FIJATE LO NUEVO

viernes, 23 de enero de 2009

El Genio de la parada de Av. Libertador

Dedicado al Micro Emprendedor de Gustavo.

Es Caer Bajo presenta una nueva entrega de COSAS QUE A KAZ NO LE PASAN O QUE NO SE ACUERDA BIEN PERO LAS ESCRIBE IGUAL.

Esperar el colectivo: la pérdida de tiempo de todos los días. Es ese intervalo infernal que sufre el individuo entre lo que es su vida y lo que es su vida laboral y - peor aún porque en aquellos casos es más largo - viceversa. En pleno estado de alienación, el ser humano trata de paliar la espera de distintas formas: escuchando música con auriculares, mascullando protesta barata, contando una y otra vez las monedas de diez centavos o a la manera de KAZ, charlando con el Genio de la parada de Av. Libertador.

Para ir a parar a él recurrí infructuosamente a cierto mapa secreto llamado Filcar ya que la leyenda oral sólo especifica que es de la Av. Libertador pero - para los que no conocen - dicha avenida consta de 35 km. Para evitar esfuerzos literarios, diría Dolina, diré que fui a tomar el colectivo en Libertador como siempre y me lo encontré. El Genio es invisible, pero se logra ver si se ha alcanzado el Nirvana de tanto esperar y esperar. Pobres de aquellos que creían verme hablar solo y me decían fumado.

Sin preámbulos, le pedí deseos: que el bondi viniera rápido, que esté vacío y que me libre de embotellamientos y el Genio fue esta vez el que me trató de fumado.

Luego de discutir acerca del color de los colectivos 41 y 203 de la empresa Azul SATA (que no, no son azules, son amarillos) sugirió que mejor se llamen Azul SANATA. Asimísmo, me contó los frustrados intentos de la empresa DOTA por conseguir la línea 2 e ir por el mercado femenino.

La charla fue de lo más entretenida y sofocó la angustia de la espera pero me sentía un poquito decepcionado sobre los poderes del Genio. Con esa sensación, subo al 60.

- Novent... - siento una palmada en la espalda.

- Ehh... Digo, $1,10.

¡Ja! Para eso servía el Genio; acordate, cada vez que esperes por Av. Libertador e inconscientemente digas noventa y te corrijas instantaneamente, aunque no lo veas él estuvo ahí.

¡Volvé cuando quieras!

jueves, 15 de enero de 2009

Si tenés hambre, no te comas la hache

Don KAZ venía de comerse un churrasco al paso en Costanera Sur cuando vio un puesto que le llamó la atención:
No sólo se llamaba "El Trompis" - nombre ideal para atrapar gente como yo - sino que decía "Gracias por elejirnos". Sin dudas, es un grande el que ideó eso.

Porque yo no me voy a horrorizar por nada ni voy a poner cara de lingüísta con cara de ortografía: yo me crié en un barrio en que los almacenes, según su manuscrita lista de precios, venden amburguesas.

Camino. Unos metros nada más. Y encuentro un restaurante muy fino que se llama Guacha. Ahí reflexioné: si un puesto de choris al paso se llamara "Guacha" sería desaprobado, no obstante si estamos en Puerto Madero queda re fashion. Claro, se llama Guacha, le ponemos un chef que diga voilá, el menú en inglés y listo.

Parece, más que una moda, una manía eso de querer implementar términos del gauchaje a la gastronomía de la Alta. Y, como es de esperar, los resultados son deplorables. Beatriz Sarlo, en una nota acerca de la pobre ortografía en ámbitos ricos, habla del ejemplo de un restaurante que, en el intento de hacer un menú temático para el 25 de mayo, incluyen en su coqueta carta al mate cosido, que bien podría ser un homenaje al bandido chaqueño que tenía cosido el mate.

Con Guacha en el camino, ya no suena descabellado el restaurante Uy, nos rompieron el orto de Capusotto.

En conclusión, Es Caer Bajo - como al Chelo Marchelo - banca a El Trompis y si alguien tiene la culpa de elejir, es la paupérrima educación primaria que tenemos en este país.

Y lo aseguro desde un post hecho tan al paso como aquellos churrascos y tan poco corregido como el menú del restaurante del mate cosido. ¡Volvé cuando quieras!

miércoles, 7 de enero de 2009

No usarás su Nombre en vano

Por atrocidades y equivocaciones como las que tuvo con Galileo "sin embargo se mueven" Galilei, la Santa Inquisición -irónicamente - ha sido demonizada por la historia. No obstante, yo creo que deberíamos hacerle un "volvé, te perdonamos" ya que la juzgo necesaria para la humanidad por el caso que les voy a contar.

Lean esta blasfemia que circula por los fotologs y vayan preparando el fuegito de la hoguera:

Madre Cumbio
Que estas en el Abasto
Directo a effes va tu nombre
Venga a nosotros tus comentarios
Hágase tu voluntad en Pinar
Como en el Abasto
Danos tu posteo de cada día
Perdona si no posteamos
Como también perdonamos a los que no postean
No nos dejes caer en menos de 20 comentarios
Libranos del Metroflog
En el nombre de Cumbio de Gaza (KAZ: - (¿?) Ahora entiendo los bombardeos)
Y del Espírtu Santo, Brasil.

No vale acotar más nada por mi parte. Un solo consejo: reemplacen ese Madre Cumbio por Padre Nuestro de LFC y Pablo Lescano porque, en fin, diganle No a Cumbio, Sí a la Cumbia.

¡Volvé cuando quieras!