FIJATE LO NUEVO

lunes, 28 de septiembre de 2009

Hay que juzgar de los dos lados

Como ya lo he hecho cuando Cristina lanzó la frase "secuestros de goles", hoy me corresponde atender a la propaganda de TN. Letras blancas sobre fondo negro rezan "TN puede desaparecer." Digo yo, ¿hasta dónde iremos a parar con esta Ley de Medios Audiovisuales? Pareciera que el Gobierno y Clarín están participando de una competencia de declaraciones bizarras sobre la última dictadura.

Algunos juzgarán de malintencionada mi crítica. Dirán que, en efecto, sí puede dejar de existir el canal por la sanción de la ley y, esto es, desaparecer. Pero ni un periodista ni un publicista acostumbra a usar términos en vano. Todos sabemos la connotación que tiene el término desaparecido. Y no suena muy feliz dicho desde la boca de un grupo económico que hizo grandes negocios con los militares y cuya gerenciadora está sospechada de haberse apropiado de hijos de desaparecidos.

De todos modos, habría que descreer un poco de que Todo Noticias se esfume luego de la aplicación de la ley. Y si lo hiciese, no sería pionero en abandonar la grilla del cable.

Debajo, una lista en homenaje a (hablemos en lenguaje K- Clarín) los canales desaparecidos. Ni Olvido ni Perdón.

PLUS SATELITAL*
P&E (Política y Economía)**
MAGIC KIDS
AMÉRICA SPORTS
THE BIG CHANNEL
CABLÍN
RED DE NOTICIAS
ROCK & POP TV***
BOCA TV :'(
MUSIC COUNTRY
TV QUALITY
EDU CABLE
CANAL DE LA MUJER
MULTIDEPORTE****
CABLE SALUD
ALEPH NETWORK
SIEMPRE MUJER
TVA

*Desaparecida esta señal, llegó a Cablevisión (todavía no fusionado) la señal de Clarín, Metro.
** Desaparecida esta otra, a Cablevisión llegó Magazine, también del multimedio de la señora de Noble.
*** Después pusieron a Quieromúsicaenmiidioma, adivinen de qué multimedio.
**** Uh, este era de Clarín y desapareció inadvertido. Y bué, era malísimo.


¡Vuelvan cuando quieran, canales!

martes, 22 de septiembre de 2009

Suerte

En diversas etapas de la vida a uno no le bastan las cualidades intelectuales, físicas ni memorísticas para conseguir un objetivo. Es en ese momento cuando uno - hasta si se es ateo - requiere la asistencia de un ser superior o, de lo que nos ocuparemos hoy, de la Suerte.

Algunos son tan pueriles y dicen que a la suerte hay que ayudarla. ¡Si se la ayuda no es suerte! Ahí ya estaríamos hablando de poner algo de esfuerzo nosotros... ¡Y encima todo el crédito se lo llevaría la Diosa Fortuna! Por favor... Tener suerte es llegar a ese objetivo con la mayor rascada. Suerte tiene el que se encuentra cien mangos en la calle. El que estudió, se esforzó y consiguió trabajo entre miles de postulantes no ayudó a la suerte: se ganó el puesto él solo. O en el amor. No nos terminamos de preguntar por qué no se nos da la oportunidad de estar con alguien que queremos y ya viene el gil que nos dice "no, pero a la suerte hay que ayudarla, vos sos el que tiene que ir y..." ¡Qué vaga suerte! Nunca nos hace la segunda, se pone la gorra.

He llegado a sospechar que la Suerte no es más que una patraña tejida por la sociedad. Es el verso de la movilidad social: porque que un obrero de Carcarañá se gane la lotería nos parece que el sistema es - lejos - el mejor y así vivimos tan explotados como esperanzados a que Riverito cante nuestro ocho.

La sociedad nos enseña desde chicos que, aunque quieras el chupetín de coca, obtendrás de la bolsa el menospreciado de naranja. Y las maestras te amansan. "Al que le toca le toca, porque la suerte está loca" te dicen. ¿Y ayudarás a esa Suerte chupando medias? Tal vez así consigas el preciado chupetín de coca...

Sin embargo, aunque reflexionemos estas cuestiones que bosquejé apresuradamente, tal vez tengan razón las almas pueriles. Todos los días nos levantamos y ayudamos a esa señora loca, tan poderosa como incapaz de ser autónoma. Estaría bueno que existiese. Y tal vez, si a ella le va bien, a nosotros también.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Un arte difícil de digerir

Me considero una especie de escritor. Además de estos posteos irónicos, escribo algunos textos con seriedad. O tal vez seriedad es lo que quisiera tener cuando tomo la birome. OK, rompiendo con estas oraciones que podrían llevarme a un post del tipo "Las confesiones de KAZ" o "Qué es lo que KAZ - también - hace en su tiempo libre", me animaré a dar una doctrina - ¿digestiva? ¿escatológica? ¿estomacal? - de cómo se debe ser escritor. Esto les serivirá si toman o han tomado ya la terrible decisión de convertirse en esto. De lo contrario, ¡léanlo igual!

Muchos definen al arte de escribir como "una necesidad." Yo, más especificamente, lo relaciono con la digestión. En primer lugar, quien quiera escribir un cuento debe haber leído lo suficiente. Uno debe nutrirse de letras para poder plasmar algo. Entonces, cuando el ser humano se ha alimentado de un buen Borges reforzado con Sábato y vitamina Arlt, puede tomar nota de lo que le viene a la mente.

En mi caso personal - sonará fuerte - yo pensaba que escribía bien y que defecaba con olorcito a perfume. Pero, después de frustrarme en cierto concurso literario, me di cuenta de que lo que salía era simplemente eso, una mierda.

Pero si la producción suya termina siendo buena, lo que ha plasmado quedará en sus venas. Si lo que ha escrito es pésimo, será eso...

Cuidado, no es saludable para el futuro escritor alimentarse de Paulo Coelho mezclado con Belén Francese. Y cuando digo "alimentarse de lecturas" no estoy hablando de hacer la gran Bucay. Eso es como robarle las papas fritas a tu amigo cuando mira para otro lado: no se hace.

Sé que el posteo no ha sido de lo más fructífero; el tiempo es tirano no sólo en televisión. Cuando sea un escritor reconocido (sí, contate otro), voy a volver a este post y robaré algún ensayo con él.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Bizarro de acá a Venus

- Qué bizarro.

- ¿De qué hablas, terrícola? - indaga el Extraterrestre viejo y peludo.

- Mirá esto: Primera Dama del Japón asegura haber sido raptada por alenígenas y viajado al planeta Venus.

- Bizarro al máximo. La mina ponja, venusinos...

- ¿Existen los venusinos?

- Son todos pu...

- Ah, ¿hay rivalidad entre marcianos y venusinos?

- Seee, pero es como la rivalidad entre Argentina y Brasil: somos los mejores, les ganamos siempre, pero ellos nos siguen considerando su clásico...

- Bueno eh.

- Es la verdad, hasta dicen que Dios es venusino... ¡No le ganan ni a los pechofríos de Urano!

- Mejor volvamos al tema de la ponja. Mirá lo que dice: "mientras mi cuerpo estaba dormido, creo que mi alma viajó a Venus en un ovni de forma triangular"

- ¡Ja! Y cuando mi cuerpo estaba dormido yo creo que mi alma viajó a un palacio en que me encontraba con mi harén verde y amanecí mojado - el alien se priva de hacer chistes más fáciles aún con canales de tv y montes homónimos.

- Y dice también...

- Pará, ¡OVNI triangular, dijiste! Hacen todo mal, ¿cómo les decían a esos que hacen todo mal acá? Ahh, gallegos, claro.

- Dice "Era un lugar muy bonito, muy verde"

- Yo te dije que la despenalización de la droga no era aplicable en un planeta como la Tierra.


- Seee. Y los extraterrestres no van a ser creíbles hasta que no terminen de aparecer este tipo de gente. ¿Jugamos al Tetris?

- Dale, volvé cuando quieras.

viernes, 4 de septiembre de 2009

La evolución de la Mujer Asado

Una vez en la concurrida calle Constitución de San Fernando, iba caminando una mujer-asado con un bebé en brazos. Luego de los halagos correspondientes, desde un auto le gritan: "¡¡Me hago cargo!!" Muy creativo, pero digo yo, ¿una criatura no era un límite para encarar? Aunque más raro que la propuesta fue que la mujer no fuera corriendo a arrebatarle la billetera. Cuack.

En otros blogs cerrarían el posteo acá nomás, irían a otro párrafo y formularian tan obviamente la siguiente pregunta: "Y para ustedes, ¿es un límite para una relación que haya un hijo en el medio?" ¡Pero estamos en el Delirious Volvecuandoquieras Kazenblog Project y lo hacemos de otra fuckin' manera!

BREVE FILOSOFÍA DE LA PAREJA (NO DE TRUCO) EXPLICADA POR JUAN CARLOS PLATÓN

(...)
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En una de esas tardes de ocio puro y de escuchas de procreación de palomas - como todas las de mi vida - me he planteado con el amigo Cacho Glaucón cuál es el rol de la mujer-asado que ya tuvo un hijo. Recordamos a aquella amazona a la que todos mirábamos en el ágora de Atenas... Qué buena que estaba... Y estaba con todos. Terminó con un bombo. Los muchachos nos pusimos a filosofar y concluimos: "ya fue, a esta ya no la tocamos más ni ahí." Después vino el Viejo Sócrates y se puso a criticar a Demichelis por haber embarazado a Evangelina Anderson y relegarla a otro tipo de mujeres-asado. "Un poco de mi cicuta para él" ordenó. Luego seguimos con nuestras charlas fascistas, como siempre y propusimos que el matrimonio sea entre las mujeres-asados y los hombres más sabios. Las feas y los ignorantes (más si son feos) que se las arreglen. De todos modos, alguno por la calle nos gritó "¡minas gratis y en vivo para todos!" Oh, por la alegoría de la caverna, oh.>>