuando quieras! Si tienen algo que comentar, haganlo en el post de abajo que es el que vale, ¿o no? Au revoir!

jueves, 4 de diciembre de 2008

Cavallo y el bloguerismo apátrida

El siguiente post es auspiciado por:
Telerman Telecomunications Company
DESCUENTOS A LLAMADAS A FRANCIA Y A MÉXICO CON "PLAN AFRANCESADO" Y "PLAN DÍGAME LICENCIADO"
TELERMAN TC TE CONVIENE. ¡VOS AHORRÁS Y LLEGÁS A FIN DE MES Y NOSOTROS GANAMOS GUITA Y LLEGAMOS A OCTUBRE DE 2009!

Creo yo que en el país no hay nadie más iluso que el que hizo correr el chiste "más solo que Cavallo en el día del amigo". Por favor, muchachos, si Domingo Felipe tiene cada amigo...

Sino vayan a su blog (sí, la blogósfera ya está perdida).

OK, como sé que no es una experiencia muy agradable ni ya nadie tiene tiempo de leer artículos neoliberales - como sí en los noventa en los que no existía el MSN, el Féisbuc ni Wanda Nara - ¡Es Caer Bajo les trae esta breve y exclusiva sinopsis de Cavallo.com!

Empecemos a ojear las notas. Veo que desde el principio a él le gusta robar posteos con videitos de Youtube, flojísimo Minguito. A ver, ¿qué más? Defensa al modelo de Fujimori y al gobierno de Alan García, Mariano Grondona y más cosas que serán denostadas o exaltadas a gusto. Cosas esperables en un sitio como estos.

Sin embargo, hay algo que es imperdonable: la sección de comentarios.

A priori, la había juzgado de mal gusto para todos. Para él - sí, pienso en él como si alguna vez hubiera pensado en mí - porque pensé que se iba a llenar de argentinos que lo íbamos a recontrainsultarporlapobrezaelcorralitoelcorralónydemás, y para nosotros, porque tampoco faltarían indigeribles dinosaurios aduladores del ex ministro. Pero la realidad marcó que, nuevamente, habíamos perdido nosotros porque sólo se ven allí admiradores y/o seguidores del Padre de la Convertibilidad. Como muchos del palo, debe optar por la moderación de comentarios, pensé como única explicación racional.

Resumo mi aventura con lo que creía peor: que los lectores encabecen su comentario con un "Querido Dr. Cavallo", pero más nefasto fue ver cómo Mr. Mingo contesta mensajes vacíos con cancheros "muchas gracias, un abrazo para vos".

En conclusión, como diría el filósofo Juan Pablo Feinmann, cualquier pelotudo tiene un blog.

Sí, me zarpé. ¡Volvé cuando quieras!

jueves, 27 de noviembre de 2008

La fábula del blogger de dieciocho

'I'm looking for the face I had
Before the world was made'
YEATS. The winding stair.

"Había una vez, en el Norte del Conurbano de una provincia de fantasía llamada Buenos Aires, un chico llamado Claudio. Un día este apuesto héroe se rebeló ante el malvado gigante informático Fotolog, al que todos en el Reino amaban y posteaban, al hacerse nada menos que... ¡un BLOG!
Todos en su aldea se preguntaban asombrados "¿por qué tal rebeldía?" "Me gusta escribir", respondía y mucho menos le entendían. Pero Claudio no claudicó (me encanta hacer juegos de palabras): él siguió nomás con su emprendimiento. Si bien los posteos eran deficientes y en su mayoría de carácter coyuntural, pudo aceitarse y progresar hasta llegar a tener una pizca de fieles comentaristas.

En fin, tuvo logros y pudo convencer a un amigo de sumarse a la blogósfera (y le copiara el nombre del espacio, casi, jaja). También se alegró y se sorprendió a la milésima potencia de que en el colegio lo parara alguien cada tanto y le diga "me cagué de risa con tu blog."

Sin embargo, en los poblados blogueros nadie sabía algo acerca de su identidad, su edad, su cara. Lo llamaban por su seudónimo, que no era más que la deformación de sus iniciales. Le divirtió cuando relató una historia de cuando iba al Tercer Ciclo de EGB y los comentaristas dijeron: "si fuiste a noveno tenés como 23 o 24, yo te imaginaba de unos 34", "Pará, pará... ¡seguro tenés 19! Pero no menos, y no más....", "no te hagás el pendejo."

Porque Claudio era Claudio ante Dios, mas para Blogger - el rincón que los Dioses olvidaron - era simplemente KAZ. Porque mientras frente a los ojos de todos los mortales era un chico poco agraciado, para los blogueros era sólo un simple chorizo.

(...)"

Se ha perdido el final del pergamino (sí, era un pergamino; o al menos imaginenlo). Ok, en realidad no se me ocurría cómo terminarlo porque, y está El Informante que no me deja mentir, el escrito se debió haber posteado el día de mi cumpleaños número dieciocho. Es decir, aquel 30 de septiembre, día en el que se me rompe la computadora por milésima vez en el año. La inspiración no dura dos meses.

Este post surge por una necesidad, no porque me crea el Cumbio de los bloggers ni por creer que haya creado algún tipo de expectativa. Por razones bobas o por miedo a prejuicios, oculté tener 16 años cuando emprendí la vida de bloguero. Sin embargo, no hacía falta ser tan sagaz para deducir en cuántos andaba cuando en el perfil pongo que soy "estudiante."

En conclusión, tengo 18 que no durarán para siempre. La necesidad toma fuerza cuando pienso que en una semana no habrá más colegio para mí, que empezará un año de cambios, etc. Y KAZ será un alter ego, pero es el que escribe este blog. Así que no lo ofendan llamándolo por mi nombre de pila. No doy la cara porque de hacerlo, el Departamento de Belleza de Blogger me cierra el blog.

¡Volvé cuando quieras!

jueves, 20 de noviembre de 2008

Dios castigue a los que doblan películas

Yo no he sido nunca, ni me he acercado siquiera, a ser cinéfilo. Sin embargo, siempre tuve la manía de quejarme de las películas dobladas. Todos sabemos que no es lo mismo que el idioma original y estoy afiliado al Club Subtítulo o Club Subcampeón (¿entendieron la ironía? OK, no es buena, no importa). En fin, no es mi intención ahondar en ese tema porque cualquiera que haya visto una película más que yo lo haría mejor. Lo que me propongo es contarles, hermanos, algo más profundo, trascendental y, tal vez, teológico.

Vos te preguntarás por qué hay tantas catástrofes, guerras y hambre en el mundo si existe un Dios. Bueno, tengo los únicos culpables: los que doblan películas. Sobre todo en español. Desconozco el desempeño de los de otras lenguas. Y no lo digo porque me quedé traumado porque me compré un VCD que estaba hablado en gallego. Tengo fundamentos.

Los traductores de películas blasfeman, señores. Y lo hacen subliminalmente.

Vean. Resulta que a un gringo le acaba de pasar algo malo (imagínense, qué se yo, descubre que su esposa le es infiel, le robaron o acaban de anunciar la separación del grupo Miranda) y entonces, en su idioma original dice "Oh, shit!" Pero la versión castellanizada no dice "oh, mierda": dice "oh, Dios"

¿Se dan cuenta? Lo que nos quieren decir es que el de arriba es una shit. ¿Todavía no están convencidos de lo nocivas que son las traducciones? Observen este otro ejemplo que se adapta a otra religión porque Es Caer Bajo ejercita el diálogo entre credos:

Si no dicen "oh, Dios", dicen "oh, rayos" Sí, amigo griego: blasfemia pura. Ahora se meten con el Dios de los Dioses, ahora dicen que Zeus es una merda.

Ya los va a partir un rayo y los va a dejar peor que el estudio de Universal.

Los que tienen que ser castigados también son los que traducen los títulos de las pelis. Me gustaría desarrollar el tema pero, ¿para qué si Liniers lo hace mejor?

En fin, vos hacé tu vida. Creé en Dios, en Alá, en Buda, en "in God we trust" o no creas en nada más que el horóscopo de Horangel; mirá películas pochocleras o mirate una de Francella.

¡Volvé cuando quieras!

martes, 11 de noviembre de 2008

¡Yerbas o travesuras!

(Foto sacada en una Isla del Delta. Claro retrato de lo que queremos: que lo yanqui de Halloween se estrelle frente al palo de luz que nace de nuestra tierra)

En todos los fines de octubre y principios de noviembre, en la Argentina siempre se vuelve a enfrentar la antinomia Halloween - Día de la tradición. Por consiguiente, se escuchan personas que retan a quienes festejen la fecha de la calabaza a que también celebren el autóctono 10 de noviembre.

Fecha muy importante la del Día de la Tradición. Todo muy lindo. Sin embargo, seamos buenos entre nosotros (como diría Pagani cuando pide sinceridad), reconozcamos también que no es lo mismo festejar una cosa y la otra. Digo, porque yo soy tan antiimperialista como cualquiera, pero... Halloween tiene fiestas de disfraces, caramelos, especiales de Los Simpson...

Por eso, si no queremos que la Anglosajona Noche de Brujas siga ganando más adeptos, hay que modificar un par de cositas en nuestro Día de... ¡Ahí está! Primera sugerencia: en lugar de ser el Día de la Tradición debería ser la Noche de la Tradición. Con esto la gente se prendería más, total, si de salir se trata: los bares se llenarían, los boliches explotarían... Eso sí, tal vez reboten en Sunset los que quieran llevar boleadoras o chiripá.

Segunda sugerencia: implementar el "yerbas o travesuras." ¿Vieron que los niños yanquis salen a pedir "dulces o travesuras"? Bueno, nacionalicemos (o estaticemos, como se usa ahora) este dicho. Lo que podemos hacer es iniciar a los pibes a tomar mate y que les guste tanto que vayan a pedir (sí, ya cree que voy a usar el doble sentido, pero dije yerba no hierba). Es un buen proyecto, en mi humilde juzgar. Hasta podriámos conseguir sponsor: como los chicos no van a querer caramelos, ¡qué mejor que lo auspicie una pasta de dientes! Es más, podríamos bautizar el dicho como el "¡Colgate Yerbal o travesuras!"

¿Alguna otra sugerencia se le ocurre, amigo bloguero? Ah, sugiere que no escriba más. Bueno, lo complazco.

¡Volvé cuando quieras!

lunes, 3 de noviembre de 2008

Dar vuelta la tortilla

Hay veces en las que uno está cansado y quiere cambiar: hay quienes que buscando satisfacer ese deseo se cambian el look, cambian el Torino, cambian el sistema y hasta su propia identidad (más cuando están cansados de traficar efedrina).

Yo estoy en uno de esos momentos, como también lo podrás estar vos, amigo bloguero. Quiero que un par de cosas cambien en mi vida; pero, en fin, no es mi próposito contar historias personales del hombre que está detrás del monitor. El que sale en este blog sólo es KAZ.

Cambiar no es fácil, lo sabemos. Porque uno piensa que detrás del cambio de look están las gordas que te dirán "¡pero qué te hiciste en el lope de Vega!"; a cambio del Torino, vendrá un 147 que te hará extrañar al otro y vas a tener que agarrarle la mano al volante; luego del cambio del sistema vendrá una flor de perestroika; y detrás del cambio de nombres, se te agravará tarde o temprano la causa.

Sin embargo, una frase hecha nos hace seguir: el que no arriesga, no gana. El que no cambia, no progresa. Porque puede que el cambio sea positivo: puede que las gordas sean atropelladas por aquel inexperto al volante del 147, puede que EE.UU. nacionalice bancos, puede que te llames Martínez y zafes de estar 20 años a la sombra.

Pero uno siempre quiere dar vuelta la tortilla, pero que la tortilla salga bien, no va a andar uno comiendo porquerías.

Porque uno está contento (por lo menos yo) porque Boca iba 11 puntos abajo del puntero y ahora está en la cima de la tabla. Pero uno ya quiere el campeonato.

No sé si se entendió el post. Ni yo entiendo lo que quise poner. Para ser gráfico, quiero ser como Duchamp, que dio vuelta un mingitorio e hizo de él una fuente.

En fin... Quiero rematar este post de algún modo. A ver, una fuente, un mingitorio... Chau, lo remato así: Me dieron ganas de ir al baño, no escribo más.

¡Volvé cuando quieras!

lunes, 27 de octubre de 2008

Capitalismo Emo

Alejado de tiempos dorados, hoy el Capitalismo está sufriendo una crisis. Ya no hay más pepepepepé en lujosas y caretas fiestas: hoy, en cambio, el único pepé que queda es el Pepé Santoro, pero que es técnico de cierto equipo de colores rojos que lucha por ser Independiente y que ha sido demonizado por los sectores burgueses.

Hoy, el panorama bursátil se ve desalentador, sin duda. Y no me baso por conceptos económicos, de los que creo saber un pomo (para que se den una idea: ni me gasto en saber por qué sube o baja la bolsa, soy feliz con la idea de que el ritmo de los mercados es como un fenómeno natural, fuera del alcance del hombre y que las cosas van bien o mal porque sí). Me baso por caras como las de ese pobre corredor de bolsa.
Miralo, se siente mal, está triste. Porque es parte del capitalismo de estos días: el capitalismo Emo. Los adolescentes pertenecientes a esta tribu urbana son aquellos que se visten de negro y se ocultan un ojo con su pelo en desconformidad con el mundo. Bueno, miralo de nuevo al corredor, él también se está cubriendo un ojo, pero con las manos, porque ya ni pelo tiene.

La acumulación de capital ya no equivale a esas "fiestas para unos pocos" como sabía observar Don Fernando. Ahora los empresarios están todos nerviosos, pooobres ellos que quieren lo mejor para el planeta, como ese loquillo de Donald Trump que se divertía sanamente diciéndole a la gente: "estás despedido." Ahora están tristes, cagados hasta las patas leyendo The Economist.

Argentinos como nosotros estamos también tristes, pero no por la crisis (estamos mal pero acostumbráus) sino por el simple hecho de no poder reir... de lo que le está pasando a los yanquis, porque por esto de la globalización siempre la ligamos de rebote y encima ellos siempre caen parados. Es más, asistimos a una remake del clásico argentino de comprar dólares desesperadamente ante la crisis... ¡Cuando el que se está desplomando es Estados Unidos!

En fin, vagaremos por el mundo como emos hasta que a alguien se le ocurra inventar una graaan máquina de billetes para que se le repartan miles de éstos a cada habitante del mundo y seamos todos felices... Y contentos...

Y podamos comprarnos tooodos chupines rosa y, al fin, ¡hacernos floggers!

¡Volvé cuando quieras!

(Debo la idea del post a este chiste de Langer y Mira)
¡Chistonto NERD de yapa!: ¿Los emos se cortan las venas porque en ellas no circula la hemoglobina sino la Emoglobina?

viernes, 17 de octubre de 2008

Personal sex

Como no ando blogueando como corresponde, por problemas técnicos (computer hates me) iba a realizar este post corto y aferrarme del tema que más vende: el sexo.
Sin embargo, me di cuenta que el Capellán Supervisor de Contenidos de Blogger me iba a prohibir tan osada entrada. Por lo tanto, me veo obligado a escribir en la doctrina Personal acerca de la educación sexual porque sino me cierran el blog, así nomas.
Así que aquí tienen un adelanto de lo que se viene en las escuelas:
Repitan conmigo chicos: "LOS BEBÉS SE HACEN CUANDO UNA MUJER VE A OTRO BEBÉ POR LA CALLE, NO PIENSEN COSAS RARAS"
Si no los convencí miren la campaña publicitaria.
¡Volvé cuando quieras!

miércoles, 24 de septiembre de 2008

De la forma del mundo

¿Vieron que hay un grupo de personas que todavía dicen que la Tierra es plana? Mi intención era criticarlos (para usar un eufemismo) pero los respetaré porque seguro que tienen argumentos que han formulado durante toda su vida. Además, sería inapropiado mofarse y, a su vez, hacer pelota a una teoría que insiste en lo plano.

Y si hablamos de algo planísimo (adj. dicese de algo que tiene menos onda que un renglón), no podemos dejar de mencionar al Acelerador de Partículas. En una nota del diario salían los mitos y verdades acerca de este proyecto. Como verdadero, decía que iba a poder mostrar cómo se había originado el Universo, pero como falso, aseguraba que no iba a causar un agujero negro que nos chupara ni tampoco nos llevaría a los viajes en el tiempo. Digo yo, qué aburridos: yo quiero tener esa máquina e ir a divertirme en los '60 o ir a un recital de Bob Marley o a arreglar un montón de cosas (a mí que me dicen el pato criollo), o al menos un agujero negro nos destruiría y no me digan que no estaría divertido (hemos pasado cosas peores). Pero no, los científicos quieren saber cómo se hizo el Universo como una manga de nerds.

Además "La Máquina de Dios" se llama... Si es tan omnipotente por qué no hace todo eso y habla de paso.

En fin, perdón si lo aturdí, amigo bloguero, pero este posteo no fue el fin del mundo tampoco...

¡Volvé cuando quieras!

martes, 16 de septiembre de 2008

¡Billy, hoy haremos un meme!

Dedicado a Matt Groening (por las dudas, ¿vio?)
Ah, y a las pantuflas de oso también.

T: - Hola, soy Troy McClure. Tal vez me recuerden de entradas como "Dos posteos frustrados" y de películas como "El ataque de los diputados mutantes" y "La desaparición de la nuca del Presidente." En el post de hoy les presento un nuevo meme, que KAZ le debía a Guille desde el Martes 22 de julio (así es, tarde pero seguro).

B: - Sr. McClure...

T: - ¡Oh, Billy!

B: - Hay muchos blogueros que dicen que los memes son una peste y que deberían desaparecer de la blogósfera. ¿Están ellos chiflados?

T: - No, Billy, ¡sólo son ignorantes! Los memes son posteos sencillos y de fácil comprensión utilizados por usuarios en crisis creativa, como en este caso.

He aquí la consigna del meme: un listado de las catorce cosas que le hacen feliz a KAZ a las que hemos tenido acceso gracias a su abogado.

B: - ¡Wow! ¿Y cómo se hace un meme?

T: - Bueno, pues, le pones unos gramos de testosterona para que no desconfíen de tu masculinidad al responder de consignas como estas...
1) Jugar al fútbol.
2) Alguna (¿por qué no?;)
3) Una Copa Libertadores.

Le agregas un tanto de sustancia melosa:
4) Acariciar al perrito
5) Los días lindos
6) Sentirse vivo
7) La voz de los niños

Unas cucharadas de protesta blogueril:
8) Un día sin viajar en un colectivo lleno.
9) Enterarme de que hubo pelea en el Abasto, con floggers y emos implicados.

Unas pizcas de "soy un artista":
10) Leer y escribir.
11) Plasmar lo que siento en una acuarela.

250 g de gordo chancho:
12) Las tortitas negras.
13) Pizza'n'love.
14) La fainá.

Y queda listo el meme!

B: - Sr. McClure, ¿es correcto lo que hacen algunos que no nominan a alguien para seguir con el meme?

T: - No, Billy, son unos cretinos de primera. Se debe seleccionar a otros para mantener el sistema meme, como un capitalista invierte para mantener el sistema capitalista. Hablando de eso, los nominados (arbitrariamente) son:

El Informante
Ana.
Las chicas de Una de Dos

B: - ¡Vaya! He sido un cretino de primera al cuestionar el uso del meme.

T: - (Sonríe y acaricia la cabecita del pequeño).

KAZ: - (Risa macabra) ¡Volvé cuando quieras!

lunes, 8 de septiembre de 2008

¡Viví los partidos en diferido, sólo por DirecTV!

Dedicado a Multikarlmarx, aquella empresa de cable socialista de cinco estrellas en el logo que nos hizo reflexionar acerca de la Plusvalía de la imperialista DirecTV.

Sí, Es Caer Bajo volvió con todo... ¡Y enfrentándose a los poderosos y a las multinacionales!

Como es sabido - aunque no me hayan extrañado demasiado, pero yo si a ustedes (me pongo sentimental a veces) - me tomé un recreo del blog durante un mes. Durante esos treinta días en mis ratos de, llámelo ocio, llámelo vagancia (llámelo de la manera que le guste) me repartí entre mi creatividad (escribo cuentos, desarrollo alguna que otra actividad artística pasajera) y la anti-creatividad (la televisión). Así es, como quien reemplaza el cigarrillo por asquerosos caramelos, yo reemplacé mi rato de esparcimiento bloguero en horas de televisión.

En una de esas horitas, reflexioné (para aquellos que dicen que la caja boba no te hace reflexionar) acerca del servicio de DirecTV Plus que anuncia con bombos y platillos que con éste podés pausar la programación. Ojo, está bueno, no digo que no; sin embargo, la pifiaron con poner en la publicidad el siguiente ejemplo: "tengo DirecTV Plus así puedo pausar e ir al baño en medio de un partido" y encima cortan una jugada en el área chica.

Ahora, digo yo macho, ¡qué poco de fútbol que entendés vos! ¡¿Cómo se te ocurre poner PAUSE cuando están por meter un gol?! Controlá tus esfínteres hasta el pitazo final como cualquier hombrecito. Aparte, cuando le ponés PLAY ya estás viendo el partido en diferido. ¿Años luchando para que transmitan todos los partidos en vivo tirados a la basura?

Otra afirmación de la publicidad: "puedo ver una jugada que me gustó rebobinándola." A ver, además de las inconstantes repeticiones que ya te dan de por sí en la tele, ¿le querés agregar más? Encima, casi siempre por esas repes te perdés algún avance en el área.

¡Qué irreverencia!

Volvé cuando quieras... ¿Volviste?

lunes, 11 de agosto de 2008

De ecografías y parteras: felicitaciones

(...)Cuando el doctor dijo:
"Señor, lo felicito: es un varón"
Cómo poder explicarte,

cómo poder explicartelo (...)

Vos Sabés, LFC, Flavio Cianciarulo.


Si uno ya sabe que una pareja (familiar o amiga) va a tener un hijo/a y ya los ha felicitado... ¿Vale felicitarlos nuevamente cuando se sabe el sexo de la criatura? Por caso, viene Don Fulano y me dice "voy a tener una nena" y lo felicito, Don Fula puede retrucar diciendo "¿Y si fuera nene no me felicitabas?" Yo tartamudearía una frase hecha como "es lo mismo, con tal de que salga sanito" Por lo tanto, podría fulminarme indagando "¿entonces para qué me felicitás de nuevo?" Y tiene razón: si daba lo mismo, ¿para qué le otorgo congratulations?

En fin, amigo lector, ¿debo decir "ah, mirá vos" o debo seguir dando felicitaciones repetidas?

Otra cosa, repudio a tipos como Maradona que dicen "me gustaría que mi hija tenga un varón" ¿Y si nace nena y después la chica revisa esas declaraciones tan mediáticas? Ah sí, cierto que ahora existe el cambio de sexo...

Desde ya, gracias por sus respuestas. Aguante el tema del Sr. Flavio, a pesar del ¿error? del doctor que felicitó. Y de paso, felicito a la ganadora de la primera medalla argentina en Beijing, la judoka Paula Pareto, vecina de San Fernando, ejem, ejem.

Volvé cuando quieras.

jueves, 31 de julio de 2008

El famoso "mataburros"

En colaboración con el Sociólogo no convencional Emilio Durlock. ;)

"Ni Shakespeare, ni Cervantes, ni Dante, ni Montaigne pudieron gozar de los beneficios de un Diccionario de la Academia. Eso explica la muchedumbre de errores que afean sus obras y que muchos manuales tienen la precaución de señalarnos. Tal vez con el deseo de que no se repitan."
SÁBATO, ERNESTO. HETERODOXIA.

El ser humano naturaliza usos y costumbres. Naturaliza acciones como leer el diario por las mañanas, sin saber que todo esto es fruto de una Sociedad que se las impuso. Así también hemos naturalizado la manera, podría decirse, fascista de llamar al diccionario: "Mataburros"
Mataburros sería una mirada negativa de la educación, que tanto queremos erradicar. Literalmente, sería "matar a los burros", o sea, matar a quien nos causa problemas en la sociedad y desistir del intento de integración. Sólo usarlo y matarlo.

Apoyado en esta teoría, un escritor bien derecho y humano habría sacado hace un par de años una serie de libros llamado "Mataburro. Sepa cómo sobrevolar una zona con alto nivel de analfabetismo y arrojar el diccionario como arma de destrucción masiva" La colección se completaba con métodos utilizados con sinónimos, antónimos y vaya usted a saber qué otras prácticas macabras más.

Eso sí, todo era para que "eviten horrores de ortografía."

Ahora usted dirá "pero si yo uso diccionario y nunca me morí" Lo que pasa es que usted no es ningún burro.

En conclusión, el Diccionario es bueno, el mataburros, malo. Apoyemos la alfabetización y hagamos lo necesario para erradicar estos términos. De ahora en más piense dos veces antes de volver a decir "mataburros"

Le mando un abrazo. ¡Volvé cuando quieras!

viernes, 25 de julio de 2008

¡Es Caer Bajo cumple un año!

Una torta, el Chavo, los Ramones, dos viejas agasajándote... ¡Eso es un cumpleaños!

Así es, hace exactamente un año creé este blog. Sé que les prometí a algunos develar algunos datos personales para esta ocasión pero... Lo voy a hacer en un posteo mejor preparado; tal vez se titule "Las Verdaderas Aventuras de KAZ" o algo parecido.

Dos cosas: si volviésemos al 25 de julio de 2007, no creería que el blog llegara a cumplir un año. Tampoco me creería la cantidad de comentaristas: mis expectativas no pasaban a más de uno (y cómo me alegraba cuando decía abajo del post "1 comentarios") Para más información lea la primer entrada. En fin, gracias por leer Es Caer Bajo. Grass, grass, grass, gracias al Cielooo y gracias a Aptra...

Ah, y lean (y comenten) el anterior que es nuevito.

¡Volvé cuando quieras! Un abrazo.

martes, 22 de julio de 2008

Dos posteos frustrados (presentado por Troy McClure)

Hola, soy Troy McClure, tal vez me recuerden de películas como "Como agua para café soluble" o "De repente, la Última cena." Hoy les presento lo que ustedes se morían por leer: TEXTOS INÉDITOS DE KAZ, que no llegó a postear porque no le daba el tiempo-dinero en el cyber.
"GLORIA AL VERANITO" (no se publica porque ya se terminó el veranito en Bs. As.)

Hoy, en esta isla, ha ocurrido un milagro. El verano se adelantó.
ADOLFO BIOY CASARES, La Invención de Morel.
Dejemos de lado el serio problema del calentamiento global y vivamos, por los siguientes segundos, en un planeta de fantasía.
¿Vieron el calor que hace por estas latitudes? Para desgracia mía, mi metabolismo piensa que ya estamos en diciembre, que se vienen las vacaciones, que navidad, navidá... Lo peor es que no se si es por el calor o por mi tempranero estrés. Sin embargo, querer al veranito tiene bases marxistas ya que
(...)
Y el cronómetro del cyber ya decía $2, KAZ no iba a pagar más, no señor. Chau teoría marxista. No obstante, insistió con otro posteo titulado "VANAGLORIARSE":

Nunca pude entender por qué hay gente que escribe en cualquier lado "su nombre capo" (...)porque queda mal que uno se ande alabando por la vida (...) Sin embargo, con fibrón en mano y usando una pared, una puerta, una mesa (de un lugar público, obviamente) la persona procede a llamarse capo o k-po, va en gustos

Aquella entrada había sido inspirada por el cuento "Palabras Iniciales" de Fontanarrosa y hubiese sido rematado con una frase como "acá el único capo era el Negro" y obviamente un "Volvé cuando quieras" muletilla empleada por este peculiar autor hasta el hartazgo. No se publicó porque la idea era ponerlo el 19 de julio.

En fin, yo, Troy McClure seguiré escribiéndoles mientras KAZ consigue una nueva computadora. ¡Y no olviden de marcar 0600-111 -CAER!

¡Vuelve cuando quieras!
(Hacer este posteo sí que fue caer bajo)

martes, 8 de julio de 2008

SMS (Short Message Service)

Sí, very short el de hoy.

Lo que se entera uno por un mensaje de texto. Después de que me llegue un SMS equivocado: "Creo ke habria ke votar Tinelli para Martin Fierro Oro. Un beso Jorge Lafauci" me llega uno de aquella que no me deja dormir, que me despierta del sueño, que me envía mensajes todo el tiempo. Me dice que "piensa en mí." Sostiene que hace lo imposible para que estemos mejor. Que hasta me presta plata. Que me da beneficios, como le gusta tanto a ella decir. YO NO LE CONTESTO LOS MENSAJES NUNCA. Sin embargo, ella insiste, no se da por vencida, me manda mensajitos hasta cuando estoy en lugares en donde mi celular debería estar apagado. Pero algo está claro, tengo una novia que se llama Movistar.

¡Volvé cuando quieras! (Estoy sin computadora, sepan disculpar)

domingo, 29 de junio de 2008

El país de las antinomias

En 2004, Langer y Mira, en su tira La Nelly habían llevado a su personaje al Planeta de las Antinomias, una realidad paralela en la que convivían seres de dos cabezas, cada una contrapuesta a la otra (en el caso de la foto, Kirchner y Duhalde). Sin embargo, el mensaje queda claro: este país vive (vivió y seguro que seguirá viviendo) regido por antinomias. Aquí en este post, que - de paso digo - es el Nº 50, un listado de las antinomias que han convivido (bien o mal, pero lo han hecho). "LEELO HASTA EL FINAL" diría una cadena de mails.

Saavedristas - Morenistas
Unitarios - Federales
Conservadores - Radicales
Peronistas - Antiperonistas
Peronistas - Otros peronistas o peronistas que ahora se dice que nunca fueron peronistas.
Kirchneristas - Campo
Carrió - La balanza (hasta que se hizo no-violenta)
INDEC - La realidad
Menottistas - Bilardistas
Horacio "I love Román" Pagani - Riquelmeespechofríos
Boca - River (o anti-bocas, creo que es más apropiado decir últimamente)
Ford - Chevrolet
Slip - Bóxer
Pata - Pechuga
Charly - Manga de burros que lo critican
Soda Stereo - Rendondos (recuerdese cantito "Cerati se la c..., el Indio se la d...")
Soda Stereo, Fito Páez, Pimpinela - Yo, KAZ
Boedo - Florida
Belén Francese - Borges
Grasas - Finas
Divinas - Populares (o feas nomas)
Zafables - Bagartos (o sólo feas)
Rubias - Morochas
Tinellis - Pergolinis
Riales - Canosas (intervino Wanda Nara en el conflicto)
Canosos - Bisoñés (intervino Silvio Soldán)
Emos - Vida
Emos - Floggers
Blogueros - Floggers
Blogueros - José Pablo Feinmann
Blogueros - resto del país ( y quien dice de Argentina dice del mundo, papá)

Ahora vos, decime, ¿de qué lado estás? Y si no sos argentino, no te rías de nosotros y contá las antinomias de tu país, todos tenemos un muerto en el placard.

Es Caer Bajo, cincuenta posteos contribuyendo a la cohesión argentina.

¡Volvé cuando quieras!

martes, 24 de junio de 2008

Vení a comer, nene

En tiempos en que el terreno de la droga parece llegar a adueñarse de muchos términos: "Paco" antes era una colonia para nenes o el nombre de un gallego; "Heroína" era la mujer maravilla... Ahora hay alguien que se anima a apostar por lo familiar y la comida sana: ¡El Bambino Veira!

Por eso, amigos, vayan a comer al nuevo Restaurante "Pasta Base (...la Base está)" del Bambi. Comida italiana y corrección política en un ambiente para toda la familia e tutti i bambini. Ahora cuando digas "pasta base" te vas a acordar de una buena masa y no de esos flagelos de la sociedad que te quieren imponer algunos para que pienses en una solución y, mientras tanto, no veas ShowMatch. (Sí, ya sé que el Bambi trabaja en RSM, pero acaso, ¿RSM no es Showmatch?)

Vení a comer acá, no vayas a esos bares antiguos en que parece que mataron a Drácula, vení a un lugar con olor a nuevo.

Bebidas: si nos pide un cuatro, le traemos un pomelo. Bebidas alcoholicas sólo para mayores de 18 años. Si es menor o doctor, Gatoreit.

PRÓXIMAMENTE GRAN INAUGURACIÓN: entrega el Ñoqui de Oro Mauricio Macri, a ver si caza a alguno de los municipales que vaya a retirar su premio.

Y bueno, vamos, en mi barrio, y esto va en serio, cerraron un restaurante coreano porque les encontraron perros en la heladera. "¡Son de consumo pelsonal!" habría gritado el dueño. Sí, un asco de todos modos.


¡Volvé cuando quieras! Puff... A este post le pondría dos bellezas nomas.

PARA LOS GILES: La anterior publicidad fue ficticia. Ni Es Caer Bajo ni su creador, KAZ, guardan algún tipo de relación con Héctor Veira, aunque, desde aquí se lo invita a tomar unos mates si lo desea (?) Ya que estamos en un medio masivo como la Internet, pidamos...

lunes, 16 de junio de 2008

Iguales a tu sister

"Y el policía me dijo que éramos todos iguales. 'Iguales a tu sister, brother' le dije."
CHARLY DIXIT.

Siguiendo con la línea del post anterior, cómo si faltaran temas como para discutir en la Argentina, hoy voy a denunciar que los hombres estamos siendo discriminados. Como usted lo ha leído. Nos discriminan, macho.

Pero acá hay que hacer un mea culpa también. Nosotros no organizamos fundaciones en defensa del hombre ni tenemos secretarías que se ocupen de ello. No tenemos un Zulma Faiad que esté capacitado para afrontar estos flagelos de la sociedad como ellas sí tienen. Ahora entiendo por qué mi vieja me decía que los hombres éramos unos desorganizados. No era porque cuando entraba a mi pieza encontraba toda la ropa sucia tirada por cualquier lado, ¡era porque no armábamos ONGs!

Por esto, en estas humildes líneas un hombre quiere saber: ¿por qué las propagandas de Activia muestran a mujeres solamente? ¿Qué pasa, no somos iguales? ¿No podemos nosotros andar secos de vientre? O con tránsito lento, término más fashion. ¿Por qué una marca de laxantes tiene como slogan: "las mujeres no somos todas iguales, por eso hay uno distinto para cada una"?

Hablando de eso, el slogan de Alto Palermo es "Pasión de mujeres". No acostumbro a andar por esos lugares, pero me sentiría medio rarito entrando ahí. Pero nunca más rarito que en el Abasto ante tanto floggerio.

Pero, poniendonos serios, por qué las publicidades hacen parecer que el estreñimiento es sólo asunto de chicas. Quiero respuestas.



¡Volvé cuando quieras! No somos todos iguales, Charly. Mejorate.

viernes, 6 de junio de 2008

La guerra de los sexos

El hombre ha vivido en guerra desde sus orígenes. Y el problema es que siempre tuvo a alguien con quien pelearse: la mujer. Hoy en día, La Guerra de los Sexos sigue sin dar tregua. ¿Dónde creen que estuve en todo este tiempo alejado de los blogs? Estaba siendo corresponsal de guerra. Pero de la actualidad solamente encontré chistes de mis amigos y de Maitena y nos les daré el lujo de postearlos. Aquí, unos datos históricos:

Darwin llegó a la conclusión de que el conflicto comenzó cuando un australopithecus comenzó a discutir fuertemente con su hembra. Las escenas eran fuertes y salvajes, hasta que llegó la EVOLUCIÓN. El problema fue que el hombre empezó a hablar primero y se dice que su primera frase fue una que se hizo típica en el bando masculino. Por consiguiente, la mujer al hacerle caso e irse a lavar los platos, evolucionó a homo habilis. Esto lo perjudicó al hombre, encima después lo quiso imitar y la mujer comenzó a hablar... ¡Dios nos libre!

Hablando de Dios, la religión también tiene una versión del conflicto. La guerra habría empezado cuando Eva le reprochó a Adán que las sábanas estaban sucias. "Querida, ese es el barro que me quedó de la creación" se excusó. Pero Adán no iba a perder la guerra, no. Eva le tuvo que limpiar las sábanas y su bando quedó condenado a esas tareas de las que hoy se quiere liberar.

Sin embargo, se afirma que en Oriente habría empezado el conflicto. Confucio, inocentemente, había elaborado un refrán: "las mujeres son todas iguales", pero lo decía porque las chinas son todas iguales en serio, no por nada. No obstante, al llegar estas ideas a Occidente y a manos del enemigo, la frase se degeneró y se colmó de histeria. Hoy, la conocemos como "los hombres son todos iguales." Sin embargo, un argentino habría viajado a China para vengar a Confucio e ideó "¿Quién entiende a las mujeres?" Lo habría hecho al hablar con una mina allá y no entendió nada.

Pero hay siempre esperanzas de tregua: están las tropas de paz que creen en la amistad entre el hombre y la mujer y el matrimonio feliz, los homo habilis, y los otros homos que están en el medio o se cambian de bando...

¡Volvé cuando quieras! Si no te gustó acordate que vos fuiste el que votaste para que yo hablase de eso. Así que es tu culpa, lo lamento, hubieras votado al extraterrestre y a Telerman. Un abrazo.

martes, 20 de mayo de 2008

Educar al soberano

Sabido es que la educación es un derecho de todo ser humano y una indiscutible arma contra la tiranía y los atropellos gubernamentales. Por ello, se deben tener en claro los fines y los métodos de esta educación para lograr buenos resultados. Resume esto Ernesto Sábato: "la ley que de ahora en adelante será obra del Pueblo, no debe estar a merced de las opiniones de los ignorantes"

No triunfará la Revolución (Francesa) si, desde el jardín, continúan entornándose canciones o himnos, como más le guste, que glorifiquen a la monarquía, de parte de los conservadores educativos.

Ejemplos sobran: "La reina Batata": canción puramente contrarrevolucionaria que sugiere un origen por el 1815. La letra cuenta que un cocinero que piensa clavarle un cuchillo a la Reina (clara evocación a la guillotina). Pero luego llega una niña (utilizando nuevamente a los infantes como recurso político) que salva a la monarca de sus garras y la coloca en un plato (se sofoca la Revolución)

"Manuelita" es una invitación a abandonar estas tierras donde se respira el aire de la libertad (jurídica) por una absolutista París.

Sin embargo, el problema no es María Elena Walsh: con letras como "El Reino del Revés" se puede inferir que cambió de posición y hoy milita por la "libertad, igualdad y fraternidad." Hasta se la habría visto sentada en el sector izquierdo del ala. "Por ello escribió libros que la extrema Derecha consideró subversivos, como Operación Masacre", explica Homero Simpson.

Sin embargo, la nueva escuela de educadores de Nivel Inicial fomentan canciones que no sólo nos llevarán a la Victoria sino que también proclaman la lucha obrera e impugnan al maltrato laboral. Hoy se escuchan en jardines:

Los maderos de San Juan
piden pan, no les dan,
piden queso, les dan un hueso,
y se les atora en el pescuezo
y se sientan a llorar
en la puerta del zaguán.

Riqui, riqui, riqui, trán.


Como diría Perón: "la más maravillosa música."

¡Volvé cuando quieras!

lunes, 12 de mayo de 2008

/paulnotdead

¿Notaron que los flogers siempre usan los mismos nombres para sus flogs? Ejemplos que no pretenden ser direcciones reales:
/booluuudda (OK, si vos lo decís)
/picoo_dulllceee (acá el problema no es el chupín, sino el chupetín)
/electroodanceee (acá el problema es cuando no hay éxtasis)
/nombrenotdead. Paremos en este:
Se supone que sí estás vivo si te la pasás actualizando el fotolog cada 20 minutos, así que no hace falta la aclaración, otra aclaración además del "no preguntes por effes, porque te doy por reverse." Además no sos Paul Mc Cartney, o el sosias mejor dicho, que tendría que ir diciendo por doquier cual un paranoico que no está muerto. Sí, porque dicen que Paul palmó ya en 1966 en un accidente de tránsito. Y luego fue reemplazado por un tipo igual. No, esto no es una "Cosa que a KAZ no le pasa...", es una leyenda urbana que muchos creen que es verdad. ¿No me creen? Sigan leyendo. O mejor, entren a esa página que les dejé.

BREVE EXPLICACIÓN DE LA MUERTE DE PAUL MC CARTNEY, POR EL SOCIÓLOGO NO CONVENCIONAL EMILIO DURLOCK

Al parecer Paul habría muerto manejando un auto, aunque muchos digan que no: que en diciembre del '65 tuvo un accidente con una moto y se cortó el labio nomás. Miren lo que les digo: "ja, ja". Yo también hace una semana me apreté los dedos con la puerta y al otro día me explotó una bomba molotov en el inodoro. Es decir, un accidente no quita al otro. La cosa es que Los Beatles no podían perder un integrante y, por consiguiente, la fama y los cambios que estaban provocando en la juventud, así que hicieron un casting y encontraron a uno igualito, desaparecieron de los escenarios un rato... y así fue cómo engañaron a la sociedad.
Pero Paul fue práctico: cuando uno le tiene que pagar 33 millones de euros a una ex, alguno le diría: "Noo, matate..." Pero el hombre ya estaba muerto. Así que se ahorró el trámite.
Repitiendose la historia, en otro punto del planeta, quizá por la globalización: River queda eliminado con San Lorenzo, éste con dos menos, y en 20 minutos. Un hombre en el bar dice: "Si fuera un jugador de River me querría matar". Otro le contesta: "No, si esos jugadores son todos unos muertos..."
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¡Volvé cuando quieras! ¡Elvis está vivo!

lunes, 5 de mayo de 2008

060 línea de encuentros

Pancracio (ponele que se llamaba así, uno nunca sabe cómo se llaman las personas con que uno viaja en el colectivo) se bajaba en Panamericana y Márquez. Él, gran batallador de espacios libres en el pasillo, había logrado llegar primero a la puerta trasera. Se adueñó, de este modo, del timbre y se sintió poderoso al decidir cuándo debía tocarlo, ante la incertidumbre de los que también se bajaban en esa parada. Por ejemplo, disfrutó cuando una voz femenina sumamente deteriorada le preguntó: "¿Bajás en la próxima?" Asintió, no con palabras, sino haciendo sonar el timbre. Finalmente la puerta se abrió.

Nuestro Pancracio (Pancry, para los amigos) no era un buen entendedor con pocas palabras. Ergo, cuando leyó el típico "Mire atrás al bajar", miró para atrás, ¡pero suyo, no atrás del bondi en la calle! Y al ver sobre sus espaldas - aún no había descendido - notó que había una mujer hermosa. Quedó encandilado. Y ella era la que le preguntó si se bajaba o no. Era una bella joven con voz de vieja. Pero le importó un comino. Es más, se subió de vuelta al colectivo y la dejó pasar primero.

Pero el chofer cerró la puerta por la demora. Fue el momento en que más insultos cosechó Pancracio en su vida. Trató nuevamente de conquistar a la señorita con frases trilladas, por ejemplo, "¿con esa boquita tan hermosa decís mamá?" Pero la catarata de palabras con erres y pes se incrementó. Después de un "bajate, tarado" dicho por ella, prácticamente lo atropellaron los furiosos al llegar a la siguiente parada.

Así, nuestro amigo se bajó último y frustrado amorosamente hablando. Creo que tampoco le habían pagado en el trabajo, para que su infelicidad fuera perfecta digo.

Perdió en el 0600-chat, lo golearon en el 60, ahora le queda el SMS. O un final quizá más trágico.

¡Volvé cuando quieras!

viernes, 25 de abril de 2008

El extraterrestre y el Tetris II

Como ustedes recordarán, me estaba batiendo a duelo de Tetris con un marciano en mi casa. Para una mejor comprensión del texto va esta imagen con las piezas del juego:


Yo venía jugando mejor que el alien, obviamente, jeje. Sin embargo, a él le estaban tocando todas tiritas celestes y formaba de a cuatro líneas. Mi olfato periodístico me obligaba a indagar acerca de los grandes misterios acerca de ellos, como las marcas en los pastizales o las vacas mutiladas, pero el marciano pasa de nivel: nos ponemos a reír por la musiquita y vemos como bailan los cosacos en la pantalla. Así me convierto en un periodista como Majul.

Mientras seguíamos jugando, y yo lidiaba con las rojas y verdes en forma de Z, elogió a la cena, como buen invitado, y me preguntó adónde había encargado la pizza. "Así voy para allá, los secuestro, me cocinan todos los días y cuando me pudran te los mando por delivery" me dijo como quien dice "voy acá a la vuelta a comprar cigarrillos."

Llegamos hasta el nivel 9. Bueno, llegamos es un decir, porque me quedé en el 7... "Sí, tuve un siete bárbaro", reconoció finalmente el alien. Igualmente yo me dejé ganar... Sino él iba a quedar con mal humor y nos iba a destruir el planeta. A pesar de que ya bastante lo andamos destruyendo como para que venga un marcianito con un rayo láser a hacer semejante laburo.

Después de discutir acerca de la Guerra Fría, que pensó que no había terminado y que ganando al Tetris podía llegar a conquistar Rusia, decidió irse de mi casa. Eran las tres de la mañana.
"La noche está en pañales, viejo" me animó y propuso ir a un asteroide en el que dicen que la pasan bomba.

- Hay unas petizitas verdes que no sabés... - susurró pícaramente.

- Este... Mañana me tengo que despertar temprano, sí, en este planeta los domingos se trabaja, ¿sabés? - no soy de esos que experimentan, no señor.

- Ok, lo dejamo' pa' otro día.

Lo fui a despedir. Nos dimos un abrazo.

Rompió el clima emotivo desde arriba de la nave, cuando me gritó: "Calenchu, calenchu"

De todos modos yo le grité, como a vos, "¡volvé cuando quieras!"

jueves, 17 de abril de 2008

El extraterrestre y el Tetris I

Una nueva entrega de "COSAS QUE A KAZ NO LE PASAN O QUE NO SE ACUERDA BIEN PERO LAS ESCRIBE IGUAL"

Me estaba comiendo una grande de muzzarella - con la soledad de quien se come una grande de muzza solo, un sábado a la noche - cuando de repente abren la puerta. Sí, la había dejado abierta, como gil que soy a veces. Me asusté: podía ser un ladrón, un asesino a sueldo, Mauro Viale... Pero no, era un extraterrestre

Como leyó, un extraterrestre. No puedo dar la descripción total del mismo todavía, porque Alberto Fernández no me dio el OK, pero lo que sí, era todo verde. Tal vez era del campo y por eso no me autoriza el Gobierno.

Yo estaba estupefacto. Él, en cambio, había elegido una sonrisa pícara para el encuentro. No comenzó el dialogo con esas frases que nos quieren imponer los yanquis como "llévame con tu líder" ni nada de esas giladas: el tipo me dijo: "Cuánto humo que hay acá che, garronazo" Asentí en mi asombro, y hasta le dije, "se está quemando el Delta." Me trató de chabón y dijo que se había dado una vuelta por ahí y casi lo cachan con los helicópteros que tiran el agua.

Le convidé la octava porción de pizza. Sacó una birra intergaláctica (no tomé nada por el estado de trance, aclaro). Hablamos de cómo estaba el Planeta Tierra y de ahí surgió un debate sobre la lucha de clases y el marxismo, que no me acuerdo bien en qué terminó.

- Son todos iguales los oligarcas de aquí y los de allá - dijo, pongamosle, el marciano. - Mirá cómo se parecen Zorak y el Señor Burns.

- Están para TVR - le dije y no me comprendió.

Le pregunté para qué había venido a este planeta. Me respondió que para jugar a un videojuego (sí, cualquiera).

- ¿Para jugar a la Play? No tengo... - dije.

- No, la Play no llegó a allá todavía, andamos atrasados: es como ustedes con los gringos.

- Lo único que tengo es un tetris para jugar con el DVD.

- Y por eso vine a tu casa, si vos sos el único en el mundo más o menos que juega al tetris todavía.

- Suena lógico.

El alien agarró el joystick y empezamos a jugar. ¿Será algo de vida o muerte para el planeta? Averigüelo la próxima semana.

¡Volvé cuando quieras! Uh, al marciano le están tocando todas tiritas de cuatro...

miércoles, 9 de abril de 2008

Ídolo

Ése iba a ser el título para mi autobiografía, pero ya verán, el tema del post lo demanda.



Es de conocimiento público que Charly García pasó unas horas detenido, acusado de golpear a dos colombianos en un show. ¿Qué novedad, no?, diría usted. No importa lo que diga. O tal vez sí importe, y le voy a hacer frente a la gente que dice que nunca pongo un tema de debate en el blog. Y si no lo dice nadie, me lo estoy diciendo a mí.

Se habla de dar ejemplos, y que Charly nunca los da, que es un desastre. Pero, ¿por qué tenemos que buscar ideales de persona en la música? ¿A un gran músico como Charly se le tiene que ir abajo la carrera por lo que hace? Tal como lo hice con Maradona un tiempo atrás, digo que a Charly hay que bancarlo desde la música: fue uno de los padres del Rock Nacional y de lo mejorcito que se escuchó por estas latitudes. Después es cuestión de paparazzi, me parece a mí, pero es mi opinión, no la tuya ni la de aquel. Charly es uno de mis ídolos en la música, en lo personal poco me interesa. Aunque para reirme un rato está bien (FAX-U!!!)

Por ejemplo, cuando dijo que los colombianos no tienen concepto del apellido: "Shakira... ¿Shakira qué? ¿Juanes qué?" Sacándolo de las circunstancias obviamente, hubiera quedado mejor si lo hacía con los brasileros. Ellos sí que o no lo entienden o, mejor dicho, lo desprecian al apellido. Diganme... ¿Ronaldo qué? ¿Pelé qué?

Pero bueno, hablando en serio: fue una de las voces que le cantaron en contra a la última dictadura, confiando en que los Dinosaurios iban a desaparecer. Opinó sobre la aparente división entre Campo y Gobierno: "pónganse las pilas, argentinos: los militares no van a volver" Y al Diario Popular le dijo en 2004, sobre su orientación política: "yo no soy menemista ni kirchnerista, soy radical... Yo pensaba que Kirchner era radical, por eso acepté tocar en el Salón Blanco de la Casa Rosada."

En fin, no soy nadie para juzgar a alguien. Tal vez haya que mirar a lo más profundo de nosotros, para reformularnos quién es un ídolo y quién no. Pero como dijo Homero en relación al día de los enamorados protagonizado por Apu: "es fácil culparnos a nosotros, pero es más fácil aún culparlo a Apu".

Porque Charly no puede ser feliz con tanta gente hablando, hablando a su alrededor...


Volvé cuando quieras, say no more!

jueves, 3 de abril de 2008

Pila Pila

"Tengo muchas ganas de escribir un muy buen post / pero no se me ocurre nada / entonces agarro el teclado del ordenador / pongo a Blogger y empiezo a delirar..."

Sí señores, hoy no se me ocurre nada pero igual quiero robar un post como Pity robó minutos de radio y tevé con esta canción.

Vieron, ¡San Fernando es noticia! Sí, San Fernando. Sí, el partido que está entre San Isidro y Tigre, para los ignorantes (sí, me pone mal que no lo sepan ubicar):. En el Gran Buenos Aires (para los queridísimos extranjeros que me visitan). El asunto es que una abogada ganó 250 mil pesos en el Bingo que está al lado de la Municipalidad (para que no se enriquezcan, no) y ahora no se lo quieren pagar. La cosa es que esto ya había pasado en otro lado hace un par de años, así que somos un poquito ladris y me justifico entonces con este post. Igualmente, media pila loco, San Fer es seguro, muy lindo y es la Capital Nacional de la Náutica.

"Después de hacer esta mezcla / yo pensaba en tirarme una siestita / para estar por la noche / pila pila, pila pila"

Acá viene una anormalidad (una de las tantas) mías: no puedo dormir siesta. Soy como esa gente que no puede dormir los sábados a la noche porque podría haber salido, sólo que a mi me pasa que no puedo hacerlo si veo la luz del Sol. Ni aunque esté súper-cansado.

"Pila, pila, pila, pila, pila, pila / siempre una pila de vida / no me confundas con ese gatito (queda mal si pongo el link de éste/a) / vos sabés yo soy un ratón. / Pila, pila, pila, pila de mi corazón / necesito estar pila toda la vida / no como ese conejito que no dura nada / yo soy un ratón a batería."

Es tal mi crisis creativa, que mandé la letra completa y sin cambios.

Y bueno, si querés un KAZ creativo, ¡¡¡enchufame a 380!!!

Volvé cuando quieras, ¡conejo reproductor! Maru Botana certifica este blog.

jueves, 27 de marzo de 2008

El libro gordo de Peteco


DÍA 1 DEL PARO

Querido diario: soy un pequeño chacarero perjudicado por el Gobierno. Y hago paro. Como no trabajo, entonces me pongo a escrebir esto, a mí no me va ir al corte. Soy fiaca y tengo sangre santiagueña. Aprovecho pa' no laburar, como el enemigo el próximo feriado. Sí, porque tengo poderes sobrenaturales también... más tarde me encargaré de contartelos. Me llamo Peteco, sí, como Carabajal, pero que desafina tocando la bocina.

Bueno, voy a empezar a escribir estas líneas porque la Krishtina nos metió las retenciones, una medida que me indigna, y que me hace recordar cuando mi mujer retenía líquido... me escondía el vino.

SEMANA SANTA

Querido diario: suerte que no sos un diario como Página 12 que dice que lo que hacemos es un Piquete Benz (sí, me mandaron a punta de facón, pero el gobierno se ocupa más del fasón). La verdá que nunca pensé que yo era miyonario, y lo peor es que me doy cuenta ahora que me quita la guita Lustó. ¡Ahijuna! Acá la gente me anda diciendo de todo porque no la dejo pasar. Chau, te dejo de escrebir, me voy a robar un poco de carne que hay en los camiones. Uh, Bergoglio me manda un mensaje diciéndome que no tengo que comer eso porque es Semana Santa. Me dice también algo diálogo o no sé qué, pero me llega un mensaje del Gobierno ("si te vas en Semana Santa, VOLVÉ") inmediatamente y no lo termino de leer...

DÍA 12

Querido diario: una vaca se hizo caca. Estoy tan aburrido que escribo esto, jejejeje. Y bueno, si querés hechos noticiables diste con la persona equivocada. Sino no sería un gaucho, sería Sergio Lapegüe.

DÍA 13

Querido diario: habló la Kris y saltó con cualquiera, como yo el día 12... La gente en Buenos Aires también se sintió afectada por lo que nos dijo y salió con cacerolas. "Se armó la Gorda" dijo un Fernández allá, culpando como siempre a la oposición. Mendieta le diría a Inodoro: "¡Qué lo Carrió!"

DÍA 14

Querido diario: ¡qué bajón! no pasa nada sobrenatural para poder contar mis poderes: Scioli dice algo y no le dan bolilla, el díalogo no se hace presente (aunque eso más bien parecería un milagro) Mejor me dejo de paros agrarios y vuelvo con el chupacabras y las vacas mutiladas y soy Best-Seller. Adiós.



¡Volvé cuando quieras! El dialogo, acá abajo donde dice Nº Cayeron bajo.

jueves, 20 de marzo de 2008

La revolución preadolescente

ES CAER BAJO presenta una nueva entrega de:

"COSAS QUE A KAZ NO LE PASAN O QUE NO SE ACUERDA BIEN PERO LAS ESCRIBE IGUAL"

Iba caminando por la calle y me encontré con un pibe que conocía de cara nomas. Nos saludábamos algunas veces, cuando nuestras miradas no querían esquivar a las del otro. Se lo veía cada vez menos con su mamá, aunque más tiempo en la calle. Bueno, calle es un decir, mejor dicho en la puerta del cyber. Al grano, ese día me lo crucé y hablamos de cosas que no vienen al caso hasta que, luego de un prolongado silencio, me dijo: "soy un preadolescente". No puedo especificar cuántos años tenía, podría tener 12 como 9, pero era cierto ya que, y todos los sabemos, ahora se acabaron los chicos: ahora son todos preadolescentes. Lo raro es que tome conciencia de que era un preadolescente. Ante la confusión de esa edad él ya se definía como tal.

Quise indagar sobre eso y él fue directo: "tengo que saber quién soy porque así la revolución va a triunfar" "¿Qué revolución?" pregunté. "Mirá este folleto, te lo hice hasta con el nombre de tu blog porque sabíamos que vendrías."


Me dijo: "cuando llegue al poder seré Patricio Rey, porque escuchamos a los Redondos pero todavía seguimos viendo a Bob Esponja"

Lo miré fijo y pensé lo mismo que usted. Pero no, ¡este no es un posteo sobre lo mal que pega el paco en los chicos de mi barrio, no! El pibe había creado una fuerza revolucionaria con sus compañeros de escuela y pensaba que esto era posible y no una utopía.

Se fue al ratito. Un amigo de él me habló. Me comentó que él era más bien reformista y que sólo pedirían algunos cambios a la sociedad, por ejemplo, de cambiar la grilla de programación y poner a Cartoon Network y a MTV pegados y quizá colocar a The Film Zone por allí, pero no precisamente para ver a la Familia Ingalls. " mentendé" me dijo, entrado ya en confianza. Me habló de más propuestas pero me aburrí ante su amnesia al recordar términos específicos de Política y por esa actitud de hacerse el superior conmigo.

Pero en fin, no acusen a los preadolescentes de querer llamar la atención, porque lo hacen con sustentos ideológicos. Aunque sustentos más bien capitalistas y más conformes de lo que ellos creen con el sistema. Pero bueno, para qué se van a meter a militar en el PO... Son pibes después de todo.

No creo que triunfe esta revolución así que quedate tranquilo, conservador. Y conservador dícese del que tiene 30 pero dice 29... O 40 y dice 39...


Volvé cuando quieras, hasta la victoria siempre.

sábado, 15 de marzo de 2008

"Que vuelvan las cartas y los lentos"

ES CAER BAJO presenta:

“COSAS QUE A KAZ NO LE PASAN O QUE NO SE ACUERDA BIEN PERO LAS ESCRIBE IGUAL”

En una íntima charla una amiga, que se había ido a vivir sola hacía un par de meses, me mostró su última factura de teléfono. La exhibía cual trofeo de guerra, yo pensaba, porque era su primera cuenta para pagar, algo que denotaba su independencia. Pero no. Era porque, “se había levantado al de la factura”. ¿Lo qué? Sí, leyó bien. Me mostró el costado de la factura, en donde dice "INFORMACIONES ÚTILES" (esas que están siempre en blanco) y sin perder un minuto lo leí:

"Estimada cliente de Telerman Telecomunication Company: espero que usted sea señora, o en el mejor de los casos señorita, pero sé por buena fe que usted no es un hombre. Es intuición masculina, como la femenina pero que se adapta a estos casos y a otros (como quién le va a pegar en un tiro libre, si es de cabeza o de chilena, etcétera). Estoy hablando de fútbol, aclaro porque seguro que no entendió nada. Bueno, al grano: yo presiento que usted es una dama y que no tiene un marido/novio que me va a venir a romper mi hermosa carita. No, yo nunca me equivoco.

¡Upa! Me dicen acá que corte el chamuyo porque me olvidé que había leído su nombre en la factura y sé que es soltera y vive sola en Martínez, ya que tenemos todos sus datos porque... uh, me dicen que no hable más de eso también.

En fin, si se piensa que soy Telerman, la pifió. Él sólo es la cara marketinera de este emprendimiento manejado por empresarios chantas como todas las empresas. No soy Telerman: yo, en cambio, soy el mejor candidato para su amor: tengo un título, me queda un poco de pelo, y lo mejor, no soy afrancesado.

Pero como no soy Telerman, me falta un poco de Actitud (Bs. As.), por eso no voy a su casa aunque tenga registrada su dirección. No me animo. Por ello le escribo acá como le hacía su abuelo a su abuela (o a la primera novia), mediante cartas. Si vuelven los lentos, que vuelvan las cartas, que se vayan los mails, fotologs y blogs. Eso sí, las palomas mensajeras no, porque con esto del calentamiento global por ahí se confunden y en lugar de darsela a usted se la dan a Baby Etchecopar...

Usted pensará que este texto se las escribo a todas. ¡BIP, ERROR! Las facturas no vienen todas iguales para todas. ¿O cree que todos hablan lo mismo que usted y le vienen $569, 90 todos los meses? ¿Entonces por qué pensar que le estoy hablando a alguien más?

¿Qué más acotar? La quiero. SU FACTURA VENCE EL 8 DEL CORRIENTE, PAGUE EN TÉRMINO.


Después de leerlo, estuve un rato charlando y me fui. Después ella, a escondidas de todos porque le da vergüenza, llamó a esos chats telefónicos gratis. No se pudo comunicar. Llamó al "amigo": número bloqueado. Me llamó a mí: habló conmigo (no soy ninguna amenaza parece y encima fue por equivocación) Por el problema tuvo que llamar al Centro de Atención al Cliente...

Ya se imaginan lo que habrá pasado ahí...


Volvé cuando quieras, pero si querés levante, llamalo al Dolape. Un abrazón.