FIJATE LO NUEVO

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Revelaciones navideñas de Wikileaks

WikiLeaks no para. En exclusiva para Es Caer Bajo, el pervertido de Asansh nos vendió información calentita calentita.

- Papá Noel no existiría.
- Los Reyes Magos tendrían 2050 años como mínimo, por lo cual es probable que no estén más entre nosotros.
- Duhalde sería desestabilizador.
- Tinelli utilizaría la televisión como arma de destrucción masiva... de cerebros.
- El nuevo programa de Nicolás Repetto iría rumbo a un nuevo fracaso.
- Luciano Arruga no estaría en Lugano.
- Wikileaks le haría el juego a la derecha.
- Maradona le habría hecho la cama al Coco Basile. (Y le habría descubierto una petaquita bajo la almohada). 
- Falcioni saldría campeón con Boca en el Clausura. (Es el deseo en estas navidad... Deseo de KAZ, claro).
- Los lectores de este blog tendrán muy felices fiestas (el toque meloso pero buena onda no podía faltar).
- Wiki wiki wiki wiki leaks, se te ve la tanga ♪
- Este sería el último post de Es Caer Bajo en el año.


¡Falcioni, El Extraterrestre de EsCaerBajo, Julian Assange, el Coco, David Hinds y Larissa Riquelme reunidos en este blog -arbitrariamente- para desearos salud y pesetas a todos vosotros! ¡Que viva la patria socialista!


¡Volvé cuando quieras!

lunes, 6 de diciembre de 2010

Bicicletas, progres y pros

Estoy confundido. La bicicleta incurre en ambigüedad. Puede parecer algo muy progre dicho desde la boca de León Gieco cuando nos cuenta acerca de "El Ángel de la Bicicleta" o algo de lo más pro de la boca de Rodríguez Larreta cuando promociona el bicing.

En Rosario la bicicleta es todo un símbolo progre. Por el Ángel, que fue Pocho Lepratti, aquel mártir asesinado el 19 de diciembre de 2001 que gritó a la policía en el techo de una escuela: "no tiren que hay pibes comiendo." También por las 350 bicis pintadas en las paredes en conmemoración a los estudiantes de la universidad de esa ciudad víctimas del terrorismo de Estado.

A modo personal, yo supe tener una profesora de Historia que iba y venía con su bicicleta todos los días a la escuela. ¿Hay algo más progre que eso?

Pero por otro lado, todos los fines de semana me encuentro con ciclistas bien empilchados, con casco y gatoreit, pero totalmente irrespetuosos de los semáforos y ni hablar de los peatones. Se excusan tácitamente, como si dijeran "tipo, toy haciendo deportes, gordo." ¡Andá al Tour de Francia, yo estoy viniendo de la facu...! Son de aquellos que utilizarán el bicing interponiendo en algún lado la palabrita "fitness" en su justificación.

Es el medio de transporte más sano para el medio ambiente. Muy lindo todo. Pero, ¿cuidar al medio ambiente es algo progre o es una consigna de las clases más acomodadas? Martín Caparrós califica al ambientalismo como "un lujo de sociedades satisfechas" objetando el crecimiento de la tendencia de imponer al cambio climático como una "primera necesidad" en un mundo en que miles de personas mueren de hambre a diario. Creo que no es casual que los activistas de Greenpeace no pertenezcan a la misma "clase social" que los militantes de Barrios de Pie. Tampoco lo es que un publicitado festival ecológico en Buenos Aires (en el que te cobraban más barata la entrada si venías en bici) estuviera plagado de bandas electro y artistas del gusto de los chetos.

El GPS de la bicicleta está confundido hoy en día y no sabe si indicar ir para la izquierda o para la derecha. Su significado en el largo plazo depende de quien la maneje. Recalculando.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Sympathy for the devil?

- ¡Que te he dicho mil veces que la bruja del 71 no es ninguna señorita! O que diga, ¡que la señorita del 71 no es ninguna bruja! - me grita el Extraterrestre, en una deplorable imitación de Don Ramón, mientras vemos un "capítulo estreno" del Chavo en el Canal de las Estrellas.

- No, es el problema del lenguaje de los pibes... El Chavo, Quico y la Chilindrina no saben distinguir entre brujería y ritos satánicos.

- Satanás, ven aquí Satanás - grita desde el televisor Doña Clotilde.

- Pero Satanás se llama el perro, terrícola boludo.

- ¡Mirá si sos ingenuo! - repliqué irritado - todo bien con el chiste de que no invocaba al diablo sino que llamaba a su perro homónimo pero... Vos decime. Habiendo tantos nombres para ponerle a un perro, ¿justo le vas a poner Satanás? Creo que Doña Clotilde no era bruja, pero algo satánica era.


Otros temas para ambientar el post si no les agrada el del título:
El Satánico Dr. Cadillac (LFC) / Aserejé - a ser hereje - (Las Ketchup) / Israel, Israel En Tus Tierras Bailaré (El Delfín, Wendy Sulka y La Tigresa) / Que bonita vecindad (El Chavo Jazz Band) / Cualquiera de la banda marplatense "Rondamón"

viernes, 5 de noviembre de 2010

Los muchachos jamaiquistas

El jamaiquismo se viene y nadie lo podrá detener. Sí, sí, pese al que le pese. Hace una década, esto no pasaba: el movimiento era bien disperso o manejado por algún infradotado como Bahiano. Sin embargo, promediando la década que se fue, y gracias a Néstor Kirchner (algo tendrá que ver, creo), el jamaiquismo fue ganando un merecido espacio entre la juventud y ahora no se detendrá hasta que Mariano Grondona abra su editorial citando a Peter Tosh.

Los siguientes son los primeras medidas (sólo los primeras) que implementarán los revolucionarios jamaiquistas cuando lleguen a la Rosada (y la pinten de verde, amarillo y rojo cual bandera de Etiopía):

1) Legalizarla vía decreto. ¿Para qué esperar ley formal del Congreso si podemos fumarnos un caño con total libertad a sóla firma?
2) Ejecutar a Alejandro Marley por difamar el apellido del Rey.
3) Educación sexual en todas las escuelas: ante la pregunta de cómo se hacen los bebés, los maestros no apelarán a la metáfora de la semillita, sino a la de la sinsemilla.
4) Imponer como himno de la Patria: "Aquí está la bandera de Jamaica / la enseña que Bob Marley nos legó / Cuando fumo y escucho Chala Rasta / estoy tan loco que parezco Peter Tosh..."
5) Se declarará traidor a la Patria a Dread Mar I y a todo aquel que viniendo de raíces rastas transe con la canción melódica. Hebe de Bonafini se ofrece a escupirles la cara por turros.
6) La AFA será intervenida y será repuesto en su cargo Maradona, autor de la célebre frase "que la sigan fumando."
7) Reciclar 678, y que siga la "buena onda." Barone se dejaría las rastas. Clausuramos TN (a ver si terminan diciendo que el porro hace mal esos amargos).

David Hinds, ese pelo es un ejemplo a seguir para la républica.

lunes, 25 de octubre de 2010

"K. A. Z. c./ X"

El señor K. A. Z. interpuso una demanda contra la señorita X. Fundó sus agravios afirmando que la demandada incurrió en una violación de la ley 275122, o "del Embudo" como se la conoce corrientemente, en perjuicio de su persona. La demandada contestó los agravios argumentando que ejerció su legítimo derecho a elegir.

El Tribunal falló a favor de la demandada. El criterio del voto unánime - resumido - fue el siguiente: 

"La ley del embudo tiene el vicio de la vaguedad. En el texto dice: 'la más linda estará con el más boludo' pero no establece objetivamente qué parámetros ayudarían a determinar la boludez o la lindura de los sujetos. Tampoco configura ninguna sanción en caso de incumplimiento. (...) Las pruebas aportadas por el demandante no son suficientes. Ni las que atañen a su alegada boludez (por testigos, estudios mentales y psicológicos) ni las que refieren al supuesto gran atractivo de la demandada. Es más, de la afirmación de que la señorita X sería "la más linda" se deduce un nuevo "piropo, palazo o tirada de galgos" en términos de Dalmacio Vélez Sarsfield.


(Nota del E: Sí, mezclar faso y Derecho dan como resultado cosas así. Volvé cuando quieras.)

martes, 19 de octubre de 2010

Impostores que llenan estadios


Por Bobbo Flowers, desde algún punto de Las Cañitas. En exclusivo para EsCaerBajo.
Durante décadas la humanidad ha errado el camino: ha elegido la negación de la muerte sus ídolos musicales. De este modo, proliferaron los dementes que gritaban por las calles "Elvis está vivo", "Luca vive", "Michael is not dead"... Pero no quieren decir que ellos viven en su música, ni en las ideas que nos han dejado como quien afirma, por ejemplo que "el Che vive en nuestra lucha". Esta gente es distinta, no puede aceptar que sus ídolos no existen más físicamente. Mi dictamen: son todos unos acomplejados.
En cambio, las teorías conspirativas de hoy en día ya no hablan de la probable continuidad de la vida de sus ídolos finados: ahora podemos hablar de la posible muerte encubierta de algunos de nuestros ídolos que presumimos vivos sólo porque llenan estadios.

Por ejemplo, el público argentino vuelve a ser embaucado. Le dicen "viene Paul McCartney, viene Paul McCartney" y la gente va desesperada a la boletería a poner la mitad de su sueldo (o más) para ver en el escenario a un... farsante. Sí, a un farsante, señores. Hace ya mucho tiempo se había dicho en este blog que Paul ya había palmado en el año 1965. Sí, Paul McCartney, el gran Paul murió. Un accidente con una moto. Luego fue reemplazado por otro tipo para preservar la banda. Pero resulta que después murió Lennon, y luego Harrison... Y el hijo de puta sigue currando con el nombre adquirido hasta nuestros fuckin' días. (¡Qué ironía de la vida, el único al que Dios le dio vida fue a Ringo Starr...!)

Otro que pasó al otro mundo fue Charly. Sí, no pongan esa cara de sorpresa que de tan hipócrita me da asco. ¿O me van a decir que esta versión soft de García es el verdadero Charly? Puro chamuyo. Nuestro Charly jamás hubiera accedido a sedarse de esa manera. Hubo un antes y un después de la fatídica quinta de Palito Ortega: dimos un Charly con drogas que te llevan hasta el cielo, ignorado por las grandes discográficas quienes boicotearon su "Kill Gil" y recibimos un Charly drogado con pastillas que te llevan hasta abajo, publicitado por las grandes marcas. ¡Ni siquiera firma SNM! Ay Dios, por lo menos lo de McCartney es más sutil que esto.
Y ni hablemos de Luis Miguel. ¿Que lo de la extraña internación fue una estrategia marketinera? Para eso hubiese salido con Amalia Granata o, en el mejor de los casos, haber hecho dieta.

(El señor KAZ, en un claro acto de censura previa sobre su propio personaje, prefirió omitir párrafos en los que Bobbo hace mención a Cerati). ¡Volvé cuando quieras!

viernes, 8 de octubre de 2010

Amigas y amigos

Estaba leyendo una frívola entrevista (sí, he pecado) que le hicieron a Jazmín de Grazia en la Viva. En un tramo la rubia confiesa que está tan sola que le tuvo que pedir a sus amigos gays que se acostaran con ella para darle compañía. (Enorme prueba: si te acostás con esa chica y no hacés nada, nadie dudará de tu homosexualidad jamás.)

Esta onda gay-friendly de las chicas viene creciendo día a día. Es más, hay chicas que prefieren ampliamente tener un amigo gay antes que otra amiga. ¿Por qué? Porque son buena onda y blablablá, pero principalmente, porque no hay competencia. Una vez una chica me contaba que "la mujer es mil veces más arpía que un hombre, enseguida te quieren robar el novio..." ¿Y tu amigo gay no te puede robar tu novio? Risas. "El problema es la mujer, entendés, que siempre va querer el tuyo."

Otro caso es el de la mujer que se rodea de un círculo amistoso masculino. Esto se da por razones de su vida social: suele pasar que pegó onda con un grupo del club o del colegio y que resulta que eran todos o la mayoría chabones. "Soy una varona" me confesó una muchacha bajo esas circunstancias. Yo siempre desconfié, sinceramente, de aquellas chicas. Se jactaba de poder participar de conversaciones cargadas de testosterona, jugar a la play, aguantar el sobaco del Colo... "La verdad es que soy casi un hombre con tetas" confesó la muchacha, entre risas. Mi desconfianza tal vez era fundada.

(Post aparte merecen las chicas que se excusan por ser algo brutas o por simplemente tirarse un pedo diciendo "ay, sorry, es que tengo hermanos varones.")

Por último, están siempre esos dos que son amigos pero están siempre al límite. He escuchado varios planteos "¿pero qué pasará si...? Yo no quiero perder su amistad..." Digo yo, amistades se han perdido por discos rayados, por ropa prestada jamás devuelta... ¿No sería más honroso perder una amistad yendo más allá de ella? Digo, tal vez me equivoque como siempre.

(Aclaración: KAZ no tiene intenciones directas de chamuyarse a una amiga suya de este modo tan lamentable, es sólo una opinión vertida en su espacio blogueril haciendo uso de su derecho a la libre expresión).

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Conductas antideportivas

La humanidad ha llegado a un punto en el que ya no sabe qué cosa es un deporte. Ni siquiera lo sabe el Comité Olímpico Internacional: que el ajedrez y el bridge sean deportes olímpicos es inadmisible. Mire si usted está con sobrepeso, el médico le recomienda hacer deportes y usted "le hace caso" jugando al ajedrez atornillado a una silla toda la tarde...

Otra cosa, el póker. Ahora dejó de ser un juego pernicioso de apuestas para convertirse en un sano deporte. Los sitios en internet en los que se juega son sitios educativos. La televisación del póker ha demostrado su cambio: antes pasaban a la medianoche en FX un sugestivo programa de póker por prendas, mientras que hoy el juego - sin pérdida de prendas - ha irrumpido en ESPN, Fox Sports, TyC (este último que a falta de fútbol pago ya se dedica a estas cosas). ¡Hasta hay un canal de póker en el cable! Fijense, canal 108 de Cablevisión Digital. Lo pusieron en el bloque de las señales deportivas... Ya con Golf Channel era demasiado, pero era al menos un deporte (aburrido como buen burgués pero deporte al fin).

Hablando de la tele deportiva, ESPN últimamente le da lugar a cualquier cosa. Y así vemos en el Líder Mundial en Deportes campeonatos de... ¡pool y bowling! Sí, creo que se baraja la idea de poner una cámara en los juegos de Norcenter y trasmitirlo para todo el mundo.

Dudo que los deportes yanquis sean deportes. Siempre nos han vendido cada fraude los simpáticos norteamericanos... ¿Qué país desprevenido no le ha comprado a ellos el rídiculo fútbol americano pensando que era rugby o... fútbol? Por suerte nuestro país no les compró eso, acá todo es distinto. Ojo, tal vez no estaría tan mal importar cosas de allá: creo que a la UBA le hace falta un poco de lacrosse. De lo contrario, las tomas seguirán siendo deporte nacional.

- Oye Billy, ¿qué tal si nos vamos a jugar un deporte en serio como el póker?
¿Qué es un deporte? Ni idea. ¿El fulbo? Últimamente ni el fútbol: dentro de poco, gracias a algunos directores técnicos, los jugadores van a estar los noventa minutos observándose fijamente en línea de 10 en el fondo. El mundo se está volviendo cada vez más sedentario y no será extraño que en el día de mañana hasta escribir en un blog sea un deporte olímpico.

martes, 14 de septiembre de 2010

¿Más bueno que el Quaker?

El Mitre, como de costumbre, se había detenido unos cuantos minutitos de más en una estación. Por lo tanto, para evitar despotricar, sanamente me dispuse a mirar los coloridos carteles publicitarios. "Oh, ¿qué debo consumir de nuevo?" El que más me llamó la atención fue el que anunciaba las:

NUEVAS GALLETAS DE AVENA QUAKER
ÚNICAS CON AVENA QUAKER

¿Quién ideó este anuncio? ¿El amigo Perogrullo? Pareciera claro que si te venden galletas de avena Quaker van a venir con avena Quaker y, presumiblemente también, serán las únicas en el mercado que las traigan. Digo, no hace falta ser Poirot para tener esa perspicacia...

Ahora la agencia de publicidad - imagino - irá por más:

- Coca-Cola, la única con gaseosa Coca-Cola en su interior
- Merengadas, únicas con relleno de Merengadas
- Savora, única con mostaza Savora
- Pizzería Los Hijos De Puta, único atendido por sus propios hijos de puta (reemplazando el "por sus propios turros")
- La Prensa, único diario redactado por periodistas de La Prensa.
- Facebook, única red pelotuda. (¿Qué? Facebook y pelotudez no es lo mismo?)

Los ejemplos siguen, pero el tren ya arrancó, por suerte.

Actualización (18:15 hs) Hoy a la salida de la facu repartían barritas de cereal de otra marca y no me regalaron ninguna. Debe haber una secta de esos productos, como Sabato me enseñó que había de los Ciegos. Me tuve que conformar con que me dieran, como es habitual, unos folletos para votar a tal o cuál agrupación para el Centro de Estudiantes.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Postear

El Extraterrestre entró a Es Caer Bajo y le dijo a KAZ: "uh loco tenés que postiar". Ni tiraba. Pero, KAZ, la gente necesita leerte, quiere nuevas solicitadas audaces, palos al capitalismo, a Cris Morena, a MORENA el movimiento de Ricardito Alfonsín, a COLINA el de Alicia K, tenés tus militantes, como esa chica Bemba que dijo comandar la Juventú Kaziana...

- Ta bien, no te cobro el alquiler de la piecita, tomatelas y dejá de chuparme las medias! Marcianos eran los de antes que pensaban dominarnos... - protestó KAZ.

Pero tenía razón El Extraterrestre, había que actualizar el espacio. Siempre se había regido por la ridícula norma de postear una vez por semana. O mejor dicho, se prohibía publicar dos veces por semana. Esta regla tenía el propósito de ganar más comentarios (luego se dio cuenta de que era inútil porque generalmente se suman más visitas los primeros dos días después de publicar). Pero ya se había pasado de la semana por un par de días. Largó el Manual de Derecho Constitucional y se puso a ver lo que tenía en el tintero:

Borges e internet se llamaba una posible entrada. Párrafo:

Ciertos intelectuales suelen comparar a Internet con cuentos de Borges. Todo depende de la posición que tengan con respecto a la red. Si la juzgan magnánima la comparan con El Aleph. Si la creen nefasta, con Funes el Memorioso. Yo sería más cauto y diría que internet no es buena ni mala, sino incorregible.
¿Cómo seguirla? A veces pienso qué hubiese sido de la vida de escritores como Borges si hubieran vivido en la época del Twitter... No, recurso barato. ¿Profundizar el pensamiento de Umberto Eco que relacionaba la red con Funes? No. ¿Por qué había recurrido a la crítica del pensamiento político de Borges? Pensaba como una señora gorda del Jockey, sí, pero su literatura era genial.

Revisó qué otro borrador había al alcance:

En CNN en Español publicitan con bombos y platillos la Temporada de Huracanes. Debe ser algo común, pero me suena muy parecido a "vea los encuentros de la Temporada de la NFL". Es más, me imagino a dos gordos sentados en el sillón con palomitas y crema de maní, banderita yanqui en mano, gritando "magnífico, mira cómo Katrina devasta Nueva Orleans, iajuu." "Oye, Larry, tengo boletos para el Súper Tazón. ¡Maldición, Joe, es para el mismo día en que estrena Rita en CNN!"
Trató de buscar un video que acreditase el avance de la temporada. Investigó en YouTube, en CNN.com... No aparecía nada (Nota de la R: ¡mirá si no estaba al dope KAZ!) "Temporada de patos, temporada de conejos" resonó en su pueril cerebro. En fin...


Le tentó el dejartodopadespués, práctica habitual en él. Pero de repente se le vino la idea de publicar una apócrifa discusión con el Extraterrestre para excusarse de publicar fragmentos de borradores.

viernes, 27 de agosto de 2010

Solicitada

Así como la juventud de los sesenta quería copiar a sus ídolos musicales probando LSD, entre tanta  cansadora batalla Kirchner-Magnetto me agarraron ganas de escribir una solicitada.
El anuncio de Blogger

SOLICITADA

BLOGGER QUIERE IMPEDIR NUESTRO DERECHO A LA LIBRE EXPRESIÓN

En otra de sus medidas totalitarias, la empresa niega nuestro légitimo derecho a hacer circular spam por la blogósfera.

Blogger, además de lesionar nuestro derecho a la libre expresión, lesiona otros Derechos Humanos. Por ejemplo, el derecho a la educación: ¿cuántos han aprendido póker gracias a nuestros comentarios? Porque los sitios de póker son sitios educativos. Por otra parte, al no permitir que publiquemos:"hey guy, in www.jeropa.hot 20 girls are online waiting for you in front of their webcam in balls" vulneran el derecho a la sexualidad de los blogueros. Además, tenemos 20 minas frente a una webcam encerradas en un cuartito, ¿con esta medida que nos afecta económicamente, cómo vamos a poder seguir dándoles su plato con agua diario? ¿Blogger pretenderá que las dejemos en libertad y que se pongan a buscar un trabajo bien remunerado y en blanco?

Accionaremos en todas las instancias judiciales para defender nuestros legítimos derechos. A los blogueros afectados, les pedimos que se queden tranquilos y que clickeen en "esto no es spam."

GATOS
(Gran Asociación de Traficantes hOnestos de Spam)

Bueno, es mi primera incursión en el apasionante género literario de las solicitadas, ya habrá tiempo para seguir explorándolo. ¿Adónde la publico? ¿En Clarín, en Nación, en Tiempo?
¡Volvé cuando quieras!

martes, 17 de agosto de 2010

La resistencia

Esto es el acabose. Estaba leyendo la Revista Ñ y encontré algo indignante cuando revisé la lista de los más vendidos. Resulta que el libro de ficción que encabezaba la lista se llamaba "Casi Ángeles, Resiste". Sí, resiste Bioy, resiste Cortázar, resiste Arlt, resistan estos azotes póstumos... Y todavía me faltaba leer lo peor (no, no me refiero a leer el libro), me faltaba leer que decía que el autor era "Cris Morena Group". ¿Entienden la gravedad del asunto? ¡Ahora resulta que las empresas escriben libros! Esto es demasiado, es una deshonra... ¡aún para las listas de best sellers!
¡Tenemos libros sobre televisión!

Cómo va a firmar un libro una productora, una empresa... Hubiera firmado "Cris Morena", si total, todos sabemos que esos guiones son hechos por monos con máquinas de escribir adiestrados por el Sr. Burns. Ahora, me pregunto, ¿esto sentará un precedente? Digo, porque ya me imagino en las librerías: "Refutación del ADN" por Artear S.A., "678 resiste" por Barrick Gold Corporation...

Sé que es casi un cliché el criticar a Cris Morena. Pero uno no puede permanecer impasible. Y no me vengan con esas excusas trilladas de que "y bueno, por lo menos hacen que los chicos leen", o "y bueno, pero no podés negar que ella, como Tinelli, es muy buena empresaria y hay que felicitarla porque todo lo que toca se convierte en oro." Todavía no logro admirar a alguien que se hace rico y menos por estos medios. Lanata escribió una vez: "siempre me causó gracia esa costumbre que lleva a los demás a felicitar al dueño de un auto o una casa nueva, 'Te felicito', dicen. Nunca te felicitan por tener una idea". En sintonía, hoy las editoriales prefieren publicar estos libros y descartar buenas ideas de buenos escritores ignotos.

Lamentablemente, es así... Yo ya había arrojado la Ñ cuando mi hermano me señaló una ironía en el ranking que lo refleja todo. Por debajo de "Casi Ángeles, Resiste" se encontraba un libro titulado "El Profesor", escrito por John Katzenbach. Sinopsis: Un profesor, jubilado y enfermo, piensa en quitarse la vida...

viernes, 6 de agosto de 2010

Las películas de terror

Escribe desde algún punto de El Talar de Pacheco el Comandante Etel Rojo
¿Está en un film de terror o es un proletario?
Que Jálibud es una mierda imperialista ya lo sabíamos. ¿Ustedes acaso no sabían que el gobierno estadounidense exime de impuestos a las películas que muestran en primer plano la bandera yanqui? Pura propaganda para que nos sigan dominando y tengamos de ídolos a estúpidos disfrazados de rojo, azul y blanco como Superman y el Hombre Araña. ¡¿Acaso no comprendieron que nos impusieron la Guerra de las Galaxias para que desviemos la atención de la lucha de clases?! He estado disertando sobre ello hace unos días en el CBC de Martínez...

Lo que hoy me incumbe son las películas de terror. ¡El género más horrible que existe! Y no porque me dé miedo, porque a mí ni me llegan esas cosas. Lo detesto por cosas como las que voy a desarrollar. En primer lugar, nos desvía de la lucha de clases. En segundo, porque el espíritu burgués está allí presente en su estado más puro y avaro. Se ha instalado que las películas de terror no deben ser vistas a solas. Por ende, más entradas, más pochoclo, ¡más consumo! Tan marketinero como un baño de mujeres, ¿por qué creen que van siempre de a dos? Porque, señores, en cada baño de mujer en lugar de mingitorios hay una especie de frí shop, lo sé de buena fuente. Entonces se ha instalado que deben ir siempre acompañadas... ¡A crear una contrahegemonía y a hacer que las minas vayan solitas y que el ser humano sea tan macho como para mirar una película de terror solo y no arrastre a otro a pagar otra inmunda entrada!

La proliferación de estos largometrajes son increíbles. ¿El Juego del Miedo no va ya por la 24º secuela? Además, el sistema es perverso y te pinta como una gran película a "Scary Movie", ¡que tenés que haber visto varias películas de terror para entender las parodias! De lo contrario, estás aut, estás arafue del sistema.

Además, ¿cuántos se impresionan por un zombie o un fantasma y ni se inmutan viendo Sacco y Vanzetti? Para pensar...
Saludos trotskistas, hasta la próxima siempre.

viernes, 30 de julio de 2010

A la República Argentina le falta algo

¿Nombre y apellido? República Argentina. ¿No tiene segundo nombre? No, República Argentina, a secas, maestro.

Muchachos y muchachas, ¿no creen que le haría falta un buen segundo nombre a nuestro país? Yo escucho mucha dedicación en países hermanos: "República Bolivariana de Venezuela", "República Oriental del Uruguay", "Estado Plurinacional de Bolivia"... ¿Por qué no pensar en un segundo nombre que nos represente? "República Sanmartiniana de Argentina", "República Peronista Argentina" (francamente no sé cómo a nadie se le ocurrió todavía), "Rep. Maradoniana..." (ah, no), "Rep. Bilardista...".

Algo que suene lindo. Nada de "República Federal", "República Democrática" o "República Popular" eso déjenselo a los aburridos alemanes, congoleños y chinos. Para esos nombres tan amargos e irreales dejemos todo así como está. Porque, además, sabemos que cuando ponen que la república es democrática, en realidad no lo es. Y siempre nos comimos el verso de que el país era federal cuando en la práctica es unitario.

Hay que impulsar urgentemente un nombre porque ese vacío podría provocar una jugada de mal gusto por parte de algún gobernante de turno. Miren si llega al poder un neoliberal que no dude en ser pragmático y añada al nombre un sponsor. "República Coca-Cola Argentina", "República Movistar Argentina"...

O tal vez todo termine en una tonta promoción de Mantecol. "Como somos la golosina nacional, ahora votá en internet para impulsar el nombre de República Mantecolera de Argentina." O peor, la República Argenta de Mantecol. Ya lo van a ver a Andy Kusnetzoff...

Pensalo, che, y peticioná a tu legislador de confianza. Volvé cuando quieras.

domingo, 25 de julio de 2010

¡Es Caer Bajo cumple 3 años!

Lo mejor de cumplir tres años con un blog es que te hace sentir una persona con trayectoria. Lo peor, es que te empezás a preguntar: ¡¿trayectoria de qué?!

En fin, alejándonos de planteos cuasi-filosóficos, ¡SÍ, HOY "ES CAER BAJO" CUMPLE TRES AÑOS! (Reclame con este post su vaso de fernet a su proveedor de internet, si no se los da, ECB no se hará responsable).

Bueno, no se me ocurre nada inteligente para decir, así que no voy a desarrollar mucho más este post. Es como cuando te cantan el feliz cumpleaños y no sabés que cara poner. (No se quejen, hay gente que robaría fans en Facebook con esta última oración).

Ah, eso sí, agradezco enorme a los seguidores, a la banda Cuentos Borgeanos a cuyos integrantes les había caído bien el blog y que hoy se han separado (este blog trae suerte, je), a la loca sociedad que me rodea, y, por supuesto, a los comentaristas de ayer, hoy y de siempre. Como diría el gobierno, esto también lo hiciste vos.

¿Quién cae a festejar conmigo y el viejo verde del Extraterrestre?
¡Volvé cuando quieras!

lunes, 19 de julio de 2010

Escatología

Linda palabra para un potencial reemplazo de EsCaerBajo cuando me vea obligado a falsificar mi identidad y a restringir las visitas a la página sólo a lectores invitados, como buen blogger. También es un lindo término para tener en cuenta cuando aprenda a tocar el trombón y arme una banda ska. The Skatología el martes en Niceto, el viernes en la Clandestina... Qué grosso.

Pero claro, - usted dirá, apoyándose en la moral y las buenas costumbres- ¿cómo se va a colgar de una palabra que denota hediondez? Contestaré que la palabra "escatología" es linda por su ambigüedad, por el siempre efectivo doble sentido.

Porque yo, en mi más detestable vanagloria intelectualoide, le preguntaría a cualquiera qué se entiende por algo escatológico y obtendría "caca" como respuesta. Pero lo que pocos saben (incluyéndome a mí hace pocos días) es que algo escatológico refiere a la vida después de la muerte.

Así se encuentra, por ejemplo, la doctrina escatológica de San Agustín de Hipona que sostiene que la historia es la victoria de la Ciudad de Dios por encima de la Ciudad Terrenal. No, pseudo-ateo, no me venga con que la religión le parece una mierda. Yo le estoy hablando en serio. Ahora, ¿qué tiene que ver el obispo de Hipona con María Amuchastegui? ¡Quién sabe! Debe ser culpa de Tinelli y la pedorrización de la sociedad, por supuesto.

Qué cosa las acepciones. Recuerdo también cuando tenía once o doce años y leí que un personaje de un libro, furioso, estallaba en cólera... Imaginé al personaje con una diarrea implacable. Suerte que alguien me dijo que, en ese caso, el tipo estaba estallando de ira...

En fin, realicen un comentario reflexivo sobre la vida en el más allá y la vida en el baño, dos cuestiones fundamentales en el pensamiento humano. O no lo hagan y vuelvan cuando quieran.

sábado, 3 de julio de 2010

No nos importa el fútbol

ARGENTINA 0 - ALEMANIA 4. Cadbury había sugerido hacerse fan de su página en Facebook llamada "No nos importa el fútbol." Las chicas debían ir hacia allí para encontrar hombres que supuestamente les importen más sus sentimientos que la pelotita durante este mundial. Digo yo, ¿las chicas habrán encontrado algo más que chamuyeros o afeminados*?

Hoy a todos nos importa el fútbol, pero ya nos iremos haciendo fan de la página de Cadbury, como corresponde. Ahora nos queda estar a la expectativa del mundial de Básquet... ¡Qué amargura! Lo peor es que hasta vamos a hinchar por los Pumas el año que viene...

Uno que nació en septiembre del '90 se siente dolido porque no vio a la Argentina más allá de los cuartos de final. Es un karma. Pero tenemos la certeza de que siempre hay revancha porque el futuro tiene la piedad de ser infinito y que Lionel Messi - finalmente - exlotará en Brasil 2014...




Alto chamuyo eso último... Pero lo vamos a escuchar.

* Es Caer Bajo utilizó este término sin ánimos de ofensa y celebra la posible aprobación del matrimonio para personas del mismo sexo. También pide disculpas al Toti Pasman y a la comunidad rolinga, aunque la tienen adentro.

miércoles, 30 de junio de 2010

El jugador del pueblo calló al vendepatria

(Post atrasado por culpa de Fibertel, Proveedor oficial de la Selección)

SECCIÓN ZANETTI (TEMAS QUE NO LA TIENEN ADENTRO EN EL MUNDIAL)

El co-conductor de TN Tecno, Santiago Do Rego, debería llamarse Santiago Dorrego. Y el otro que tiene un apellido raro tendría que llamarse Lavalle, como para subir el rating... (Ahora me doy cuenta de que esta sección se está convirtiendo en un inadmisible plagio a las "cosas fáciles de corregir" de Horacio).

ARGENTINA 3 - 1 MÉXICO. Canta y no llores. Gracias Carlitos por otra alegría. Debo reconocer que me diste muchas alegrías grossas en tu carrera, a saber: la Libertadores del 2003, los Juegos Olímpicos de Atenas y muchas cosas más. Pero lo del sábado te coronó como el jugador del Pueblo: gracias a vos podemos decir que el vende patria detestable de La Volpe también la tiene adentro. ¡Qué satisfacción!

(El Bigotón es detestable futbolísticamente, por supuesto, porque personalmente no lo conozco. Afortunadamente para él no me lo cruce cuando hizo perder a Boca el tricampeonato.)

Los que lloran también son los que insistían con las coincidencias entre este mundial y el del '86. Ellos esperaban que choquemos contra Inglaterra en cuartos de final para vanagloriarse. No obstante, con Alemania se repite la historia, pero la del 2006... Y paro ahí porque este jueguito de las coincidencias nos puede jugar en contra, entusiastas amigos.

Por último, les recomiendo algo, no vean el partido contra Alemania con un rolinga. Son mufa. Si no me creen, miren lo que le pasó a Mick Jagger: alentó a EE. UU. y a Inglaterra y los dos quedaron afuera. I can't get no satisfaction...

miércoles, 23 de junio de 2010

El sueño de todos los hinchas

ARGENTINA 2 - 0 GRECIA Palermo. ¿Cómo escribir este post sin incurrir en sensiblerías? Palermo es de todos, Palermo es de todos. Mentira, Palermo es de Boca como el Diego... Simplemente la dejamos pasar porque tenemos una buena onda proveniente del Bicentenario.

Porque esa es la verdad de la milanesa, amigos blogueros. Y la milanesa puede ser cruda. Los periodistas están atónitos al ver hinchas de River coreando "Paleeeermo, Paleeeeermo." Y claro, le atribuyen aquel milagro al propio Martín. ¡Patrañas! El hincha de River hace más de diez años que se muere por ser hincha de Boca (al menos un mes). Se moría por tener al mejor jugador del mundo (lo quería Barcelona, lo quería River Plei, Maradona es de Boca porque gallina no es) y al goleador más emotivo. Y resulta que ahora los tiene a los dos.

PD: Messi convertirá ante México. Nuestro enviado Toti Pasman le reprochó su falta de gol, ¡vamos todavía!

viernes, 18 de junio de 2010

Tres veces adentro

SECCIÓN ZANETTI (TEMAS ARAFUE DEL MUNDIAL)
Existen los nombres Jessica, Yessica, Yesica, Yéssica, Jéssica... ¿Para cuando una unificación castellanizada de estos nombres? Que se escriba Jessica en los países angloparlantes y acá, Yésica, es decir, con tilde, sin doble ese y - por favor - sin atribuirle una fonética foránea a la letra jota.

ARGENTINA 4 - 1 COREA DEL SUR Tres goles de Higuaín. Pelotazo en contra de Pasman. Lamento tanto que este blog se esté transformando en una tribuna para descalificar a aquel periodista... Pero es increíble. La semana pasada el Toti le reprochó al Pipita que no había convertido, le recordó que "el delantero vive del gol" y hasta inició una campaña conspirativa para que lo reemplacen por Milito... Y el nueve respondió con tres goles. ¿Qué te parece?

Sí, sí, la tiene adentro otra vez y todo eso. Pero lo que nadie sabe es que Pasman es el enviado especial de EsCaerBajo Mundial en Sudáfrica. Trabaja para mí el muchacho, señores. ¿O cómo explican que haya cumplido la orden que yo, KAZ, escribí en el post anterior? "Esperemos que el Toti en su comentario acerca del 1-0 haya criticado con dureza a Higuaín así endereza la pata y se la mete por tercera vez."

Pasman es nacional y popular. Por eso da todo por nuestra selección (y, como buen enviado me ayuda a escribir posteos ladrones ante mi falta de tiempo e imaginación). Hasta habría rechazado ofertas del Diario Marca para criticar a España...

domingo, 13 de junio de 2010

Pasman, la tenés adentro dos veces


SECCIÓN ZANETTI (SOBRE TEMAS FUERA DEL MUNDIAL)

En el Féisbuc últimamente han proliferado grupos como los siguientes: "Dios, devolvenos a Hendrix y llevate a Daddy Yankee", "Dios, devolvenos a Bob Marley y te mandamos a los Jonas Brothers" "Dios, devolvenos a Guinzburg y te mandamos a Ricardo Fort", etc. Digo yo, ¿se piensan que Dios es un gil? ¡Es más vivo de lo que todos creemos! (¡En tu cara, Nietzche!)

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ARGENTINA 1 - 0 NIGERIA. Una mala leche la de Pasman... Le pegó a Heinze y lo peor es que nunca pensó que él iba a ser el que metiera el gol para ganarle a los nigerianos. Una eficacia respetable. Esperemos que el Toti en su comentario acerca del 1-0 haya criticado con dureza a Higuaín así endereza la pata y se la mete por tercera vez.

Pobre, quiso representar al Pueblo: se valió de instrumentos como la gente que se comunica con sus programas y Heinze le achacó que las valoraciones eran propias del periodista. Cosa que ya es verdadera. El Gringo ahora es un ídolo, alguien que siempre se mereció estar en un seleccionado por su actitud y personalidad, un hombre. Y Pasman se quedó solo y la volvió a tener adentro.

Igual te bancamos, Toti, los partidos de la selección perderían su gracia sin vos.

martes, 1 de junio de 2010

Antes de que Niembro adule y la hinchada silbe

"Podemos ser lo mejor o también lo peor con la misma facilidad"
BERSUIT VERGARABAT, La Argentinidad al Palo.


¡Es Caer Bajo Mundial presenta en exclusiva la Lista de 23 del Diego!

¿Qué? ¿Ya la dieron hace mucho? Ufa. Bueno, no importa. ¡Es Caer Bajo Mundial presenta en exclusiva la Lista de 23 con valoraciones después del mundial incluidas! Son dos, naturalmente: una si ganamos la copa y otra si no la ganamos.

LISTA DE 23 SI LA GANAMOS:

ROMERO: Un arquero seguro, un guerrero.
ANDUJAR: La alternativa en el banco. Buen arquero pero con Romero no se puede...
POZO: Aportó mucho al grupo, un fenómeno.

OTAMENDI: un defensor fino, de buen pie, joven, clave.
DEMICHELIS: defensor de raza, las saco todas y encima se come a Evangelina Anderson.
SAMUEL: una muralla, como en el Boca del '98.
HEINZE: el que puso la pata cuando había que frenar a los rivales, no pasó uno.
GARCÉ: los alfajores que trajo están muy ricos.
BURDISSO: se impuso todas las veces que le tocó jugar. Un batallador.
CLEMENTE RODRÍGUEZ: atacó, defendió, subió, bajó. Pero siempre bien alto.

VERÓN: un patriota.
MASCHERANO: un león.
JONÁS GUTIÉRREZ: Un cacique. ¡Cómo corrió! Tiene 3 pulmones y tres huevos.
DI MARÍA: El jugador diferente.
MAXI RODRÍGUEZ: un incansable, corrió como en el Mundial Sub 20 Argentina 2001.
BOLATTI: un jugador enorme de buen pie.
PASTORE: el nuevo Román (y no es pecho frío)

MESSI: el Mesías, Dios, ¿vieron que era argentino el pibe? Yo siempre lo dije, había que darle tiempo.
HIGUAÍN: un goleador intratable.
TÉVEZ: el Jugador del Pueblo, un capo Carlitos.
AGÜERO: ¡el Kun Agüero, papá!
MILITO: ídolo; lo pusieron cinco minutos e hizo 4 goles cuando íbamos perdiendo 0-3 en la final.
PALERMO: el goleador que aportó la mística. El que emocionó.

DT: DIEGO ARMANDO MARADONA

LISTA DE 23 SI LA PERDEMOS:

ROMERO: ¿Quién era ese? ¿Clemente Rodríguez?
ANDUJAR: Si lo hubieran puesto a éste traímos la copa de una.
POZO: ¡Hasta con éste, imaginate!

OTAMENDI: pedíamos un Zanetti, un cuatro. Y nos trajeron un pomelo.
DEMICHELIS: no había que permitirles el sexo, Dr. Villani...
SAMUEL: no le voy a faltar el respeto a un venerable anciano...
HEINZE: ¡muerrrrrrrto!
GARCÉ: ¿alguien esperaba que jugara como corresponde? Si la única vez que vio a C. Ronaldo fue en la propaganda de Clear Men.
BURDISSO: hubieran traído al hermano que se fue al descenso con Central.
CLEMENTE RODRÍGUEZ: hubieran traído al sobrinito.

VERÓN: ahora se vendió a los griegos y a los coreanos el muy puto.
MASCHERANO: ¿no te anduvo el motor que te pusieron en el pecho? En ese pechito frío...
JONÁS GUTIÉRREZ: Bué, ¿y si traíamos jugadores como la gente?
DI MARÍA: El jugador diferente... Por la cara nomás.
MAXI RODRÍGUEZ: le metió dos goles a Canadá y la gilada se ilusionó. Yo no, claro.
BOLATTI: un bolazo.
PASTORE: ¡volvé Román, te perdonamos!

MESSI: ¡gallego hijodemilpechofríos! (lo único reproducible: si digo todo, me cierran el blog).
HIGUAÍN: hubieran traído al hermano que juega en Godoy Cruz. Bah, no, otro amargo no...
TÉVEZ: si este es el Jugador del Pueblo, Macri es Perón...
AGÜERO: un acomodado.
MILITO: ¿cómo lo llevaron a este pecho frío? Será mucho en el Inter, pero acá es un muerto...
PALERMO: el jugador de los milagros. Sí, un milagro que jugara un mundial, pero bueno, D10s es milagroso...

DT: DIEGO MAMANDO MALADROGA

domingo, 23 de mayo de 2010

La unión nacional

El 2010 nos encontrará unidos o separados. Por ello, es el deseo de EsCaerBajo en este Bicentenario de la Patria que se reconcilien y, es más, que se besen en la 9 de Julio las siguientes personas:


Cristina y Macri. Aníbal Fernández y Amalia Granata (elige bien los contrincantes el ministro). Granata y Vanucci (le va gustando la idea, ¿no?). Alfano y Pachano. Verón y Cappa (será asqueroso pero sano para la Nación). Román y Maradona. Mirtha y Florencia Peña. Magnetto y Néstor. Cristina, Cobos y Vos (partuza). Menotti y Bilardo. "Patota" y Gustavo Noriega. Pampita y Macedo. Tinelli y Pergolini.

La multitud coreará "piquiiiito, piquiiiito" y los mencionados accederán al beso. La lista debería ser muchísimo más larga pero hay que ser breves porque a continuación, Andrés Calamaro compartirá un porrito con los asambleístas de Gualeguaychú.

Volvé cuando quieras y, fuera de broma, ¡feliz Bicentenario!

lunes, 17 de mayo de 2010

San Fernando y los avances en video

Pueblo chico, infierno grande. Cada vez pasan más cosas raras en el interior de la provincia. O, mejor dicho, cada vez se dan más a conocer por internet las cosas raras que siempre ocurrían allí. "Es el manifiesto daño que le está haciendo la penetración de internet a estos salveajes poblados lejanos a la capital que ni deberían tener acceso al Word" sentenció el Coronel Ramón L. Fachón. Asesinatos, infidelidades, violaciones... Todo para que venga uno y se haga fan.

Pasó en Las Heras, pasó en Gral. Villegas... La moda se extiende más y más. Digo yo, ¿no llegará a San Fernando? Porque, ya sé, San Fernando está en el conurbano y a sólo 23 kilómetros de la capital, pero tiene esas cosas de pueblito.

Por ejemplo, - pregúntenle a cualquier sanfernandino de confianza - en nuestro partido siempre está presente el dicho "en San Fernando nos conocemos todos." Todos tienen de amigo a alguno de tus amigos, siempre te cruzás a las mismas viejas, es así.

También, al decir que vivo acá me he sentido a veces en la misma situación de los vecinos de Gral. Las Heras: la bronca que da el desconocimiento de mucha gente de su ubicación geográfica e incluso de su existencia. La gilada suele ignorar que Las Heras no queda tan lejos de la capital. Del mismo modo, hay gente que no ubica a San Fernando si no aclaro que queda entre San Isidro y Tigre...

Dados los elementos, sólo queda espacio para mi imaginación. Perversa imaginación. ¿Qué escándalo tendrá lugar en San Fernando, Capital Nacional de la Náutica, Cuna de la Cumbia Villera y ciudad natal de Juan Román Riquelme? ¿Qué conocido se verá implicado? ¿Saltaré a favor del agresor? ¿O del delincuente? ¿Nuestro barón - digo intendente - Osvaldo Amieiro será el alcalde Diamante argentino? ¿Es Caer Bajo accederá a convertirse en una suerte de Poringa local para ganar visitas? Sólo el tiempo, que a veces nos guarda divertidas sorpresas, nos lo dirá.

Volvé cuando quieras.

jueves, 29 de abril de 2010

La olorosa magia de Cortázar

Resulta que un día cuando iba de regreso en el Mitre me dispuse a leer unas páginas de Un Tal Lucas, de Cortázar. Linda lectura. Es de esos autores que destilan magia, se sabe. Lo que no sabíamos era acerca de la forma en que la destila ni a qué huele. Pero yo la comprobé.

Estaba leyendo una parte en la que detalla - brillantemente - las incomodidades de defecar en un baño ajeno. Ja, ja, qué genio. Pero... Tan envolvente fue la prosa que se apoderó del espacio. Tanta magia destilaron sus palabras que hicieron que ocurriese un milagro literario. Logró que el lector, en este caso yo, se sumerja verdaderamente en el texto. Logró, en fin, que el tipo de al lado se tirara un pedo bastante potente que me hizo sumergir en el correspondiente tufo...

(Pero ojo que se nota que Cortázar es cuidadoso con sus lectores ya que sólo recurre a la creación de ambiente y no convierte al lector en el personaje de la obra. ¡Miren si el asiento del tren se convertía en un inodoro y yo empezaba a...! Hubiese sido una excelsa anécdota pero poco digna para contar.)

¡Volvé! (Cuando quieras)

lunes, 19 de abril de 2010

Conventillo empresarial

Por el economista Juan Pablo de Carlos, en exclusivo para Es Caer Bajo:

¿Por qué el capitalismo no funciona en la Argentina? Porque no es divertido. En Europa y Estados Unidos sí que tienen a la gente tranquila mirando la tele. No como acá que uno se vuelve tan loco, se viste de rojo y tiene que ir a militar en el PO. ¿Y qué es lo divertido del capitalismo de allá? Un instrumento fundamental: nada menos que la publicidad.

No me refiero, sin embargo, a lo que usted solía ver en El Show Creativo. No esas pavadas. Yo me refiero a la más baja calaña de la publicidad mundial. Aquella en que una marca, libremente, puede nombrar y - ya que está - difamar y ultrajar a su competidora. Aquí, la legislación es diferente y todos tienen que ser discretos.

Mientras allá Ronald McDonald compra secretamente en Burger King, acá tenemos que conformarnos con Mamá Luchetti. A gatas esa tienda puede decir "el que no salta es un payaso." Por favor, eso no va con nuestras costumbres. Si la legislación tuviese en cuenta nuestra idiosincrasia, hasta sería más emocionante que en el Primer Mundo: tendríamos a los de Burger gritando "la tenés adentro, payaso violín", la gota de Magistral bardearía en abundancia, Mr Músculo cagaría bien a trompadas a cualquiera que use Cif y éstos lo mostrarían limpiando el baño como travesti.


Pero no hay vuelta que darle, hoy por hoy la publicidad argentina es de lo más fofo. Desde el sector público al Estado, todos culpables. La gente se moviliza tan alegremente por 6-7-8 y celebra el Fútbol para Todos porque festeja que mantienen la televisión pública, por acaso escasos minutos, libre de aburrida propaganda gubernamental.

La publicidad debería ser el lugar moderno del conventillo: es adonde uno destinaría sus expectativas en cuanto a cómo le pegará éste al otro y éste cómo se defendería. Lo peor es cuando la gente, frente a la carencia de él en los cortes televisivos, llena de puterío los bloques de los programas. Así esta falencia llegó a originar monstruos del sistema como Rial, Canosa, Carlos Monti y demás nauseabúndos personajes. Pero van por más. De esta manera, los periodistas deportivos ahora hablan de internas y de cabaret en lugar del 4-3-1-2. Fantino y el Chavo Fucks se pasaron al bando de los periodistas de espectáculos (sí, cuando se pase alguno respetable, esto relamente se habrá desmadrado).

Incluso hay quienes sostienen que esa carencia ahora la llevan hacia afuera de la televisión. Dicen que hasta hay gente mala que comenta por ahí, personas que se agarran a trompadas en plena calle... No, está todo mal señores. La publicidad es la culpable porque no ejerce su rol social. ¿Creen que existen las viejas chusmas en el Primer Mundo? La gente debería estar pendiente de las acusaciones de Garbarino a Frávega en lugar de escuchar la odiosa canción "Sólo se vive una vez" (tema que un día provocará una revuelta). Hay gente que, por el aburrimiento, hasta decide apagar el televisor, por favor... Hay que hacer algo urgente.

viernes, 9 de abril de 2010

Volví

¿De dónde? No sé. ¿Se notó mi ausencia? Tampoco lo sé. ¿Me extrañaron? No creo, por lo menos no hubo comentarios alusivos. La cosa es que volví. Cuando quise, claro. Y como pude. La vida universitaria no suele llevarse bien con la vida blogger, pero así es la vida, che. ¡Y eso que no empecé con los parciales! ¿Se imaginan el nivel de abandono de esta querida bitácora cuando estemos por esas épocas?

Pasó de todo en mi receso: le ganamos a las gallinas, perdimos como perro, se fue Alves, Bonilla se convirtió en ídolo, que viene Guillermo, que no viene Guillermo, que Palermo no mete el 219, que Riquelme se va o se queda... En realidad no pasó nada, siempre lo mismo... Semana Santa, los huevos... Los canales de tv que pasan "El Nacimiento" en Pascuas y "La Pasión de Cristo" en Navidad. Siempre igual. ¿Cuándo vendrá la Parusía así cambiamos un poco?

En otro tiempo habría argumentado mi hiato blogueril con excusas de la historieta clásica del marido y la mujer: que el Extraterrestre me llevó en un platillo volador, por ejemplo. Ni por asomo. Siempre el mismo recorrido en el Mitre que ni siquiera me inspira para hacer un post. Porque, claro, vos me dirás que lo más fácil sería hacer una entrada acerca de las peripecias que uno tiene que surcar en el transporte público y que además es algo redituable porque la gente se siente identificada y te comenta. Pero vos sabés que eso no me va. También es una costumbre muy bloguera ponerte en el papel del gil inmerso en el vil sistema universitario, pero ya cansaron los blogs de perdedores, ¿o no?

El que se queje de estar estudiando que deje y punto, que no me venga con posteos llorones. O que mate al decano, como nos recomienda un profesor adjunto. Tenemos un aula no exenta de ruidos de bocinazos, frenadas y estertores de todo tipo. ¿Puede repetir lo que acaba de decir, doctor? Sí, mire, primero haga callar a todos los que están en la calle, después a los de las agrupaciones, mate al decano, sí, mátelo, y después podemos ir a otro aula.

Obviamente que estoy robando con este post. Ojo, robar, matar... (Ni parece que estudiase Derecho). Sin embargo, prometo más regularidad y calidad a partir de la próxima semana. Se vienen nuevos personajes que tomarán la posta y que escribirán por mí mientras yo, en mis verdaderas aventuras, continuaré estudiando la carrera más amada y menos insultada por el mundo. Ja.

Volvé cuando quieras.

lunes, 22 de marzo de 2010

El Zorro y la Argentina

Qué bueno es almorzar con El Zorro, ponerlo a las doce debe ser lo mejor que ha hecho Canal 13. Es buenísimo porque - al contrario de los noticieros y el imaginable bodrio trillado de "Lo pedís, lo tenés" - este programa es divertido e interesante. Destaco el progresismo de Diego de la Vega luchando contra los atropellos de los comandantes si bien nunca discutió la Autoridad Real (similar a lo que pasa con las obras de Lope de Vega).

También resalto que el país sea nombrado en alguno de los capítulos. Claro que uno se debe conformar con poco: la mención no dista mucho al vacío pero emotivo "hola Aryentinaa" de los músicos extranjeros. Los argentinos que aparecen son contrabandistas de botas (lindo papel) y hacen alarde (¿cuándo no?) de sus boleadoras. Aquí los guionistas tienen un error comparable a considerar a Buenos Aires capital de Brasil: luciéndolas, el argentino le dice a Bernardo "con esto acostumbramos en Sudamérica a atrapar a las ardillas." ¡¿Ardillas?! En fin...

¡Pero la mención de la Argentina no termina aquí! Se da luego de un modo tal vez más sutil y hasta subliminal. La escena: la Posadera y un Americano prófugo hablando mal de un tal... "Don Carlos".

P: - Aún está usted en peligro. Don Carlos y sus hombres lo están buscando de nuevo. (Claro, el tipo está prófugo pero Don Carlos con Moreno y Acero Cali lo persiguen, no está tudu legal)

A: - ¿Qué pasa con ese Don Carlos? ¿Nunca se da por vencido?

P: - Jamás olvidará que usted lo golpeó. (¿Qué? ¿Lo agarró a palos a Don Carlos? ¡Ídolo!)

A: - Ja, no lo lastimé, ¡suerte que no le dí mi golpe montañés sino a esta hora todavía estaría dormido!

P: - Pero Don Carlos es de una familia muy aristócrata (¡lo sabía!) y es muy orgulloso (puf, no, si no nos habíamos dado cuenta...)

A: - ... Y malvado. ¡Ese hombre es peor que una bolsa llena de escorpiones! (Bravo, esto supera a "Don Carlos es un pelotudo" del Facebook.)
(...)

P: - Oh, ¿por qué es tan testarudo? ¿Valen más sus pieles que su vida? (Al menos está el IVA y Vuelta, che...) ¿No sabe que Don Carlos lo busca con un perro sabueso? (Claro, ¡los reconocidos sabuesos de la AFIP!)

A: - Ja ja ja, ¡le aseguro que ese perro sarnoso no podrá seguir mis huellas, nadie podrá hacerlo! (Uh, Americano, a la final sos más negrero que Don Carlos hace un click)
Sí, ya sé, eso me pasa por confundir el orégano con otra cosa a la hora de prepararme la comida... Larga vida a El Zorro. ¡Volvé cuando quieras!

lunes, 15 de marzo de 2010

Un abrazo

Estoy a tres cuadras y ya reconozco el color de voz de Darín deseando a la concurrencia que disfrute del espectáculo. Acelero el paso, ya está tocando Gieco y está con... ¿Con quién más? Ah, es Santaolalla, mirá vos. Busco el camión de Red Solidaria, entrego las cajas de leche; los voluntarios agradecen a algunos, están atareados. Entro por un acceso lateral. Mañanas Campestres sonando. Se despiden los dos artistas para darle lugar a Cerati. Mientras tanto busco infructuosamente en la masa a un amigo trasandino de la facultad. Mi hermano estaba en viaje. Escucharía al ex soda sin compañía de nadie más que de la gran multitud que se había congregado. "Tengo una relación especial con Chile, mis hijos nacieron allí" confiesa el músico mientras pienso en mi propio parentesco con ese país: allí nació mi madre, allí viven mis primos, mis tíos, de allí me guardo los mejores recuerdos...

Si bien no soy devoto de Gustavo me sorprendieron las violas y la reacción que provoca en el público. Sube Calamaro e interpretan dos temas. Más tarde encuentro a mi brother antes que se anunciara que iba a tocar Pedro Aznar. Él decidió homenajear atinadamente a Violeta Parra y a Victor Jara. Le pasa la posta a uno de los organizadores, León Gieco. Abre su concierto emotivamente con La Memoria y Cinco siglos igual, tema dedicado a - como dijo él y como digo yo - uno de los grandes presidentes que tenemos en Latinoamérica, Evo Morales. La fiesta latinoamericana continúa con todo el power de D-Mente acompañando a León. Nunca pensé que podía sonar tan heavy; es increíble cómo transformaron temas como El Fantasma de Canterville.

Más tarde, los Fabulosos Cadillacs llegan con Manuel Santillán, el León, tema que me hace saltar tanto. "Somos hermanos de los chilenos y hermanos somos todos en mundo. También son amigos, y cuando un amigo se lastima o sufre, se le pregunta ‘qué necesitás, acá estoy’. Es un honor y un placer mirarnos a la cara de esta manera" dice Vicentico. A toda la banda le tocó vivir en carne propia el maldito terremoto porque iban a tocar ese fin de semana en Viña y en el Teatro Caupolicán. Flavio toma el control del micrófono y no canta Guns of Brixton, canta Guns of Chile. Luego suena Mal Bicho que contiene un ritual que hace arrodillarnos y, esta vez, implorar clemencia a la Madre Naturaleza para renacer en un furioso "Digo No."

Vuelve a subir Gieco junto con Hilda Lizarazu, Javier Calamaro y los presentes Cadillacs para tocar Matador ("Victor Jara no calla"). Cierran con Sólo le pido a Dios, tema que fue compuesto a causa del conflicto por el Beagle.


Veo banderas chilenas entre el público. Desde un sector surge un "olé olé olé olé, Chile Chile." América del Sur late con fuerza. Qué equivocados estaban los que culpan a todo el pueblo trasandino por cierta decisión de un dictador asesino como Pinochet. ¿No terminan siendo esos pensamientos más funcionales a Inglaterra? No hace falta profundizar la idea demasiado. Pero el sábado se dio un gran paso en la unión regional. La ayuda, el abrazo, los artistas, León y Evo son elementos alentadores. ¡Qué orgullo es ser latinoamericano!

lunes, 8 de marzo de 2010

Saber

El noventa y nueve por ciento de las críticas que hacemos en los blogs a frases populares o refranes abundan en inconsistencias, filosofía barata, chistes o trivialidades a modo de ejemplo, refutaciones de baja estofa, vagas ideas, lamentables conclusiones... No obstante, KAZ se embarca en otra de esas desgraciadas aventuras en este post analizando el popular dicho "más vale saber un poco de todo que todo de un poco."


... Sí, te quiero ver en un avión y que el piloto sepa un poco de todo. Resulta que hay tormenta, harta turbulencia, rayos del terrorista de Zeus... Y quien conduce tiene cierta idea de cómo solucionar inconvenientes con el bidet, componer sonetos, esterilizar gatos y algún que otro conocimiento de aeronavegación pero que con eso se arregla para ir y venir en un Austral en condiciones normales. Pero acá hay tormenta, el avión se está cayendo... ¿No valoraríamos más que el tipo sea un experto de eso? ¡Qué nos importa que sepa manejarse con el bidet, los versos belenfrancescos y los genitales felinos! ¿Qué nos importa a nosotros que sea un gilastro que no pueda dar dos pasos en la calle si es el gran piloto de tormentas? ¿Qué le importaría al mismo tipo si hasta él zafaría del destino horrible al que se dirige?

¿Con este ejemplo desprestigio la frase? Para nada, un ejemplo siempre puede ser pernicioso. Y más si estamos en una bitácora de dudoso valor científico.

Si lo vemos desde otra óptica, la frase es - a mi juicio - muy positiva. Saber un poco de todo más que todo de un poco. ¡Es una frase de total insurrección al modo de producción! ¡Rebeldía pura frente a la división del trabajo! Antes todos sabían variados oficios, antes del taylorismo y el fordismo que prefirieron que el obrero hiciera sólo una parte de la producción y quede recluido a un sólo oficio tal vez para siempre.

¿En qué quedamos? Tal vez sí sea más valioso saber de todo un poco pero convengamos que todos deberíamos ser expertos en alguna cosa (más si estamos en un avión). Es el método del Ciclo Básico de la UBA: tenés Sociedad y Estado aunque al final busques ser bioquímico ya que no podés tener un título de algo sin saber quién fue Alvear o Cámpora.

Aunque ojo, ¿no valdría más que todos fuesemos expertos en algo distinto? De esta manera, egoísmos aparte, todos nos consultaríamos y tendríamos las mejores respuestas. Sería una suerte de utopía de solidaridad orgánica pero ¿por qué no?

¿Qué les parece? Pregunto porque ustedes suelen saber más que yo. Y para no incurrir en conclusiones y refutaciones varias, claro. Veamos...

Volvé cuando quieras.

lunes, 1 de marzo de 2010

Una Policía Ska

¿Vieron que la Policía de Macri está lookeada con cuadritos blancos y negros? Cuadritos que a algunos harán evocar la bandera de las carreras, a otros a un tablero de ajedrez... A mí me hacen recordar al estilo que representa a mi género musical favorito: el ska.

Mientras llegaba a Retiro en el Mitre me preguntaba: ¿cómo sería una verdadera Policía Ska? En principio, me dije, distaría mucho de la del Pro por su ideología netamente antifascista. De todos modos, ¿sería tan descabellado?

Vayamos a las raíces del movimiento rude boy. En Inglaterra, un rude boy era aquel inmigrante jamaiquino fanático del ska y el rocksteady (variante más lenta del género) que usaba una vestimenta aparentemente elegante - tal vez imitando personajes de películas de gangsters estadounidenses - y pelo corto (copado, ¿qué cana usa pelo largo?). Estos muchachos eran de clase trabajadora y no tardaron en juntarse con británicos con los que compartían preferencias musicales e ideología. De aquí surgen, y tal vez nos vamos encaminando a la analogía con Macri, los famosos skinheads.

Las noticias que tenemos hoy en día de los cabeza rapada consisten en ataques brutales y pintadas neonazis. Sin embargo, (la comparación puede ser perniciosa pero Macri abrió su campaña de la mano con una nena de la villa) esta tribu urbana en sus comienzos votaba partidos de izquierda y escuchaba ska y ya reggae. ¿Cómo pudo un movimiento cercano a Marx que escuchaba música negra terminar más cerca de Hitler? Primeramente debemos decir que los skins sufren una fractura cuyas fracciones ideológicas aún persisten. ¿Pero quién fue la manzana que pudrió el canasto? Los skins continuaban escuchando ska pero dieron espacio al punk y en medio de esta incursión, su imagen fue manipulada por el Frente Nacional (partido ultraderechista) y en los medios de comunicación se propagó un nuevo rostro de este movimiento.

Como había dicho, los cabeza rapada se fraccionan: quedan por un lado los clásicos skins, otra división comunista, otra anarquista que haría surgir bandas como Ska-P, otra antiracista y apartidista llamada SHARP (Skin Heads Against Racial Prejudice, es decir, skins contra el prejuicio racial) y, la que nos interesa, el fruto del partido de ultraderecha. Me abstengo de comparar estas divisiones con la antinomia Federal-Metropolitana porque estos primeros no son ningunos izquierdistas ni antiracistas.

Ah, un dato no menor, además entre las filas skins nació una vertiente que se caracterizó por hacer estragos en los estadios de fútbol: los hooligans.

Tal vez esos cuadritos blancos y negros son un intrincado mensaje subliminal. A simple vista los confundí con la música alegre y antifascista del ska, pero si indagás bien podés encontrar ideología derechista, racismo, vía libre para los barrabravas... en fin, policía.

Más sobre los skinheads:
http://punksunidos.com.ar/punk/skins/; http://es.wikipedia.org/wiki/Skinhead

lunes, 22 de febrero de 2010

Felicidades simples y una simpleza que no es

"- Así se da la felicidad. (...) Cuando uno es chico espera la gran felicidad, una felicidad enorme y absoluta. Y a la espera de ese fenómeno se dejan pasar o no se aprecian las pequeñas felicidades, las únicas que existen. (...) Parecen fruslerías: una conversación apacible con un amigo. A lo mejor esas gaviotas que vuelan en círculos. Este cielo. La cerveza que tomamos hace un rato."

ERNESTO SÁBATO, Sobre Héroes y Tumbas.


Hay gente que con tanta liviandad dice, vanagloriándose de su simpleza, que lo único que quiere es ser feliz. Digo yo, ¿no pedirán mucho?

Como si fuera poco. "Yo solamente quiero ser feliz" dicen. Tal vez esos mismas almas de apariencia simple y dignas de participar en una publicidad de H2Oh! - oscura y profundamente, - prefieran ser Ricardo Fort antes que lo que creen que es ser feliz.

Aristóteles, miles de años antes de KAZ, decía que la Felicidad es el gran fin al que uno aspira. Fin que se alimenta de otros fines, de demasiados. Está claro que todos - inclusive los emos, señores - buscamos la felicidad, pero sabemos no sólo que se consigue de a pedacitos sino que es una verdadera lucha conseguir esas miguitas.

(Me abstengo de continuar este post porque, después de haber comenzado citando una de las mejores novelas argentinas, no quiero que termine teniendo la altura de libros como el de Guillermo Andino...) Volvé cuando quieras.

viernes, 12 de febrero de 2010

São Valentim

- ¿Qué es el Día de los Enamorados? - me pregunta el Extraterrestre en medio de una partida de tetris.

- ¿A qué viene esa pregunta? - repregunté escudándome bajo el cinismo del doble sentido. - ¿No querrás chamuyarme?

- Ni empedernido, terrícola. Quiero saber por qué en este planeta hay día para todos. Día para los enamorados, Día para el empleado administrativo, Día de la Toalla...

- Según El Argentino es gracias al Gobierno pero creo que viene de antes... Qué se yo, preguntale a internet que debe saber.

- Uh, los pedacitos en forma de zeta... - lucha contra un escollo del juego - ¿Y qué dirá la internés?

- Y... Vas a encontrar gente que dice que hay un día para los enamorados pe
ro 364 para los solteros... Vas a encontrar también melosas dedicatorias que harían sonrojar al mismísimo Roberto Galán...

- ¿Y por qué tendría que leerlas yo? En Marte los mensajes amorosos son íntimos, a lo sumo hay escuetos pasacalles intergalácticos.


- Es por la farandulización del pueblo...


- Y usté, terrícola, ¿no va a festejar el Día de los Enamorados?


- Tal vez festejar el Día de los Enamorados sea una contradicción, amigo alienígena. "
No me enamoro, mejor me voy de fiesta" decía una canción.

- Y tiene razón, tal vez. IR A BOLICHE EL SÁBADO, se impone ya.


Asentí enérgicamente mientras el amontonamiento de ladrillitos se me hacía incontrolable. El Alien, insistente, vuelve con el interrogatorio:

- Pero usté, terráqueo gomía, ¿no le gustaría ni un poquito festejar San Valentín?

Lo insoportable que estaba siendo el alien perjudicó mi desempeño en el tetris. Maniobré mal el joystick y perdí.

- No voy a festejar San Valentín. Voy a rezarle. Rezarle a San Paulo Valentim, brasileño goleador xeneize en los sesenta, máximo artillero contra River... Habrá que prenderle una vela para que Boca mejore. Y si le toca entrar a Luiz Alberto que al menos sea mejor que Paletta y Cáceres...

- Y sí, hay que fomentar el Amor a la camiseta...
- dictaminó un alien al que le espera un finde de gira y resaca mirando el partido de Boca. - Volvé cuando quieras.

viernes, 5 de febrero de 2010

Esos raros cipayos nuevos

(...)Estos temas, conocidos como cultura friki, suelen estar centrados en la ciencia ficción, la fantasía, el manga, el animé, los videojuegos, los cómics y la informática. (...)
FUENTE: WIKIPEDIA.

Un día mi amigo Elin Formante me expresó un deseo suyo: que los frikis llegaran al poder. "¡Ja! No duran ni dos segundos" sentencié para luego agregar: "cambian las reservas del Banco Central por el número uno de El Hombre Araña o por el final de Lost." Sin embargo, fuera de la broma, algunos indicios señalan que estaría en sus mentes el llegar a dominarnos.

El primer gran cambio de esta ¿tribu? ¿secta? ¿logia? es que ahora ya no son más los llamados freaks que uno solía ver bajo la opresión de algún "abusivo", ahora son los autodenominados freaks. Orgullosamente. El primer paso para armar al menos una ONG. Y más orgullosamente, valga toda redundancia, celebran el Día del Orgullo Friki para reclamar sus derechos. Sí, en serio.

No sea autoritario, don KAZ, deje que la gente que no comparte sus gustos se exprese en paz. ¿El calor lo volvió facho? No soy facho, soy un defensor de la estabilidad política, algo diametralmente opuesto. Por ahora el plan friki parece inocuo pero es porque aun no he especificado en qué fecha se celebra su Día... ¡¡¡El 25 de mayo!!! Y saben por qué ese día: ¡¡¡¡por la conmemoración del estreno de La Guerra de las Galaxias!!!!

¿Se dan cuenta de la provocación de este sector desacatado? Festejar otra cosa en una fecha patria y con el agravante de cambiar criollos nombres por otros extranjeros. No hace falta ser muy inteligente para deducir que esta secta es funcional a la economía extranjera ya que coleccionan comics yanquis y ponjas y tienen como ídolos a Harry Potter y a Bill Gates... ¡Pero esta es una muestra gratis de lo cipayos y lacayos que pueden ser!

Y como si esto fuera poco, ya llegaron al punto de presionar a las autoridades de turno. Encontré un desestabilizador grupo en Facebook (fuente inagotable de bizarras propuestas) en el que "Otakus argentinos unidos" le pide a la Televisión Pública que transmita animé. Ahí te das cuenta de lo pernicioso y lo vende patria que puede ser el ascenso de esta secta al poder. ¿Propondrán cambiar el fútbol para todos por Naruto para todos? ¿O el telúrico Festival de Jesús María por la Exposición Anual de Comics? ¿O Ciega a Citas por un programa sobre foros de informática?

El ascenso al poder de esta secta es inminente y habrá que defender a la patria, aunque vengan vestidos de samurai.

VCQ.

miércoles, 27 de enero de 2010

Nuevas boberías de la caja

"- It stinks! It stinks!
- Yes, Mr Sherman. Everything stinks."

(Incurriendo en una contradicción enorme, un blog que recomienda apagar la televisión les trae un anticipo de lo que vendrá en esta temporada por dicho medio. O tal vez el panorama que ofrezca sea desolador y, por ende, otro de los maquiavélicos planes tramados por KAZ para que huyan de la televisión y pasen más tiempo en su blog... Cualquier cosa se puede esperar de este tipo.)



Pasen y vean, los programas que darán que hablar este año:
Alguien que me quiera Suar se juega con una osada trama, con una fórmula jamás probada en la televisión y con gente nueva como son estos tres actorazos: Laport, Andrea del Boca y Miguel Ángel Rodríguez. Además, contaría... SOBREPASADO EL LÍMITE DE SARCASMO.

Nico Trasnochado Repetto sin sarakatunga, sin corchitos, sin tribuna... Y sin rating, para no perder la costumbre de hace algunos años.

Vértigo Para todos aquellos que sufrían vértigo, insomnio, taquicardia y trastorno de ansiedad por no ver la cara de Maju Lozano y Cumbio (otroras roba cámaras)... ¡A no desesperarse que tendrán un programa juntas! También estará Matías Martin pero si vienen flojos de rating lo sacan y ponen a De Narváez para que se amolde más a las chicas.

Malparida Protagonizada por Juanita Viale. Todo un mensaje hacia la llamada Familia Real de la televisión.

Para vestir Santos ¿Una novela? Eso es lo que quieren hacerle creer. Será en realidad un nuevo reality show al estilo Project Runway en que veinte diseñadores competirán por hacer el diseño que mejor combine con la cara de serio de Santo Biasatti.

70.20.11 ¿El programa de Chiche? No. Es 678 que cambia de nombre, de formato y canal. Kirchner compra Telefe, Orlando Barone se clona y ya son 70 oficialistas a las 20 horas por el 11.
...Sí, mejor leemos un libro. O un blog.

Volvé cuando quieras.

jueves, 21 de enero de 2010

Palabrotas

Gran controversia se está viviendo en Anitnegra ante el deseo del presidente de despenalizar el uso de las malas palabras. Sólo faltaría el okey de la Justicia para concretarse.

Ayer, en la plaza de Mayonesa, manifestantes con remeras de Fontanarrosa al canto de "Negró Negró que grande sos" fueron a apoyar las declaraciones del primer mandatario. Pancartas preguntaban qué delito habían cometido para que se la juzgue de "malas."

Por otra parte, ciertos sectores marcharon pidiendo la baja de imputabilidad de ciertos términos. "Queremos que "parió" también sea considerada una mala palabra porque siempre es cómplice de la _uta" vociferó el rabino organizador. Luego del acto central se liberaron cientos de loras con el mensaje de que quien se mete con sus partes íntimas debe ser castrado.

"El que putea tiene que morir" opinó cierta estrella televisiva. Lo malo es que ella, tan despistada, no se dio cuenta que había pronunciado en esa frase una palabrota... Para complacerla, la degollaron por la noche.

En la conferencia de prensa que brindó por la mañana, la jefa de gabinete rechazó las críticas que sostienen que a partir de la nueva jurisprudencia ahora se enseñarán insultos en arameo en establecimientos educativos y que se conseguirán con mayor facilidad palabrotas en la puerta de los colegios.

En el senado también colisionan las voces: "esto funcionaría en países como Holanda o Dinamarca donde la gente es civilizada y puede _utear responsablemente, no acá" opinó cierto parlamentario de la derecha. En el ala de la izquierda apuntan, en cambio, a que la despenalización de la mala palabra reduciría en gran número la cantidad de hechos de violencia física. "Pobreza sí es una mala palabra" planteó un demagógico senador para que parte del recinto estallara en aplausos.

La última palabra es la de lo jueces, quienes posiblemente despenalicen el uso. Si esto sucede se esperan festejos por parte de los fontanarrosistas y repudio de los sectores opositores quienes, irónicamente, serían los primeros en proferir legales palabrotas que irán destinadas al presidente y a la Corte Suprema.