FIJATE LO NUEVO

martes, 22 de diciembre de 2009

El Extraterrestre, Papá Noel y el saxofón

En estos días he sido abducido por una nave espacial. Obviamente era El Extraterrestre amigo de siempre, ¿qué otro alien precisaría algo de mí? Ni bien ingresé, me sometió a una suerte de chequeo. "No tienes espíritu navideño" dictaminó al concluir. "Y..." esbocé. "No hay problema, terrícola, te llevaré con tu líder."

Volamos mucho tiempo y por fin llegamos al lugar indicado... un bar de la zona. "Yo pensé que había que ir al Polo Norte, hubiésemos ido en remis" quejóse el verde. Entramos.

Luces que juegan con la penumbra, humo dando vueltas, jazz. Ambiente. "¿Cómo te mostrás así? ¿No ves que te pueden denunciar por alien y terminás brindando con el FBI?" "No pasa naranja, terrícola", me pidió que contemple a todos los fumados que habían ahí, "¿te pensás que soy el único extraterrestre que ando dando vueltas por ahí?"

"Dame dos speed con melón" pidió el Verde. "Todos vienen acá de incógnito, KAZ" reveló, "venimos a pasarla bien y, además, no hay paparazzis. Mirá si vendremos todos de incógnito que hasta este vino."

Me di vuelta. "¿Quién? ¿Fort? ¿Zulma?" Nada que ver. El presentador del show jazzero fue claro: "¡Papá Noel con nosotros!"

Sí. Papá Noel existía. Y estaba tocando el saxo. ¡Y cómo lo hacía! Ahora entendía por qué en los Todo por dos pesos se venden muñequitos de él tocando ese instrumento...

Después de su presentación el Verde lo acercó a la mesa. Buena onda. Me contó que en sus grandes épocas había compartido escenario con el mismísimo Charlie Parker. "¡No sabés cómo sonábamos con ese negro!" rememoró mientras chupaba un vaso de vodka. Pasamos la noche hablando de jazz, de ska... Hablamos de grandes del saxo en el país como Pettinato de Sumo, Sergio Rotman... Comentamos de Dancing Mood:"¡qué bien que toca la trompeta ese Hugo Lobo; cuántos vientos, es un temporal, nene!" se emocionó.

Promediaban las cinco de la mañana, el viejo se estaba yendo. Me atrevo o no me atrevo. Me atrevo. "¿Me regalás el saxo? Sabés, por qué me gustaría aprender..." Se negó rotundamente (omito reproducir los términos en que se expresó para no quitarle la ilusión a los niños). El viejo andaba con copitas de más, entendí...

Pero se volvió. "El saxo nunca, pero si querés pasamos Una Noche en Túnez y de ahí me ayudás a repartir regalos" propuso. Acepté y nos subimos a la nave del Extraterrestre con rumbo al África. Todo ree loco, pila pila, jo jo jó.

¡Volvé cuando quieras! Yo me quedo por acá en Túnez (?). Por lo tanto, este es el último post por algún (veraniego) tiempo. Feliz año, década y demás, un abrazón. Qué Night in Tunisia por Dios.


martes, 15 de diciembre de 2009

"Sobrevaluación" y "desprecio" del Arte

Hace unos días descubrí en el Facebook - dichosa red en la que uno puede encontrar infinidades de opiniones - un grupo en el que califican de "ladrona" a la genial Marta Minujín. En este espacio no se encuentran más justificaciones para esta acusación que un simple y dudoso ejemplo. Hice un bollito de papel - ponen en boca de la artista - te lo vendo a U$D 9.000.

El grupo no pasa los 15 miembros pero me temo que se debe a falta de difusión porque considero que este pensamiento es compartido por gran parte de la sociedad. Y Minujín es sólo un caso, porque se extiende hacia todo el ambiente artístico. Es cierto que por el arte se paga bastante. Pero - seré axiomático - es Arte. Es Arte. Y lo más triste tal vez no sea que se paguen fortunas por él, sino que hay gente que menosprecia la manifestación artística. Y no la entienden, claro.

Tomando al pie de la letra la imputación a los artistas no me queda otra que pensar cuán fácil sería todo. "Mirá Cacho, hacemos un bollito de papel, vamos a una galería a exponer y nos sacamos la grande." ¿Por qué no lo hacemos entonces? Sin querer, estas personas han propuesto el milagro argentino, la clave del éxito, la distribución de la riqueza... Basta de emprendimientos dudosos: pongámonos un taller de arte y se acabó, no laburamos más... No, dudo que sea tan fácil...

(...Sobre todo porque a todos nos falta algo de locura).

Postdata: la presidenta dijo que usará reservas del BCRA para afrontar la deuda externa. ¡Qué ilusa! Si otra hace mucho ya se la pagó con choclos al entonces Rey de Nueva York...



Volvé cuando quieras.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Viejitos piolas y drogones

La drogadicción siempre parece estar estrechamente vinculada a la juventud. Sin embargo, sostendré que hay un grupo de mayor consumo que es el más proclive al contacto con yerbas al ser influenciado - cuándo no - por los medios de comunicación: los ancianos.

Son las personas de tercera edad las que viven empastilladas. Claro, buena parte por receta. Pero otra gran parte se automedica de forma paranóica.

Leen en el Diario Popular que tal planta hace bien para el Alzheimer y ya van corriendo a comprarla en un Todo suelto para mezclarla en el té. Más tarde, ven la publicidad de alguna revista que refuta la teoría del matutino y propone otra hierba y mismo procedemiento. Si eso no es adicción, diganme qué es.

Aparece por la tele un viejo que se muestra muy atlético que tiene que empastillarse para conservarse... ¡Muchachos, eso es apología!

Los viejos además suelen mirar noticieros como los de América y Canal 9.

De esta manera, se guían por dudosos avances científicos que les cuenta un tal Andino.
- Vieja, mirá, morfar aloe vera te hace llegar a los 90 años en forma. - ¡Pero, Héctor, si vos ya tenés 95 y seguís jorobando la paciencia!

Y si miran mucho Telenueve quedan anestesiados con Fachozepam y Revolvertril, drogas con contraindicaciones tales como sudor, temblores y - contrastando al alcohol - sensación de inseguridad.

Debemos procurar que la ancianidad se aleje del flagelo de las drogas... Pero si fracasamos al menos hagámosle probar drogas más divertidas, ¿qué les parece?

Volvé cuando quieras.

lunes, 30 de noviembre de 2009

La guerra de los sexos y la lucha de clases

Luego del receso bloguero debido a las exigencias de la universidad, regresa EsCaerBajo. Como me encuentro muy pancho, no tengo ganas de postear. Llamé a Troy McClure para que me cubra pero me dijeron que andaba ocupado haciendo "cosas" con peces. A último momento, conseguí un nuevo personaje. Muy particular él. Tal vez les moleste su excesiva verborragia, pero es lo mejor que se pudo conseguir por estos lares; tómenlo o déjenlo.

Escribe desde algún punto de Carupá el Comandante Etel Rojo.

Hoy les hablaré de la llamada guerra de los sexos, lo que no es más que una patraña de la clase reaccionaria.

Por un lado, nos quieren imponer una lucha que nos distraiga de la verdadera lucha, la madre de todas las luchas, mucha lucha, nos enfrentan contra el sexo opuesto. Así, los hombres dominamos a las mujeres y éstas quieren dar vuelta la tortilla. Y surge la rama más fundamentalista de esta guerra non santa: el feminismo. Ya no piden igualdad. Piden someternos a nosotros. ¿Entienden? Y los oligarcas festejan nomás.

Por el otro, el sistema nos trata de tarados y nos pinta como algo buenísimo el transmitir amor y algo más de un bando hacia otro... Por favor, nunca el término medio. Nunca la igualdad, siempre habrá una persona arriba y otra persona abajo (sí, en el sentido en que estás pensando también). La posta la tiene la compañera Violencia Rivas: "el amor es soportar la mierda del otro."

¡Y luego surgen debates innecesarios que una vez más nos desvían de nuestro objetivo de la toma de los medios de producción! Los "progres" (¡ay los "progres"!) incurren en el debate del matrimonio gay. ¡Imbéciles! Entran como caballos en una disputa que tiene como protagonistas a... ¡Macri y la Iglesia! ¿Tan difícil es que se den cuenta de que no es más que un jueguito de la Derecha?

Divide y reinarás resa un maldito principio. Y siempre nos tenemos que poner del lado de algún funcional a la derecha. Macri-Bergoglio, Alfano-Pachano, Tinelli-Cristina... ¡Sí Cristina para el que no entendió bien! Funcional a la derecha, nos distrae con la perniciosa guerra de los sexos como nadie. "Argentinos, Argentinas", "Porque yo que soy mujer..." ¡Dejá atrás esa pantomima del sistema, comandante del Estado Burgués, dejá de transar con el sistema!

Por eso, desde este espacio (que también es muy funcional a la derecha) les pido que tomemos el fusil y... ¡Muerte a Ricardo Fort!

OK, no me golpee Comandante. Vuelva cuando quiera.

martes, 10 de noviembre de 2009

El Che pibe (o una visión de los cambios zonales)

Como estoy teniendo una semana cargada, me dedico a una especie de refrito. Este post salió a la luz en septiembre de 2008 pero apenas unos segundos, ya que me arrepentí de haberlo publicado. Muchos días atrás lo redescubrí en el Google Reader y noté cómo el tiempo había cambiado tantas cosas en la zona. Ofrecemos una edición resumida:
(...) Estaba solo con un precario bombo al que lo hacía sonar derramando cánticos, a mi suponer a una cuadra de distancia, rebeldes. Él formaba parte de una clase oprimida con historia en el país: la del "Che Pibe". Siempre se lo veía de aquí a allá, obedeciendo órdenes de despóticos patrones hasta que llegó el momento de rebelarse.

(...) Comenzó a protestar, a denunciar y a guevarizarse. Era el Che, pero pibe. El Che Pibe.

(...) - ¿Hasta donde llegará nuestra lucha? - indagué.

- Hasta Victoria siempre
- me dijo con sonrisa socarrona. Era un hecho, ¡era la reencarnación del Che!

- Hasta la victoria siempre era - corregí sólo para hacerme el superior.

- No, bostero amargo, hasta Victoria siempre. ¡Aguante el Matador!

Volvió a tocar el bombo y cantó estrofas ofensivas a Boquita sacando a relucir su trapo rojo, pero en el que noté en cada uno de sus lados otro color: el azul. Azul y rojo, los colores de Tigre. Y le había ganado a Boca, lo que hay que aguantar.

- ¡Hijos nuestros! - me carga y yo no me iba a quedar callado. Hasta que vino la barrabrava, me sacaron a patadas y el Che Pibe se fue tomando una botella.
O el muchachito cedió porque Massa lo estaba mirando o era que tenía razón el viejo anarquista de La Patagonia Rebelde que vaciaba las botellas de alcohol porque arruinarían la revolución.


¡Cómo cambian las cosas en un año y algo! Cristina y Massa, íntimos. El intendente con el slogan a lo Gran Hermano "... te está mirando", cuando ahora le piden que mire más las calles (y que ponga mano dura). El Club Atlético Tigre ganando partidos...
Lo que es el destino... Tal vez hasta el Che Pibe se aburguesó e hizo campaña para De Narváez.


¡Volvé cuando quieras!

martes, 3 de noviembre de 2009

Robinson Crusoe, el animal social y sus preguntas

En diversos ámbitos de la vida, más frecuentemente en los programas de radio, se hace la misma pregunta: ¿qué te llevarías a una isla desierta? Proliferan esas consignas porque existe una manía del hombre contemporáneo por aquellos lares. ¿O acaso creían que lo peor de todo esto era la infinidad de fanáticos de Lost?

Así como la pregunta está muy quemada, las respuestas también suelen ser predecibles. Veamos:

- Algún tipo dirá que se la lleva a Pamela David pero, por lo menos en este blog, no consideraremos a las mujeres como cosas.

- Los obsecuentes de siempre llamarán diciendo que se llevarían una radio para poder seguir escuchando el programa de la consigna. ¡Ilusos! Ni Radio 10, lamáspotentedelpaís llega a tantos kilómetros. (Nota aparte merecería el desmadre de la naturaleza al escuchar un Dale Gas de González Gold)

- Algún futbolero llamaría y - emotivamente y emulando a Alejandro Apo - se pronunciaría a favor de traer consigo una pelota. Que no sería mala idea. Imaginate: verde por todos lados, un poco de esquizofrenia que conseguirás de tanto estar solo y ya podés jugar contra vos mismo... Además, Náufrago nos ha enseñado que una pelota puede ser una gran compañera. ¡¡Wilson!!

- Algún vicioso de las nuevas tecnologías no vacilará y enumerará: computadora, celular, Mp4, DVD... OK, el problema radica en dónde enchufarlos.

- Nunca faltará tampoco el que diga un libro (como nunca se ausentarán preguntas específicas como "¿qué libros te llevarías a una isla?"). Tal vez me llevaría "El Nombre de la Rosa" ya que mientras más me dure lo que me llevo, mejor. Si el libro ya lo leíste pierde la sorpresa... Y es propenso a cubrir necesidades fisiológicas después de comer.

- Peor es quien preguntase qué discos llevarías. Eso demandaría un objeto más por traer para que reproduzca el sonido. Ojo: de última, puede servir como frisbee. Más si es un vinilo. Y si son los grandes éxitos del Teto Medina.

En conclusión, la gente no está preparada para viajar a una isla desierta. Estamos muy maquinizados como para abandonar nuestras radios, nuestros blogs... Y, principalmente, no queremos ir a una isla desierta. Qué diría Aristóteles del animal social que huye de la polis, oh. "Yo nunca pedí irme a una isla desierta" diré la próxima oportunidad, tan sólo para hacer renegar al indagador nomás.

¡Volvé cuando quieras!

miércoles, 28 de octubre de 2009

Un matrimonio duradero

Resulta que Linda Peretz ha invadido San Fernando y aledaños con afiches de su obra teatral No seré feliz pero tengo marido. Semejante exposición me ha permitido conocer algunos datos de la obra. Que la vio medio millón de personas, que es un récord absoluto y - lo que más me llamó la atención- que hace nueve años que hacen la misma obra.


No voy a juzgar nada acerca del contenido de la obra (como dato puedo decir que el amigo Elin Formante leyó el libro y le dio su aprobación) pero... ¡Nueve años repitiendo los mismos diálogos, las mismas escenas, el mismo personaje! ¿No te cansás Peretz? ¡Hagan una segunda parte al menos! Me imagino que, de todos modos, algún cambio le habrán introducido. Capusotto y Alberti hacían sucesivos cambios show a show en Una Noche en Carlos Paz. ¡Pero nueve años! Sigo en mi estupor.

Dicen que el público se renueva, está bien. Pero... nueve años. Los espectadores forzosamente se renuevan ya que no van a mirar la misma obra todos los santos años. Imagínense, todos los años juntarse en familia para Navidad, comprar los huevos para Pascua, ir a ver No seré feliz pero tengo marido...

Pero lo peor es que cada vez suena más anticuado el título del espectáculo. Estamos en épocas que -como decía Fontanarrosa- hasta el concubinato pasó de moda... ¡Y todavía estamos haciendo obras sobre el matrimonio! Es como los que hacen chistes de suegras con un palo de amasar en la mano. El mundo cambia, gente. Pero claro, quedan los artistas. Y hay algunos que se quedan demasiado.

¡Volvé cuando quieras!

jueves, 22 de octubre de 2009

Grupo Clarín, hoy nos despedimos de un idiota

¡Hola, soy Troy McClure! Tal vez me recuerden de entradas como "¡Billy, hoy haremos un meme!" o "Para los que no creen en el éxito de este blog II" o de otros funerales de celebridades como Herschel Shlomo Krustofsky o Andre el Gigante. Hoy les presentamos lo que - prometemos - será el último post sobre Clarín en este blog en mucho tiempo. (Es que es tan lindo pegarle a Clarín...)

LA MALDICIÓN DEL GRAN DT Ya se hace evidente la yeta que trae protagonizar la publicidad del GranDT. En la primera, Macaya era emperador y luego su imperio cayó (¿a manos de Néstor?) En la segunda, Nasutti le transfirió la mala leche a Maradona al ponerse sus piernas. ¡Casi vemos el Mundial en casa! Y en esta última, los pobres que la padecieron fueron Cappa y Caruso: uno está en los últimos puestos y al otro le fue tan mal que tuvo que renunciar.


Cierto domingo KAZ descubre mirando el diario a contraluz QUIÉN ESTÁ DETRÁS DE CLARÍN. Observen:

Ese señor, ¿pueden verlo?

- Sr. McClure...
- ¡Oh Billy!
- ¿Esto quiere decir que KAZ critica a Clarín pero lo compra todos los domingos?
- Em.... ¡Vuelve cuando quieras!
- Pero...
FIN

jueves, 15 de octubre de 2009

El retrete es anterior al trasero

¡Qué de teorías puede escuchar uno en el transporte público! Es la ventaja de olvidarse los auriculares en casa. Porque uno piensa que allí sólo se encuentran monótonos pasajeros y viejas que matan por asientos. Una visión errada. Hace un par de días, por ejemplo, si hubiera estado escuchando música me hubiese perdido la teoría que os voy a contar.

Iba un mexicano con su pareja en el tren. El díalogo era normal: hablaban de sus planes para el resto de sus vacaciones, utilizaban términos como chingallos... Hasta que llegó el momento en que la luz de la ciencia sacudió al hombre. Tal vez contemplando una belleza natural postuló:

"La diferencia de culos que he visto en todo el mundo es enorme. Es por los distintos tipos de retrete. Jojo."

A pesar de que caiga bajo, quisiera contrastar la afirmación de este científico, y los sumo a ustedes al debate:

¿Será verdad que el baño moldea? ¿Ustedes conocen distintos tipos de inodoros en el mundo? ¿Cómo será un retrete eslovaco? ¿Ir al baño en Taiwán será más eficaz que las siliconas o ir a Slim? ¿Argentina debería dedicarse a la exportacion de inodoros? ¿Qué papel juegan en esto los asientos? ¿Y el papel? ¿Scott, mi mejor cirujano? Como acá todos vemos iguales a los chinos, ¿los mexicanos por atrás nos verán a todos parecidos? ¿Estar en el culo del mundo traerá sus beneficios?

Misterios de la ciencia que se gana uno escuchando a los turistas.

¡Volvé cuando quieras!

viernes, 9 de octubre de 2009

Necesitamos menos Coca-Cola

"Necesitamos menos críticos, necesitamos disfrutar más" reza una publicidad de Coca-Cola Light. En la escena, una mujer emocionada hasta las lágrimas viendo una película que había sido aborrecida por un crítico de cine. Todo muy lindo, la mina disfruta y no le importa lo que diga el tipo de la radio. Sin embargo - analicemos un poco más - ¿no es muy feo lo que nos quiere decir Coca-Cola con este mensaje?

Si aplicaramos la propuesta cocacolera en otras áreas, podríamos dejar de cuestionarnos por ejemplo la ingestión de una bebida llamada, casualmente, Coca-Cola. Necesitamos menos críticos, claro. Censuremos nuestras inquietudes acerca de si es nociva para nuestro organismo, de si su consumo es una adicción. ¡Necesitamos disfrutar más! Seguí disfrutando de tu botella de Coca, la vida es corta...

Sigamos aplicando el mensaje ahora a una cuestión más grande. Necesitamos menos críticos. Entonces, aceptá el sistema capitalista así como está. Necesitamos disfrutar más. ¡¿Por qué te vas a preocupar por los pobres si tenés guita para ir al cine?! Así también seguimos disfrutando los empresarios. No te ortibés, copate. Enjoy it!

Claro como el agua el mensaje de la oscura bebida.

Como si esto fuera poco, la película de la que habría que emocionarse es la típica taquillera que te vende el verso de la movilidad social. La de la humilde que se casa con un ricachón y termina viviendo en su mansión. ¡La distribución de la riqueza! ¡El sistema funciona, señores...! Por favor...

Podríamos ampliar la aplicación del mensaje hacia múltiples situaciones. Pero nunca faltará el que trate de de refutarme todo diciendo que el comercial es justo para mí. Disfrutá más, KAZ, no critiques tanto, viví la vida, ¿no ves que sos un amargado? Si supieran lo mucho que me gusta criticar...

¡Volvé cuando quieras!

lunes, 5 de octubre de 2009

La omnipresencia en los tiempos del chat

¿Quiere ser omnipresente como Dios? ¿Quiere creerse una celebridad? ¡Consiga ya su nick de MSN!

El simple mortal que aspira a abarcarlo todo en cuanto a tiempo deja abierta su cuenta durante todo el día. Pero cuando por alguna extraña razón este espécimen debe salir, utiliza lo que llamaremos estados (generalmente usa el que advierte que está Ausente o No Disponible). Es entonces cuando actúa el famoso "mensaje personal." Dicho ser humano se va de la casa pero tiene que continuar figurando en internet. Porque si no estás en internet no existís. La persona escribirá un "no estoyyy" acompañado del ícono de un celular.

A lo que yo objeto:

¿Por qué dejás abierto el MSN? Si te quiero hablar, vos no me vas a contestar. Y sugerís que te mande un mensaje o te llame al celu. Es decir, me estás tratando de estúpido. Es obvio que si tengo la urgencia de hablar con vos y no te veo conectado voy a tener que recurrir al SMS. No necesito que vos me lo aclares. Entonces, quedando claro esto, lo tuyo parece que es más profundo. Tus ansias de figuración son enormes. O es muy fuerte tu arrogancia de contarle a todo el mundo el hecho de que vayas al "Gym."

Creemos que somos celebridades y escribimos todo lo que estamos haciendo. "Ordenoo", "Cocinandoo", etc. Nunca entenderé al que pone "estudiooo" como mensaje. Chateando, linda manera de estudiar. Pero, claro, ¡que te hable alguno es una linda excusa para largar los apuntes!

Por último. Un caso extremo de la pseudo-fama que te produce el nick del MSN: supe tener alguna vez en mis contactos una chica que por poco no contaba las veces que iba al baño. Un día llegó al colmo, aún lo recuerdo:

(8) Nombre de la Chica (L) (8) - van a comprar helado :D
(8) Nombre de la Chica (L) (8) - trajeron el helado :)

(8) Nombre de la Chica (L) (8) - comiendo helado :) :P

(8) Nombre de la Chica (L) (8) - se acabo el helado :(


Sé que muchos de los que van a leer esto, sufren de estas patologías. ¡Y para eso estoy! Es Caer Bajo te ayuda a vivir mejor. Está en uno superarse. Pero a los que sigan escribiendo "no estoyy", no queda más que decirles ¡volvé cuando quieras!

lunes, 28 de septiembre de 2009

Hay que juzgar de los dos lados

Como ya lo he hecho cuando Cristina lanzó la frase "secuestros de goles", hoy me corresponde atender a la propaganda de TN. Letras blancas sobre fondo negro rezan "TN puede desaparecer." Digo yo, ¿hasta dónde iremos a parar con esta Ley de Medios Audiovisuales? Pareciera que el Gobierno y Clarín están participando de una competencia de declaraciones bizarras sobre la última dictadura.

Algunos juzgarán de malintencionada mi crítica. Dirán que, en efecto, sí puede dejar de existir el canal por la sanción de la ley y, esto es, desaparecer. Pero ni un periodista ni un publicista acostumbra a usar términos en vano. Todos sabemos la connotación que tiene el término desaparecido. Y no suena muy feliz dicho desde la boca de un grupo económico que hizo grandes negocios con los militares y cuya gerenciadora está sospechada de haberse apropiado de hijos de desaparecidos.

De todos modos, habría que descreer un poco de que Todo Noticias se esfume luego de la aplicación de la ley. Y si lo hiciese, no sería pionero en abandonar la grilla del cable.

Debajo, una lista en homenaje a (hablemos en lenguaje K- Clarín) los canales desaparecidos. Ni Olvido ni Perdón.

PLUS SATELITAL*
P&E (Política y Economía)**
MAGIC KIDS
AMÉRICA SPORTS
THE BIG CHANNEL
CABLÍN
RED DE NOTICIAS
ROCK & POP TV***
BOCA TV :'(
MUSIC COUNTRY
TV QUALITY
EDU CABLE
CANAL DE LA MUJER
MULTIDEPORTE****
CABLE SALUD
ALEPH NETWORK
SIEMPRE MUJER
TVA

*Desaparecida esta señal, llegó a Cablevisión (todavía no fusionado) la señal de Clarín, Metro.
** Desaparecida esta otra, a Cablevisión llegó Magazine, también del multimedio de la señora de Noble.
*** Después pusieron a Quieromúsicaenmiidioma, adivinen de qué multimedio.
**** Uh, este era de Clarín y desapareció inadvertido. Y bué, era malísimo.


¡Vuelvan cuando quieran, canales!

martes, 22 de septiembre de 2009

Suerte

En diversas etapas de la vida a uno no le bastan las cualidades intelectuales, físicas ni memorísticas para conseguir un objetivo. Es en ese momento cuando uno - hasta si se es ateo - requiere la asistencia de un ser superior o, de lo que nos ocuparemos hoy, de la Suerte.

Algunos son tan pueriles y dicen que a la suerte hay que ayudarla. ¡Si se la ayuda no es suerte! Ahí ya estaríamos hablando de poner algo de esfuerzo nosotros... ¡Y encima todo el crédito se lo llevaría la Diosa Fortuna! Por favor... Tener suerte es llegar a ese objetivo con la mayor rascada. Suerte tiene el que se encuentra cien mangos en la calle. El que estudió, se esforzó y consiguió trabajo entre miles de postulantes no ayudó a la suerte: se ganó el puesto él solo. O en el amor. No nos terminamos de preguntar por qué no se nos da la oportunidad de estar con alguien que queremos y ya viene el gil que nos dice "no, pero a la suerte hay que ayudarla, vos sos el que tiene que ir y..." ¡Qué vaga suerte! Nunca nos hace la segunda, se pone la gorra.

He llegado a sospechar que la Suerte no es más que una patraña tejida por la sociedad. Es el verso de la movilidad social: porque que un obrero de Carcarañá se gane la lotería nos parece que el sistema es - lejos - el mejor y así vivimos tan explotados como esperanzados a que Riverito cante nuestro ocho.

La sociedad nos enseña desde chicos que, aunque quieras el chupetín de coca, obtendrás de la bolsa el menospreciado de naranja. Y las maestras te amansan. "Al que le toca le toca, porque la suerte está loca" te dicen. ¿Y ayudarás a esa Suerte chupando medias? Tal vez así consigas el preciado chupetín de coca...

Sin embargo, aunque reflexionemos estas cuestiones que bosquejé apresuradamente, tal vez tengan razón las almas pueriles. Todos los días nos levantamos y ayudamos a esa señora loca, tan poderosa como incapaz de ser autónoma. Estaría bueno que existiese. Y tal vez, si a ella le va bien, a nosotros también.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Un arte difícil de digerir

Me considero una especie de escritor. Además de estos posteos irónicos, escribo algunos textos con seriedad. O tal vez seriedad es lo que quisiera tener cuando tomo la birome. OK, rompiendo con estas oraciones que podrían llevarme a un post del tipo "Las confesiones de KAZ" o "Qué es lo que KAZ - también - hace en su tiempo libre", me animaré a dar una doctrina - ¿digestiva? ¿escatológica? ¿estomacal? - de cómo se debe ser escritor. Esto les serivirá si toman o han tomado ya la terrible decisión de convertirse en esto. De lo contrario, ¡léanlo igual!

Muchos definen al arte de escribir como "una necesidad." Yo, más especificamente, lo relaciono con la digestión. En primer lugar, quien quiera escribir un cuento debe haber leído lo suficiente. Uno debe nutrirse de letras para poder plasmar algo. Entonces, cuando el ser humano se ha alimentado de un buen Borges reforzado con Sábato y vitamina Arlt, puede tomar nota de lo que le viene a la mente.

En mi caso personal - sonará fuerte - yo pensaba que escribía bien y que defecaba con olorcito a perfume. Pero, después de frustrarme en cierto concurso literario, me di cuenta de que lo que salía era simplemente eso, una mierda.

Pero si la producción suya termina siendo buena, lo que ha plasmado quedará en sus venas. Si lo que ha escrito es pésimo, será eso...

Cuidado, no es saludable para el futuro escritor alimentarse de Paulo Coelho mezclado con Belén Francese. Y cuando digo "alimentarse de lecturas" no estoy hablando de hacer la gran Bucay. Eso es como robarle las papas fritas a tu amigo cuando mira para otro lado: no se hace.

Sé que el posteo no ha sido de lo más fructífero; el tiempo es tirano no sólo en televisión. Cuando sea un escritor reconocido (sí, contate otro), voy a volver a este post y robaré algún ensayo con él.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Bizarro de acá a Venus

- Qué bizarro.

- ¿De qué hablas, terrícola? - indaga el Extraterrestre viejo y peludo.

- Mirá esto: Primera Dama del Japón asegura haber sido raptada por alenígenas y viajado al planeta Venus.

- Bizarro al máximo. La mina ponja, venusinos...

- ¿Existen los venusinos?

- Son todos pu...

- Ah, ¿hay rivalidad entre marcianos y venusinos?

- Seee, pero es como la rivalidad entre Argentina y Brasil: somos los mejores, les ganamos siempre, pero ellos nos siguen considerando su clásico...

- Bueno eh.

- Es la verdad, hasta dicen que Dios es venusino... ¡No le ganan ni a los pechofríos de Urano!

- Mejor volvamos al tema de la ponja. Mirá lo que dice: "mientras mi cuerpo estaba dormido, creo que mi alma viajó a Venus en un ovni de forma triangular"

- ¡Ja! Y cuando mi cuerpo estaba dormido yo creo que mi alma viajó a un palacio en que me encontraba con mi harén verde y amanecí mojado - el alien se priva de hacer chistes más fáciles aún con canales de tv y montes homónimos.

- Y dice también...

- Pará, ¡OVNI triangular, dijiste! Hacen todo mal, ¿cómo les decían a esos que hacen todo mal acá? Ahh, gallegos, claro.

- Dice "Era un lugar muy bonito, muy verde"

- Yo te dije que la despenalización de la droga no era aplicable en un planeta como la Tierra.


- Seee. Y los extraterrestres no van a ser creíbles hasta que no terminen de aparecer este tipo de gente. ¿Jugamos al Tetris?

- Dale, volvé cuando quieras.

viernes, 4 de septiembre de 2009

La evolución de la Mujer Asado

Una vez en la concurrida calle Constitución de San Fernando, iba caminando una mujer-asado con un bebé en brazos. Luego de los halagos correspondientes, desde un auto le gritan: "¡¡Me hago cargo!!" Muy creativo, pero digo yo, ¿una criatura no era un límite para encarar? Aunque más raro que la propuesta fue que la mujer no fuera corriendo a arrebatarle la billetera. Cuack.

En otros blogs cerrarían el posteo acá nomás, irían a otro párrafo y formularian tan obviamente la siguiente pregunta: "Y para ustedes, ¿es un límite para una relación que haya un hijo en el medio?" ¡Pero estamos en el Delirious Volvecuandoquieras Kazenblog Project y lo hacemos de otra fuckin' manera!

BREVE FILOSOFÍA DE LA PAREJA (NO DE TRUCO) EXPLICADA POR JUAN CARLOS PLATÓN

(...)
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En una de esas tardes de ocio puro y de escuchas de procreación de palomas - como todas las de mi vida - me he planteado con el amigo Cacho Glaucón cuál es el rol de la mujer-asado que ya tuvo un hijo. Recordamos a aquella amazona a la que todos mirábamos en el ágora de Atenas... Qué buena que estaba... Y estaba con todos. Terminó con un bombo. Los muchachos nos pusimos a filosofar y concluimos: "ya fue, a esta ya no la tocamos más ni ahí." Después vino el Viejo Sócrates y se puso a criticar a Demichelis por haber embarazado a Evangelina Anderson y relegarla a otro tipo de mujeres-asado. "Un poco de mi cicuta para él" ordenó. Luego seguimos con nuestras charlas fascistas, como siempre y propusimos que el matrimonio sea entre las mujeres-asados y los hombres más sabios. Las feas y los ignorantes (más si son feos) que se las arreglen. De todos modos, alguno por la calle nos gritó "¡minas gratis y en vivo para todos!" Oh, por la alegoría de la caverna, oh.>>

viernes, 28 de agosto de 2009

Usted pregunta, EsCaerBajo contesta

Emulando una sección de correo de lectores de la vieja Conozca Más, EsCaerBajo en sociedad con Google Analytics desde la Fundación Volvé Cuando Quieras responde a la gente que entró aquí desde el buscador con preguntas y se fue con las manos vacías.


¿Cómo se puede caer en emo? Sencillo. Vea a un sujeto con el pelo cubriéndole un ojo, y vestido de negro, busque la baldosa salida más cercana, coordine el tropiezo con la cercanía del muchacho, tírese encima de él. Listo: ya cayó en un emo. ¿Excitante?

¿Bajo qué condiciones sociales se creó el Blus? No sé, ¿vos sabés Blus? Tu perfil dice que te inscribiste en Blogger en marzo de 2008, lo que recuerdo es el conflicto en el Campo... Pero él se debió haber creado hace más tiempo. Diste con el blog equivocado, acá todo es verso.

¿Cómo hacer caer el Capitalismo? Según Marx, el proletariado debe constituirse en clase social para sí, destruir el Estado Burgués en una revolución violenta y tomar los medios de producción. De todos modos, Gramsci sostiene que no es tan sencillo: debemos crear una contrahegemonía.

¿Cómo puedo ver partidos en diferido? ¿Estás creizi? Claro, siempre hay un nostálgico que, en pleno auge del fútbol gratis en vivo para todos, quiere volver a sentir la sensación del antiguo partido en diferido. ¿Querés que te consiga un decodificador trucho para verlo también?

¿Septiembre o Setiembre? Dios, cómo hinchan con esta pregunta. El grueso de la gente que llega por Google me pregunta esto, así que voy a ser autoritario: digan sePtiembre, setiembre suena muy feo. Y no se habla más del tema.

¿Qué forma tiene el mundo? Otra pregunta recurrente... Y mirá lo que te dice la Fundación: es plana y el Sol gira alrededor de la Tierra. Tomá, por no agarrar los libros te pasa.

¿Quién le cuenta chistes zarpados a un niño inocente? Tu vieja.*

*Esa contestación es siempre brillante. Ahora sí. ¡Volvé cuando quieras!

martes, 25 de agosto de 2009

Cárcel Común para TyC

Estamos mejor: pasamos del secuestro exprés al secuestro de goles. Todo mérito del gobierno nacionalipopular que ha puesto en escena nuevas discusiones sobre temas que antaño naturalizábamos (antes teníamos impregnados el Macaya y Araujo y ahora nos preguntamos si Macaya o Araujo).

La presidenta de la nación, en pleno anuncio de la asociación AFA-Gobierno lanzó la siguiente comparación refiriéndose a Fútbol de Primera: "te secuestran los goles hasta el domingo, como te secuestran las imágenes y las palabras, como secuestraron a 30 mil argentinos"

¿No les pareció... mucho? Esa frase se ajustaría muy bien a posteos míos como el anterior acerca del loco despotismo del "régimen de lluvias". Ya sé que vendrán a justificar los dichos los intelectuales a sueldo de Carta Abierta con sus secretos ingredientes que siempre les funcionan, a saber: Biolcati, oposición sin ideas, golpistas y sal a gusto. Ya me imagino la columna que habrá hecho el periodista estrella de El Argentino, Orlando Barone...

Volviendo a lo satírico podríamos decir que en aquella declaración, Cristina le ha ganado de nuevo a los medios. Ellos, tan caracterizados por calificar a los secuestros con pintorescos nombres como "express" y "virtuales"... Ahora es la presidenta de todos los argentinos la que lanza una nueva clasificación. ¿Pedirá cadena perpetua y cárcel común a Torneos y Competencias?

Podemos afirmar que el contrato AFA-TSC era monopólico, no hay dudas de eso. Pero - como dice la Mafalda de la Juventud Peronista hecha contra Los Simpson - yo creo que con los desaparecidos no se debería joder.

martes, 18 de agosto de 2009

El régimen de lluvias

En el comienzo de La Ideología Alemana, Marx culpa a los fílosofos por su limitación a "interpretar el mundo cuando de lo que se trata es de transformarlo." Esto puede aplicarse perfectamente a la gente que sufre del autoritario régimen de lluvias, es decir, a todos. Es muy frecuente escuchar a la gente decir "uh, qué tiempo loco", Confesore pronostica... ¡Pero nadie hace nada para controlar o transformarlo!

BIFURCACIÓN DEL POST A CARGO DE FANTASMAS FRANCESES (Qué elegancia...)

1) A CARGO DEL MARINO ECOLOGISTA JACQUES CUSTÓ

Por eso, desde EsCaerBajo te pedimos que hagas algo por el Planeta. Manifestate por la baja de emisiones de gases invernaderos, hacé la gran Evangelina Carrozo por las papeleras, sumate a Grinpís y oriná en verde, comé en verde, hablá en verde, pensá en verde (tomate una Heineken). Porque al clima se lo puede transformar.

2) A CARGO DEL FILÓSOFO POLÍTICO JACQUES RUSSÓ

Por eso desde EsCaerBajo te pedimos que te rebeles contra el despótico régimen de lluvias. Que hoy llueve, que mañana no... Todo a su modo y a su capricho. ¿Eso es respetar la Voluntad General? Necesitamos rearmar un contrato social para que el Pueblo sea el que guíe al Clima.
Seguimos en el Estado de Naturaleza, que es la que manda tras el breve período en que gobernaba Zeus quien no era más que un particular que obraba también por capricho.
Cristalizado un contrato social, el Pueblo orientará las acciones climáticas hacia el bien común. Por ejemplo, si es un fin de semana largo la Voluntad General nos dará días soleados; el Campo ya no sufrirá sequías ni la Ciudad, inundaciones.
Lamentablemente, hay gente como los ecologistas que tergiversan mi teoría y pretenden el cambio dentro de este Estado Natural. Y por desgracia, también existe Clarín. "Mandá tus fotos en la nieve desde Cañuelas a TN y la Gente" te dicen y no es más que una actitud cómplice con el autoritario régimen que un 9 de julio se le antojó hacer caer nieve en Buenos Aires. Seguro que es el mismo que les dio el monopolio. ¡Contrato Social para todos!

martes, 11 de agosto de 2009

Equivocarse justo a tiempo

Suena el teléfono ayer por la mañana; nunca hubiera pensado que sería uno de los llamados más lúcidos de mi vida. La misteriosa voz femenina del otro lado pronuncia "Hola, ¿Efectivo ?" "No" Tututú. No me digan que no fue buena.

Ya verán que el tema es bastante serio pero las equivocaciones de número en mi casa son moneda corriente. Digo yo, ¿qué tendrá de común la numeración? ¿Que no tiene letras? Somos bombardeados por desorientados Hola, ¿está Silvia?, Hola, ¿Ricardo? igualmente oportunos que los mensajes de tu empresa de celular. Estás esperando que te llegue ese tan preciado "hoy sale boliche" y terminás leyendo "sólo por hoy recargá $20 y recibís el doble."

Me imagino que el lector rezongón no ve la hora de terminar de leer este post para decirme en un comentario que soy un perseguido, que todos de vez en cuando recibimos un llamado equivocado... A ese lector le digo que es muy fea su actitud: mi número sufre una conspiración de números equivocados y se lo demostraré.

A que a ese lector no le pasó lo siguiente:
- Hola.
- Sí, ¿con el programa de Julián Weich?

Era el colmo de la equivocación, claro. Pero lo que no sabía era que la conspiración telefónica era un hecho. Más tarde, nos daríamos cuenta de que - de paso aprovecho para hacer pública la denuncia, Julián - al menos por unos minutos Justo a Tiempo me robó la línea. Esto es pura verdad, lector desconfiado. Desde afuera, mi hermano trató de comunicarse con mi casa y escuchó "Asterisco 3000, participá del..."

Las equivocaciones por teléfono serán moneda corriente para todos ("dos pesitos los tiene cualquiera"), pero que hasta te ocupe la línea Julían Weich... Eso no le pasa a cualquiera. Y es una clara conspiración: nadie se ha equivocado aún desde un programa diciéndome que me había ganado mil pesos o un viaje a Mar de Ajó. Ya tendré que acceder a trucos del Dr. Tangalanga o jugaré a "La Visita" pero por lo menos todavía me dejan lucirme en ironías.

miércoles, 5 de agosto de 2009

El Cazabobos Mascherano

Hace unos días aparecieron unos carteles en la calle que aseguraban tener la verdad sobre Mascherano y adjuntaban una página para ver "LAS PRUEBAS." Una campaña de publicidad, argüí. Sin embargo, empezó a darme vuelta la cabeza. ¿Y si alguien se atreve a decir que NO es el mejor jugador que existe? Qué grosso, a ver, entro... Y no. "... A Mascherano le pusieron un motor en el cuerpo para que corra los noventa minutos."

Buuuu.

Otra excusa más para inflarlo, ahora era el superhombre. El "investigador" que promocionaba la campaña se paseó por los programas de los más serios periodistas, como Chiche y Jorge Rial. Los profundísimos Fantino, Mauro Viale y Luis Pedro Tony lo analizaron en sus programas... Y , claro, terminó siendo una publicidad del nuevo motor Fiat. Al aparecer nuevos carteles en las calles ahora develando el misterioso misterio, en la página escriben un posteo - se ve - hecho a las apuradas, contrastando las prolijas producciones de videos anteriores. El "investigador" agradece a todos, palabras más palabras menos... ¡Y uno acostumbrado a los descollantes cierres de blogs de Tomás Münzer!


Sin embargo, lo más tragicómico no es el cierre poco espectacular: es que todavía hay gente que cree que es cierto. El diario The Sun había definido a Mascherano como the dumbest man on the planet (el hombre más tonto del planeta). Bueno, los que creen en esto le ganaron. Pobre gente, en los comentarios se pueden leer ruegos de que se le explique cómo puede ser que a alguien le hayan metido un motor, que si es verdad o no, que si es una publicidad por qué lo acusan al jugador... (¡ignorando que se puede estar comprando un Mercedes con la plata que se ganó con la publicidad de Fiat!). Lo bueno es que también hay gente despierta que les dice que son unos "salames".

Alcancé a hablar del Cazabobos Mascherano con dos amigos en ocasiones distintas. Lo sorprendente fue que en ambos se dio la misma reacción. "Che, viste lo que un dolobu anda diciendo de Mascherano por internet?" "No, ni idea, ¿que se la lastra?"

Yo buscaba el fin de la obsecuencia. Los denominados salames, verdad. Mis amigos, revelaciones. Admito que la campaña estuvo buena, pero todos salimos defraudados.

martes, 28 de julio de 2009

La verdadera discografía de Cuentos Borgeanos

El primer trabajo de Cuentos Borgeanos - que muy pocos conocieron - se llamó Los Ritmos Rojos. Disco influenciado por bandas como Ska-P en el que elogiaron la Revolución Rusa y hasta se dieron el lujo de hacer una versión del tema "Consumo Gusto" con la colaboración de Bombita Rodríguez.

El segundo CD, Fervor de Buenos Aires, marcó un cambio de rumbo musical: dejaron de cantarle a Lenin y vendieron más discos, claro. Reemplazaron el ska-punk por un rock murguero con toques de tango. El bajista confiesa que habían pensado cambiarle el nombre a la banda al de "Los Impresentables de la Borgeana Bayres Project".

Sin embargo, al líder no le iba la onda tanguera: sus gustos se relacionaban más con Pink Floyd y hasta se consideró un rolinga. En una de las canciones de Historia Universal de la Infamia se narra la vida de aquellos que guiaron sus acciones por simpatía por el diablo.

Y así aparecieron los discos de oro, la fama, el reconocimiento, las chicas... Y los rivales: los fans - que cada vez eran más - coreaban "El Juguete Rabioso se la come, los Borgeanos se la dan", contra la banda metalera de Boedo que luego se llamó Los siete Locos. Afianzan también su amistad con la BioyCasares Jazz Band.

La onda psicodélica comenzó a ganar espacio poco a poco y algunos miembros de la banda no se la bancaron. De esta manera, abandonó el grupo el guitarrista. El jardín de senderos que se bifurcan es una clara alusión a la diáspora.

Las canciones de la banda se fueron complejizando y adquirieron la fama de "complicados" con los álbumes Ficciones y El Aleph, pero fueron cada vez más reconocidos a pesar de que nunca llegó el Grammy. Fue la cima.

Los años posteriores no sacaron grandes éxitos con la excepción de Los Conjurados. En este trabajo volcaron su arrepentimiento de - a pesar de ser estrellas de rock - haber cometido el peor de los pecados: no haber sido felices.

Todo tiene un final: Cuentos Borgeanos termina separándose. La principal causa - dicen las malas lenguas - fue la nueva mujer del vocalista, María Kodama. El líder emigra a Suiza a vivir su nueva vida y a lanzar su carrera solista. De todos modos, la nueva vida no le dura mucho: enceguece y alguien lo mata de un balazo. Tal vez fue Bombita Rodríguez.

A pesar de todo, sabemos que Cuentos Borgeanos fue una de las mejores bandas que se ha escuchado en todo el mundo.

sábado, 25 de julio de 2009

¡Es Caer Bajo cumple 2 años!

¡Sí! Llegamos a los dos años, aunque usted no lo crea. Ante todo, muchas gracias al que lee (debe ser lo más amable que se le dice al que lee).

Como festejo, en primer lugar vamos a jugar un torneo de tetris con el Extraterrestre más argento que existe. Nos pedimos una pizza, el mejor de los inventos culinarios (la que trae la pizza de cumpleaños es una vieja extraída del video de Pizza Conmigo de Casero). Invitaremos más tarde a mujeres-asado que quiten el hambre y merezcan el aplauso. El Genio de la parada de Av. Libertador traerá la bebida. Música de los Fabulosos, claro está. Animarán la fiesta los reconocidos pies que cuentan chistes. A eso de las seis de la mañana, vamos a escrachar a algún facho y a instaurar el Frente para la Derrota en todo el país para después derrocarlos e imponerme como presidente y repartir Guías T. Eso sí, no me pinten en la pared con un "Feliz cumpleaños EsCaerBajo." porque no sale. Saludos telefónicos a cargo de Telerman Telecomunication Company.

Si bien este blog ya tiene dos años de experiencia, todavía es un niño... A menos que los años de blogs se multipliquen como los de los perros, ¿alguién sabe cómo es?

Ah me olvidaba, también ¡es el post número 100! Sí, en dos años sólo hice cien entradas. Algo que no extrañará a quienes conozcan la frecuencia de más o menos una entrada por semana en este blog.

Que siga la fiesta. ¡Volvé cuando quieras!

lunes, 20 de julio de 2009

Educate, ubicate

Si yo fuera Presidente* no sólo impulsaría la educación sino que además la intervendría. Una de las primeras medidas sería meterme en los contenidos de Geografía del Secundario e imponer como lectura obligatoria a la Guía "T" o, en su defecto, la Filcar.

BREVE JUSTIFICACIÓN DE LA FUTURA MEDIDA A CARGO DEL PEDAGOGO ELTON TITO

El pibe que sale de la Escuela SecundariaPolimodalOComoMierSeLlame, sale sin saber cómo llegar a su casa si se lo secuestra y se lo libera en Villa Adelina.

Digo yo ¿qué es más útil? ¿Saber cuál es la capital de Seychelles o saber cómo llegar a la Capital Federal? ¿Qué es más necesario? ¿Aprenderse los nombres de los ríos de la cuenca del Nilo o saberse los ramales del 60 que te dejan en Av. Centenario?

Yo entiendo, es apasionante el tema del mapa físico. Yo mismo me he sentido cual Magallanes cuando tenía uno en mi poder, pero si el aventurero viviera ahora se manejaría en bondis y sería peronista. ¡En las escuelas necesitamos formar gente hábil para moverse en el mundo, no eruditos!

El compañero KAZ da fe de que le ha tocado convivir con gente que no sabía dónde quedaba la General Paz, con gente que - en pleno San Isidro - le preguntaba si estaban en la Capital... De aquí surge la necesidad de la implementación de nuestras guías.

Me gustaría profundizar el tema pero me voy a dar un seminario en EE.UU. llamado "Buenos Aires is not the Brazilian Capital City" Volvé cuando puedas.

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* En toda vida del blogger hay una etapa de querer ser Presidente.

Volvé cuando quieras.

jueves, 16 de julio de 2009

Contradicciones de la Libertadores

- ¿No suena un poquito reaccionario que el sponsor de la Copa Libertadores sea un banco español?

- Los brasileros, reconocidos en todo el mundo por su jogo bonito y recientemente triunfadores de la Confederaciones por dar vuelta un partido, ¿por qué dieron ayer una impresión de pura amargura perdiendo como perdieron dejándonos con las ganas de ver mordiendo el polvo a Juan Sebastían "me vendí a los ingleses pero ya nadie se acuerda" Verón?

- La publicidad de la Santander Libertadores reza "nosotros jugamos no jugamos football, nosotros jugamos fuchibol (by Pelé)", en lugar de decir "nosotros jugamos fulbo (by algún argentino con garra)"

- Una vez que Gimnasia tiene una alegría, Estudiantes tiene una más grande (bueno, esa no es tanto una contradicción justamente).

- Sabella, el Sabbatella del Frente Para La Derrota, ganó (conclusión aportada por Tomás Munzer.)

Actualización. Otra que me hizo acordar Paco: - Fue una copa en la que fueron "echados" los equipos mexicanos por la gripe A y a la final la ganó un equipo del país que está segundo en cantidad de víctimas...


¡Volvé cuando quieras (a La Boca)!

viernes, 10 de julio de 2009

Se viene el trío

¡Partuza económica! Sí, sí, muy grosso... Pero está involucrada Ernestina Herrera de Noble (uh, ¿los deseroticé o es que ya están acostumbrados?). Cuando hablo del "trío" me refiero a esta nueva onda en las empresas de servicios, mejor conocida como "triple play." ¿Pues qué es esto, joven? Es una nueva modalidad que agrupará los servicios de telefonía, cable e internet en una sola factura.

En realidad, el triple play ya está entre nosotros gracias a Telecentro y... Adivinen quién más va a salir a salir a la cancha... ¡Muy bien. Ernestina! Parece ser que Telecom quiere abandonar el país y los partuzeros estarían muy interesados en darle un hermanito, sobre esa estructura, a la linda familia constituida por los niños Cablevisión Multicanal y Fibertel Flash.

Todo muy hermoso hasta acá. Pero, ¿de Telerman quién se acuerda? Sí, el Dolape. ¿Pero quién se acuerda de su empresa Telerman Telecomunication Company difundida únicamente en este blog en esporádicas oportunidades? ¿Esta no sería la gran oportunidad para su relanzamiento? No sólo de su empresa económica sino también de la política. Además, en materia de entretenimiento, le seguiría los pasos a Aníbal "Sacáaaa" Ibarra, que ya se compró una compañía de teatro callejero. ¡Qué gran idea!

Ya me imagino las claves de la publicidad de sus servicios:

- No usaría el término sajón "Triple Play", sino - como buen afrancesado - utilizaría el término ménage a trois.
- Haría un poco de competencia desleal injuriando al Grupo de Ernestina con slogans como "TTC es el más barato, Clarín miente". Cazaría bolsillos flacos y almas progres: ¡dos pájaros de un tiro!
- Usaría también otros chistes fáciles como "mirá la tele con Telerman" y volvería a abusar de su pelada con fines propagandísticos.

La incorporación de Telerman en los grandes grupos económicos serviría tal vez para que su boleta se pueda volver a presentar... A menos que adquiera los vicios no tan democráticos de un grupo económico.

¡Volvé cuando quieras!
Aclaración para los giles: Es Caer Bajo no tiene relación alguna con Jorge Telerman. Si usted es el ex jefe de gobierno y desea que el Sr. KAZ sea su nuevo asesor, comuníqueselo. Y sí, tengo que buscarme un laburo algún día...

jueves, 2 de julio de 2009

Mauro Viale marciano y pies que cuentan chistes

Es Caer Bajo y Google Analytics presentan: la FUNDACIÓN VOLVÉ CUANDO QUIERAS.

La gente, desorientada, llega a este blog desde los buscadores por distintas necesidades... Y se van con las manos vacías. Por eso, hemos creado esta fundación que elaborará posteos dando respuestas a sus búsquedas para que cuando vuelvan, se encuentren satisfechos.

Búsquedas Nº 1: "Mauro Viale Marciano", "Mauro Viale extraterrestre"

Querido visitante ocasional: hemos realizado una investigación a contrarreloj para brindarte la información, pero lamentamos informarte que Mauro Viale - aunque parezca - no es un marciano. Me lo confirmó el alienigena con el que juego al tetris: "paráa" me confesó, "Marte estará mal pero nunca al extremo de traer al mundo a ese tipo". No obstante, manejamos una hipótesis de que haya nacido en Urano. De esta manera, explicaríamos la pelea entre él y Samid (indudable neptuniano) como una fase avanzada de la lucha interplanetaria de la que tanto nos habló Federico Angels.

Búsqueda Nº 2: "Pies que cuentan chistes"

Fumanchero visitante buscador: la Fundación ha hecho una exhaustiva búsqueda en el mundo real (no como vos, devoto del mundo virtual) y hemos encontrado algo que podría ayudarte. Estábamos en la barra de un bar a altas horas de la noche cuando se nos aparecieron dos seres pequeños rosaditos autodenominados "pieses cuenteros." Los Miembros de la Fundación estábamos asustados pero nos fuimos soltando mientras los pies nos contaban aventuras sobre suegras, gallegos y tripulaciones entre yanquis, rusos y argentinos. Luego, llegó una mina y se sacó los zapatos y nos mostró la habilidad de los suyos, pero tratándose de una señorita de Recoleta, el humor resultó uno tibio y sólo para entendidos. Ah, al rato cayó el conejo de Barney y nos dijo "beban o moriremos".

Otras 5 búsquedas estrafalarias que conducen a EsCaerBajo:

"pito senil"
"no puedo entrar ni registrarse en serenito serenisima"
"jabón para lavado de gamulanes"
"mientras mas conozco a los perro mas quiero a los perros"
"propaganda auto con muñeca inflable"

¡Volvé cuando quieras!

lunes, 29 de junio de 2009

Ayer perdió la democracia

No, no me voy a referir a los comicios de ayer (aunque cabe destacar la enorme adhesión al Frente Para la Derrota en todo el país). La verdadera derrota de la democracia se produjo no al Sur, sino al Centro de América: en Honduras se produjo un golpe de Estado.

No quiero prolongarme demasiado - reconozco que hasta ayer ignoraba la situación de aquel país. Este post es sólo una expresión de rechazo hacia estas decisiones militares que deberían estar erradicadas desde hace mucho. Por mi parte, debo decir que ayer estuve todo el día frente a la tele. Cuando no mirando la elección, mirando a Los Simpson. Justamente los amarillos graficaban sin desperdicio, aunque a la Europa del Este, un quiebre constitucional. Mirenlo.



Ah, también perdió la democracia ayer porque EE.UU., la tierra de la Libertad y los valores civiles, perdió la Copa Confederaciones... Espere, ¿cómo dijo? ¿Estados Unidos defiende a los golpes de Estado?

Actualización 30/6
PD1: paso el dato para el que le interese, convocan a una marcha a la embajada de Honduras mañana a las 15.30 en Las Heras y Callao en repudio al Golpe. Más información en Comentarios.

PD2 electoral: ¿no lo están inflando demasiado a Reutemann por una victoria ajustadísima?

PD3 (Actualizada el 1/7): debido a algunas denuncias, Es Caer Bajo aclara que en este post SÍ se puede comentar. Si no puede hacerlo, haga click en el título de la entrada y pruebe de ahí. Muchas gracias :P

Volvé cuando quieras...

lunes, 22 de junio de 2009

Frente Para la Derrota en todo el país

EN PROVINCIA DE BUENOS AIRES:
En busca del voto sub 25, el FPD en provincia de Buenos Aires lanza a un candidato con fuerte apoyo de los Estudiantes.


Una de las mayores apuestas a nivel municipal es el siguiente c
andidato. "Sin dudas es un testimonial, no asumirá", acusa Elisa Carrió, "a este viejo nadie lo va a sacar de la AFA"



EN CÓRDOBA:
El FPD se vio en la necesidad de hacer una alianza de izquierda con el Partido Cuarteto Obrero Revolucionario (a no confunidir con la copia de Yayo). Es la pata más revolucionaria del Frente: ¡Cuarteto, noche, fernet y Patria Socialista!

EN SANTA FÉ:
Otra apuesta por la juventud. Y también por la diversión (en esto se quieren diferenciar de Reutemann) juvenil. ¡Cero innundaciones, peluquines para todos!


EN LA RIOJA:
El frente se presenta gracias al apoyo del Compañero Hojalatero Subcomandante Marcos. La candidata cree que puede alcanzar el voto de aquellos votantes nostálgicos, de los antifloggers y, sobre todo, de los anti mini coopers. ¡Hijas presidenciales eran las de antes!



Advertencia: No toda la información aq
uí publicada ha sido debidamente chequeada. Ley 23.444 (Estas candidaturas no asumirán, por ser ficticias: ¡las que son de verdad son las testimoniales!)
¡Volvé cuando quieras!

martes, 16 de junio de 2009

Frente Para la Derrota en Capital

Un nuevo frente se asoma en el país para terminar con la Victoria para unos pocos. El Frente para la Derrota.

El FPD fue fundado por Inés Pertiné en el año 2007, con el objetivo de darle pelea a Cristina e imponer otro presidente en ejercicio en las sombras... Su hijo, Antonito. ¿Quién otro familiar creían que fuera capaz?


Retirada hoy, la dirigente pone toda la carne al asador con los siguientes candidatos que usted conocerá.


Si bien se trata de Moria "Yo, Segunda De Nadie" Casán, aceptó el lugar, que era el que iba a ocupar Flor de la V antes de la ruptura con el productor e irse al Cobismo. En la campaña por las calles se lo ha visto solo a Sofovich: la candidata prefería quedarse en la burbuja en su coche importado.



El tercero de la lista es este hombre que todavía quiere competir con Macri. Se dice que es el primer paso para ser candidato a Jefe de Gobierno en 2011 por su enorme capacidad de gestión.


Para la legislatura porteña, el FPD tuvo que negociar una alianza con el Movimiento Popular Román Vuelve. El líder fue conocido por su férrea oposición a la candidatura presidencial de Carlos Bilardo. "Si en las propagandas dicen que Kirchner se enojaba tanto con los que le hicieron mal al país, imagínense cómo me puedo enojar yo" manifestó.

Los derechos de los animales, ojo.

¡Muy pronto, más candidatos!

Advertencia: No toda la información aquí publicada ha sido debidamente chequeada. Ley 23.444 (Estas candidaturas son de chiste pero, lamentablemente, la candidatura de Luis Patti, no)
¡Volvé cuando quieras!

miércoles, 10 de junio de 2009

Anacronismo

Ayer por la tarde estaba jugando al tetris con mi amigo el Extraterrestre (antaño me detenía en descripciones sobrenaturales de sus llegadas, pero ya no vale la pena desde que se instaló en el sumidero de la vereda). De mi lado, la partida marchaba con viento en proa; me encontraba preocupado reflexionando sobre qué postear y como consecuencia había creado en el juego muchos huecos irresolubles.

- Siempre me avivo tarde de las cosas - comento al alien abstrayéndolo de su fantástico juego. - Se me ocurre postear algo cuando ya pasó la fecha.

El verde no entiende.

- Claro, - prosigo - el otro día acaeció un nuevo aniversario del Cordobazo y al día siguiente se me vino una idea para postear, pero la coyuntura ya había pasado.

- ¿Qué ibas a postear, Terrícola?*el Extraterrestre generalmente me llama por mi nombre a menos que, como en este caso, quiera joder.*

- Algo así como una lista desde el Cordobazo y el Rosariazo hasta el salariazo, el Cagazo y el no sé qué más, pero todo con -azo, ¿viste?

- Hmm, no sería de tus mejores escritos tampoco. ¡Uh, éstas en forma de Z y...!

- Eso se diría después, pero el tema es que tengo como una reacción tardía y no quiero ser anacrónico. El viernes fue el Día del Medio Ambiente y el sábado se me ocurrió hacer un post indagándote cómo veías la situación del Planeta...

- ¿Y qué querías que te diga? ¿Frases hechas de un alien pacifista que "no puede creer el daño enorme que los hombres le hacen a su casa"? Y digo "casa" porque en esos comentarios ecologístas se re usa como sinónimo de "planeta." ¿Porque soy verde te parece que soy uno de Grinpís? Ah, ¿y no era que los extraterrestres veníamos a destruir la Tierra? Yo vine a jugar al tetris y no me rompan más las...

- Ehh, pará. La cosa es que ya fue... Y el sábado fue el cumpleaños del tetris pero...

-Pero nada. Sé anacrónico que a los terrícolas no les importa nada y menos que menos a los bloggers. Posteá esta conversación telepática como homenaje y sigamos jugando.

Y le hice caso. Volvé cuando quieras.

miércoles, 3 de junio de 2009

Un cumpleaños interminable

He visto por la sanisidrense Avenida Rolón una sucesión de cumpleaños interminables. En primer lugar, observé una salutación en un pasacalle de obvia naturaleza efímera (como debe ser todo saludo). OK, camino unas cuadras... ¡Y de nuevo un Feliz Cumpleaños! Cuando estaba a punto de enfilar a ver si había algo de morfi y gente copada, me doy cuenta de que había caído en una trampa: el natalicio de la festejada ya había pasado. ¡Y quién sabe hace cuánto! Lo que yo había visto era un saludo pintado en una pared.

Y claro, a diferencia del pasacalles, un mural no puede ser sacado y guardado en tu cuarto como recuerdo. La pared permanece. Y todos los días de tu vida, a la entrada de tu casa, te felicitarán eternamente por un cumpleaños que juntará cada vez más tela de araña, cotillón viejo y arrugas. Será un tirón de orejas por mucho tiempo y, sabés, te van a quedar por el suelo (continúo hablando de las orejas).

Por eso siempre optá por un pasacalle o por un regalo normal como hace la gente normal. Calamaro dice que algo "si no termina, se contamina más": y, ergo, veremos al saludo degradarse, no sólo por el paso del tiempo, sino también por oportunos sobreescritos como "los pibes te vamo' hace' la fiesta" o stencils de Yayo diciendo "soplá la vela."

Imaginando esto, sigo con mi recorrido en la Av. Rolón. Y adivinen... Otro Feliz Cumple, pero muy berreta y en una puerta. No era como el anterior cuidadosamente graffiteado en una pared increíblemente no pintada por el PJ. Este saludo se asemejaba más al que le pienso dejar a Mirtha (ver foto) como bromita cual CQC Chile a la Bolocco. En este caso, se nota que el del aerosol se había acordado a las tres de la mañana del cumple y, sin regalo material para presentarse, le obsequió un saludo eterno y la imposibilidad del festejado de algún día pintar la puerta - o cambiarla por una Pentágono - para no herir los sentimientos de su tan ocurrente amigo.

Digo yo, qué giles. Si quisieran hacerle un buen regalo graffiteado, hubieran escrito espectacularmente el nombre de la persona en cuestión, la hubieran caricaturizado o dibujado con algún firulete; pero nunca una cosa que dure por sólo un día.

Al menos si quieren molestar, escriban Feliz No Cumpleaños en todas las casas, algo mucho más efectivo y que sirve en 364 días.

¡Volvé cuando quieras!

lunes, 1 de junio de 2009

Para los que no creen en el éxito de este blog II

¡Hola, soy Troy McClure! Tal vez me recuerden de entradas como "Dos posteos frustrados" o "¡Billy, hoy haremos un meme!." Hoy les presentaremos la prueba irrefutable de que las grandes marcas están sumamente atentas a los mandatos blogueros de KAZ.

Usted dirá, "Troy, este blog ahora ni llega a los 30 comentarios" ¡Pues qué actitud, eh joven! Eres un cretino de primera. Tal como una manifestación en diciembre pasado se había expresado contra Cavallo luego de leer una entrada en su contra, la semana pasada nuestro ídolo bloguero realizó un estudio sociológico del tufo que emana del cuerpo humano y hace unos días se encuentra con la siguiente campaña orquestada por supuestos lectores publicistas no comentaristas.

Efficient sacó esta página: www.tenesolorapata.com

Es evidente que esta tramoya capitalista, esta acción racional con arreglo a fines ha sido influida por Es Caer Bajo. Soy Troy McClure, ¡vuelve cuando quieras!

Hola, soy el Coco Basile, tal vez me recuerden de partidos como "Argentina 0- Colombia 5" o de fiestas como "Noches con Mostaza y Pagani":
No comentt (sí, como siempre que hay un anuncio ladri en este blog si querés comentar andá a la anterior que es la que vale) O sino optá por el Silenzio Stampa.