FIJATE LO NUEVO

viernes, 28 de agosto de 2009

Usted pregunta, EsCaerBajo contesta

Emulando una sección de correo de lectores de la vieja Conozca Más, EsCaerBajo en sociedad con Google Analytics desde la Fundación Volvé Cuando Quieras responde a la gente que entró aquí desde el buscador con preguntas y se fue con las manos vacías.


¿Cómo se puede caer en emo? Sencillo. Vea a un sujeto con el pelo cubriéndole un ojo, y vestido de negro, busque la baldosa salida más cercana, coordine el tropiezo con la cercanía del muchacho, tírese encima de él. Listo: ya cayó en un emo. ¿Excitante?

¿Bajo qué condiciones sociales se creó el Blus? No sé, ¿vos sabés Blus? Tu perfil dice que te inscribiste en Blogger en marzo de 2008, lo que recuerdo es el conflicto en el Campo... Pero él se debió haber creado hace más tiempo. Diste con el blog equivocado, acá todo es verso.

¿Cómo hacer caer el Capitalismo? Según Marx, el proletariado debe constituirse en clase social para sí, destruir el Estado Burgués en una revolución violenta y tomar los medios de producción. De todos modos, Gramsci sostiene que no es tan sencillo: debemos crear una contrahegemonía.

¿Cómo puedo ver partidos en diferido? ¿Estás creizi? Claro, siempre hay un nostálgico que, en pleno auge del fútbol gratis en vivo para todos, quiere volver a sentir la sensación del antiguo partido en diferido. ¿Querés que te consiga un decodificador trucho para verlo también?

¿Septiembre o Setiembre? Dios, cómo hinchan con esta pregunta. El grueso de la gente que llega por Google me pregunta esto, así que voy a ser autoritario: digan sePtiembre, setiembre suena muy feo. Y no se habla más del tema.

¿Qué forma tiene el mundo? Otra pregunta recurrente... Y mirá lo que te dice la Fundación: es plana y el Sol gira alrededor de la Tierra. Tomá, por no agarrar los libros te pasa.

¿Quién le cuenta chistes zarpados a un niño inocente? Tu vieja.*

*Esa contestación es siempre brillante. Ahora sí. ¡Volvé cuando quieras!

martes, 25 de agosto de 2009

Cárcel Común para TyC

Estamos mejor: pasamos del secuestro exprés al secuestro de goles. Todo mérito del gobierno nacionalipopular que ha puesto en escena nuevas discusiones sobre temas que antaño naturalizábamos (antes teníamos impregnados el Macaya y Araujo y ahora nos preguntamos si Macaya o Araujo).

La presidenta de la nación, en pleno anuncio de la asociación AFA-Gobierno lanzó la siguiente comparación refiriéndose a Fútbol de Primera: "te secuestran los goles hasta el domingo, como te secuestran las imágenes y las palabras, como secuestraron a 30 mil argentinos"

¿No les pareció... mucho? Esa frase se ajustaría muy bien a posteos míos como el anterior acerca del loco despotismo del "régimen de lluvias". Ya sé que vendrán a justificar los dichos los intelectuales a sueldo de Carta Abierta con sus secretos ingredientes que siempre les funcionan, a saber: Biolcati, oposición sin ideas, golpistas y sal a gusto. Ya me imagino la columna que habrá hecho el periodista estrella de El Argentino, Orlando Barone...

Volviendo a lo satírico podríamos decir que en aquella declaración, Cristina le ha ganado de nuevo a los medios. Ellos, tan caracterizados por calificar a los secuestros con pintorescos nombres como "express" y "virtuales"... Ahora es la presidenta de todos los argentinos la que lanza una nueva clasificación. ¿Pedirá cadena perpetua y cárcel común a Torneos y Competencias?

Podemos afirmar que el contrato AFA-TSC era monopólico, no hay dudas de eso. Pero - como dice la Mafalda de la Juventud Peronista hecha contra Los Simpson - yo creo que con los desaparecidos no se debería joder.

martes, 18 de agosto de 2009

El régimen de lluvias

En el comienzo de La Ideología Alemana, Marx culpa a los fílosofos por su limitación a "interpretar el mundo cuando de lo que se trata es de transformarlo." Esto puede aplicarse perfectamente a la gente que sufre del autoritario régimen de lluvias, es decir, a todos. Es muy frecuente escuchar a la gente decir "uh, qué tiempo loco", Confesore pronostica... ¡Pero nadie hace nada para controlar o transformarlo!

BIFURCACIÓN DEL POST A CARGO DE FANTASMAS FRANCESES (Qué elegancia...)

1) A CARGO DEL MARINO ECOLOGISTA JACQUES CUSTÓ

Por eso, desde EsCaerBajo te pedimos que hagas algo por el Planeta. Manifestate por la baja de emisiones de gases invernaderos, hacé la gran Evangelina Carrozo por las papeleras, sumate a Grinpís y oriná en verde, comé en verde, hablá en verde, pensá en verde (tomate una Heineken). Porque al clima se lo puede transformar.

2) A CARGO DEL FILÓSOFO POLÍTICO JACQUES RUSSÓ

Por eso desde EsCaerBajo te pedimos que te rebeles contra el despótico régimen de lluvias. Que hoy llueve, que mañana no... Todo a su modo y a su capricho. ¿Eso es respetar la Voluntad General? Necesitamos rearmar un contrato social para que el Pueblo sea el que guíe al Clima.
Seguimos en el Estado de Naturaleza, que es la que manda tras el breve período en que gobernaba Zeus quien no era más que un particular que obraba también por capricho.
Cristalizado un contrato social, el Pueblo orientará las acciones climáticas hacia el bien común. Por ejemplo, si es un fin de semana largo la Voluntad General nos dará días soleados; el Campo ya no sufrirá sequías ni la Ciudad, inundaciones.
Lamentablemente, hay gente como los ecologistas que tergiversan mi teoría y pretenden el cambio dentro de este Estado Natural. Y por desgracia, también existe Clarín. "Mandá tus fotos en la nieve desde Cañuelas a TN y la Gente" te dicen y no es más que una actitud cómplice con el autoritario régimen que un 9 de julio se le antojó hacer caer nieve en Buenos Aires. Seguro que es el mismo que les dio el monopolio. ¡Contrato Social para todos!

martes, 11 de agosto de 2009

Equivocarse justo a tiempo

Suena el teléfono ayer por la mañana; nunca hubiera pensado que sería uno de los llamados más lúcidos de mi vida. La misteriosa voz femenina del otro lado pronuncia "Hola, ¿Efectivo ?" "No" Tututú. No me digan que no fue buena.

Ya verán que el tema es bastante serio pero las equivocaciones de número en mi casa son moneda corriente. Digo yo, ¿qué tendrá de común la numeración? ¿Que no tiene letras? Somos bombardeados por desorientados Hola, ¿está Silvia?, Hola, ¿Ricardo? igualmente oportunos que los mensajes de tu empresa de celular. Estás esperando que te llegue ese tan preciado "hoy sale boliche" y terminás leyendo "sólo por hoy recargá $20 y recibís el doble."

Me imagino que el lector rezongón no ve la hora de terminar de leer este post para decirme en un comentario que soy un perseguido, que todos de vez en cuando recibimos un llamado equivocado... A ese lector le digo que es muy fea su actitud: mi número sufre una conspiración de números equivocados y se lo demostraré.

A que a ese lector no le pasó lo siguiente:
- Hola.
- Sí, ¿con el programa de Julián Weich?

Era el colmo de la equivocación, claro. Pero lo que no sabía era que la conspiración telefónica era un hecho. Más tarde, nos daríamos cuenta de que - de paso aprovecho para hacer pública la denuncia, Julián - al menos por unos minutos Justo a Tiempo me robó la línea. Esto es pura verdad, lector desconfiado. Desde afuera, mi hermano trató de comunicarse con mi casa y escuchó "Asterisco 3000, participá del..."

Las equivocaciones por teléfono serán moneda corriente para todos ("dos pesitos los tiene cualquiera"), pero que hasta te ocupe la línea Julían Weich... Eso no le pasa a cualquiera. Y es una clara conspiración: nadie se ha equivocado aún desde un programa diciéndome que me había ganado mil pesos o un viaje a Mar de Ajó. Ya tendré que acceder a trucos del Dr. Tangalanga o jugaré a "La Visita" pero por lo menos todavía me dejan lucirme en ironías.

miércoles, 5 de agosto de 2009

El Cazabobos Mascherano

Hace unos días aparecieron unos carteles en la calle que aseguraban tener la verdad sobre Mascherano y adjuntaban una página para ver "LAS PRUEBAS." Una campaña de publicidad, argüí. Sin embargo, empezó a darme vuelta la cabeza. ¿Y si alguien se atreve a decir que NO es el mejor jugador que existe? Qué grosso, a ver, entro... Y no. "... A Mascherano le pusieron un motor en el cuerpo para que corra los noventa minutos."

Buuuu.

Otra excusa más para inflarlo, ahora era el superhombre. El "investigador" que promocionaba la campaña se paseó por los programas de los más serios periodistas, como Chiche y Jorge Rial. Los profundísimos Fantino, Mauro Viale y Luis Pedro Tony lo analizaron en sus programas... Y , claro, terminó siendo una publicidad del nuevo motor Fiat. Al aparecer nuevos carteles en las calles ahora develando el misterioso misterio, en la página escriben un posteo - se ve - hecho a las apuradas, contrastando las prolijas producciones de videos anteriores. El "investigador" agradece a todos, palabras más palabras menos... ¡Y uno acostumbrado a los descollantes cierres de blogs de Tomás Münzer!


Sin embargo, lo más tragicómico no es el cierre poco espectacular: es que todavía hay gente que cree que es cierto. El diario The Sun había definido a Mascherano como the dumbest man on the planet (el hombre más tonto del planeta). Bueno, los que creen en esto le ganaron. Pobre gente, en los comentarios se pueden leer ruegos de que se le explique cómo puede ser que a alguien le hayan metido un motor, que si es verdad o no, que si es una publicidad por qué lo acusan al jugador... (¡ignorando que se puede estar comprando un Mercedes con la plata que se ganó con la publicidad de Fiat!). Lo bueno es que también hay gente despierta que les dice que son unos "salames".

Alcancé a hablar del Cazabobos Mascherano con dos amigos en ocasiones distintas. Lo sorprendente fue que en ambos se dio la misma reacción. "Che, viste lo que un dolobu anda diciendo de Mascherano por internet?" "No, ni idea, ¿que se la lastra?"

Yo buscaba el fin de la obsecuencia. Los denominados salames, verdad. Mis amigos, revelaciones. Admito que la campaña estuvo buena, pero todos salimos defraudados.