Los muchachos jamaiquistas

El jamaiquismo se viene y nadie lo podrá detener. Sí, sí, pese al que le pese. Hace una década, esto no pasaba: el movimiento era bien disperso o manejado por algún infradotado como Bahiano. Sin embargo, promediando la década que se fue, y gracias a Néstor Kirchner (algo tendrá que ver, creo), el jamaiquismo fue ganando un merecido espacio entre la juventud y ahora no se detendrá hasta que Mariano Grondona abra su editorial citando a Peter Tosh.

Los siguientes son los primeras medidas (sólo los primeras) que implementarán los revolucionarios jamaiquistas cuando lleguen a la Rosada (y la pinten de verde, amarillo y rojo cual bandera de Etiopía):

1) Legalizarla vía decreto. ¿Para qué esperar ley formal del Congreso si podemos fumarnos un caño con total libertad a sóla firma?

2) Ejecutar a Alejandro Marley por difamar el apellido del Rey.

3) Educación sexual en todas las escuelas: ante la pregunta de cómo se hacen los bebés, los maestros no apelarán a la metáfora de la semillita, sino a la de la sinsemilla.

4) Imponer como himno de la Patria: "Aquí está la bandera de Jamaica / la enseña que Bob Marley nos legó / Cuando fumo y escucho Chala Rasta / estoy tan loco que parezco Peter Tosh..."

5) Se declarará traidor a la Patria a Dread Mar I y a todo aquel que viniendo de raíces rastas transe con la canción melódica. Hebe de Bonafini se ofrece a escupirles la cara por turros.

6) La AFA será intervenida y será repuesto en su cargo Maradona, autor de la célebre frase "que la sigan fumando."

7) Reciclar 678, y que siga la "buena onda." Barone se dejaría las rastas. Clausuramos TN (a ver si terminan diciendo que el porro hace mal esos amargos).

David Hinds, ese pelo es un ejemplo a seguir para la républica.