Es Caer Bajo

Cómo debería haber terminado Es Caer Bajo

2012-01-01T21:22:00.000-03:00

Podría haber aprovechado el momento en que los blogs aún estaban de moda: de haber sido así habríamos asistido al final de Es Caer Bajo, no a la lenta agonía de la blogósfera que hoy presenciamos. Perdí la oportunidad de contemplar la consternación de los lectores ante la inesperada noticia y de leer sus comentarios suplicantes implorándome que me quedara. Hasta podría haberme convertido en leyenda con mi desaparición, pero los lectores desaparecieron antes.

Todo se ha desgastado, en el año que pasó sólo hubieron ocho entradas. Se intentó infructuosamente relanzar el blog con una pretendida versión en HD pero el tiempo (o la falta de él) lo condenaron a un sólo post bajo aquel formato.

Ya no me acuerdo ni quién es KAZ, pero creo que hubo tiempos en que la pasó muy bien por acá. Sobre mí, no sé si volveré a tener un blog. En todo caso, volveré cuando quiera.

La nueva atracción de la ciudad

2011-09-02T10:00:00.003-03:00

Ya ha revisado más de una vez, con notable turbación, la guía turística de bolsillo que había comprado en el aeropuerto. Camina por la peatonal con paso vacilante: se tropieza con oficinistas, un colectivo 17 casi lo pisa.

¿Había llegado al lugar que le habían recomendado? Mira el cartel de la calle: es correcto. ¿Pero adónde está lo que buscaba? Su español es paupérrimo, cualquier transeúnte se impacientaría: vamos a ver si hay alguna indicación en algún cartel. "Soy Bien... Soy Bienvenido." Se mostró agradecido pero no supo bien por qué. Siguió escrutando los carteles de la vía pública pero no vio más que culos. De pronto, alguien le toca el hombro.

El visitante contempla los ojos ansiosos de un hombre que le empieza a hablar con un forzado acento español. Nuestro héroe balbucea, pero el locuaz gallego porteño lo acorrala con sus ofertas y lo invita - no sin mediar violencia - a pasar por su restaurante. Afortunadamente, otra persona al grito de "cambio cambio" lo libera (no con mejores intenciones). Por cansancio, el extranjero accede a pagar unos billetes a cambio de su libertad.

Vuelve a su estupor: ¿dónde están? Acude a un muchacho que tiene ostenta un cartel y acosa a todas las personas de aspecto brasileño o nórdico ofreciéndoles su maravilloso "city tour". El pibe casi cae desfallecido cuando el visitante se dirige a él (¿era un sueño o las personas no le huían sino que le buscaban?). Nuestro extranjero se esfuerza por preguntar si ésta era la calle Lavalle. El muchacho asiente, por lo que el visitante inquiere, liberándose de una opresión: ¡¿y dónde están los cines?!

El muchacho le da una palmada y lo invita a sumarse al tour. "Su guía turística está desactualizada, por lo visto. Ahora no hay más cines. La nueva atracción de la ciudad es el Cementerio de los Cines." El visitante así empezó a fotografiar las placas conmemorativas "Cine Iguazú Año...", "Cine Ambassador Año...", "Cine Ocean Año..." "Cine Sarmiento Año...", "Cine Paramount Año...". También pudo comprarse algo en las saladitas y conocer al pastor de una iglesia universal.

Uruguay y lo indecidible

2011-05-23T10:00:00.009-03:00

¿Hace falta preguntarse si hay que juzgar a los represores? ¿Hace falta movilizar hasta deshora al órgano legislativo para derogar leyes de impunidad? ¿Hace falta recurrir a plebiscitos? Claro que no. Más allá de lo irrisorio que nos pueda parecer el excesivo legalismo ante personas que han cometido delitos de lesa humanidad, no nos detengamos en eso.

Uruguay está incurriendo en un error. ¿Hasta qué punto pueden gobernar las mayorías? No puede una mayoría - ni siquiera la unanimidad - convertir en blanco lo que es negro. No pueden permitir la tortura, la desaparición forzada de personas, la esclavitud. ¿Por qué? Porque van contra las reglas del juego, que son los principios limitadores del Estado reconocidos en constituciones y tratados internacionales. El jurista Luigi Ferrajoli marca el contraste entre la democracia y el garantismo. La primera se identifica con la esfera de lo decidible, mientras que el segundo (también llamado democracia sustancial) lo hace con la esfera de lo indecidible y controla a la primera. Garantismo no es el monstruo que peyorativamente describen algunos, sino que es la teoría jurídica que postula el respeto irrestricto a los principios constitucionales.

En Uruguay o en cualquier lugar en que hayan impedimentos legales para el juzgamiento de estos crímenes, la única esperanza es la actitud que puedan tomar los jueces. Cualquier ley que vaya en contra de los principios fundamentales debe ser tomada como no escrita.

Mientras tanto, hay quienes continúan marchando haciéndole frente a la impunidad.

Sabato

2011-04-30T12:56:00.001-03:00

Gracias por enseñarme tantas cosas de la vida.

(Para más información, me remito a El Túnel, Sobre Héroes y Tumbas, Abbadón el Exterminador, Hombres y Engranajes, El escritor y sus fantasmas, Heterodoxia, entre otros. EsCaerBajo no se suma a la cadena nacional mediática.)

Con respecto a la gente que se lamenta porque por poco no llegó a los cien años, permitanme remitirme a Borges: "Veo señora que usted, más que por las condolencias, está aquí por su devoción al sistema métrico decimal."

Doblepensar

2011-03-21T10:00:00.004-03:00

Winston, en otros tiempos, contemplaba absorto cómo la telepantalla afirmaba que Oceanía había estado siempre en guerra con Eurasia y a su vez que Asia Oriental había sido siempre su aliada. No comprendía por qué nadie recordaba que hacía sólo dos años era al revés: Asia Oriental era la potencia enemiga y Eurasia era la aliada desde siempre. Si bien Winston estaba tan confundido en esa Londres dominada por el Gran Hermano y el Ingsoc, cuando llegó a la Argentina tuvo que admitir que la cosa era mucho más complicada.

Es así que cuando hacía zapping entre TN y la Televisión Pública, no pudo evitar caer en el pozo de las dudas. ¿No era que Corpacci había sido la aliada de Brizuela del Moral? Es más, ¿no habían compartido una fórmula en el año 2007? Fue inevitable que se planteara otra pregunta: ¿no era que Cristina había sido aliada de Cobos? Lo había olvidado completamente. ¿Y quién era Cobos? ¿La esperanza de todos los radicales para las próximas elecciones? ¿Y ahora hay dos precandidatos en la interna que lo denostan? ¿No era que todos ellos le habían insistido incansablemente que volviese al partido? Ah, pero, ¿se había ido? ¿Adónde? Claro, Cobos era el enemigo de la UCR en 2007. "Qué complicado, che" se dijo Winston, que no dejaba de mirar las noticias. ¿Y qué había pasado con los medios? Sí, Clarín es el enemigo de los Kirchner y siempre lo ha sido. ¿Siempre lo había sido? Entonces recordó y se apresuró a escribir en su diario íntimo: "Clarín había sido tan crítico al gobierno como lo es ahora El Argentino."

Entonces fue cuando la telepantalla gritó espantosamente y amenazó a Winston. Debía estar mirando Gran Hermano. Con celeridad, puso Telefe. Sin embargo, las dudas no lo abandonaron: esta vez fueron más profundas e intranquilizadoras. ¿Cómo podía ser que ahora el enemigo de Cristian U. fuese Alejandro? ¿No habían sido aliados hace sólo unos meses? Winston debió resignarse al doblepensar y enviar GH 1 para echar al disfórico.

Con carpa

2011-02-25T09:30:00.001-03:00

Escribe desde algún punto del barrio de Virreyes el Comandante Etel Rojo

Saludos trotskistas, compañeros. He retornado a este espacio preocupado por una moda que crece y crece entre las mujeres. Resulta que ahora pareciera que alguien las está obligando a reproducir un mensaje, claramente influenciadas por los dueños de los medios de producción. ¿No notaron, compañeros, que la frase latina "carpe diem" está tatuada en demasiados cuerpos entre las filas proletarias?

Insisto con esto, parece que están obligadas a propagar ese mensaje. Se lo escriben en el cuerpo, lo escriben en el Facebook y a 15 personas les gusta... Carpe diem. ¿Qué significa carpe diem? Aprovechar el día. Todo muy lindo. Pero en el contexto de una sociedad capitalista puede ser muy peligroso. ¿Aprovechar el día ayudando a los demás, organizando la lucha armada? Ni a palos, esto se traduce en "no te hagas problema por mañana, que se jodan los demás, date el gusto y regalate esa remera de doscientos mangos."

¿Ven por qué digo que la más recalcitrante derecha es la que fomenta esta moda? Resulta que estamos en una situación de explotación insoportable y en lugar de organizarnos viene una boluda que nos dice: "ay, chicos, relax, la vida es corta, carpe diem." ¡Claro, imbécil, como es imposible el cambio, mejor ni esforzarse, disfrutemos la perra vida en la que trabajamos para comer y comemos para trabajar...! No, señorita, usted está teniendo un razonamiento de pequeño burgués.

Claro, carpe diem. Disfrutemos el momento, para qué leer a Engels si nos vamos a amargar la vida. Mejor vamos al cine a ver una de Ben Stiller y ríamos estúpidamente para llenarles los bolsillos a los impolutos productores de Jálibud. Disfrutemos la vida, tomemos Coca-Cola que tiene el sabor de "disfrutar la vida."

Como si esto fuera poco, es una frase acuñada por un poeta romano que se rascaba las tarlipes las veinticuatro horas del día. Así cualquiera... Además que la poesía, de por sí, siempre le hace el juego a la derecha.

El INADI, la vedette

2011-01-31T09:54:00.003-03:00

Un par de denuncias anónimas le achacaron a Carmen Barbieri el haber discriminado a homosexuales y afroamericanos durante su espectáculo. La vedette aseguró que los llamados provenían ni más ni menos que de la competencia teatral. En off, habría declarado: "y, ¿qué podés esperar de esos judíos de mierr...?"

Sin embargo, el INADI no considera válidas las denuncias anónimas. Al preguntarle a un allegado del instituto nos enteramos por qué: "hacer denuncias anónimas es de puto y eso que partimos de la base de que ya el acto de ir a denunciar es algo de negro resentido."

(Para los giles: la información de estos párrafos no ha sido debidamente chequeada.)

Barbieri además se mostró "dolida" porque el INADI la había defendido cuando la habían discriminado por su peso. ¿Lo tomó como una traición? ¿O acaso piensa que el instituto sólo protege a la gente rica, famosa y empresaria teatral? Eso tal vez pase en la justicia, pero en el INADI jamás, eh.

Por otra parte, el INADI sí actuó en el caso Jacobson - Flor de la V. El ex conductor de Telefé Noticias dijo unas cuantas barbaridades de público conocimiento a la vedette. En la producción de 678 habría habido cierta decepción: de sólo imaginar si Jacobson hubiese conducido Telenoche... ¡Y ni te digo si su contrincante hubiese sido Flor... Peña!

Por lo visto, la temporada teatral tiene como protagonista a un grande de la tele: ¡Claudio Morgado! La temporada se completa con: monitoreo de Ricardo Fort, neutralización del fascismo de Moria Casán y denuncias por dichos xenófobos en cenas show a cierto imitador de Freddy Mercury.

Malos tiempos para los blogs

2011-01-24T10:00:00.001-03:00

Malos tiempos para las buenas canciones, ¿qué nos ha pasado? ¿nos hemos enfríado? cantará el Señor Flavio Cianciarulo en su próximo disco. Parece que los tiempos del blog han quedado atrás también. De hecho, veo que en el blogroll hay numerosos links empolvándose como "Los apóstoles de Barreda", "Trika Fopte", "Crónicas Librerianas", el de Akasha, el de Nikolina... Hasta los legendarios Dalma y Tomás Münzer han desaparecido.

El cornudo siempre le guarda rencor a la mujer que le fue infiel, pero rara vez es autocrítico. Entonces, ¿éstos se vendieron a las otras redes sociales? ¿O es Blogger quien tiene la culpa? De todos modos, la reflexión la hará José Antonio Blogger, no yo.

Así que para vos, que estás pensando en abandonar la blogósfera, EsCaerBajo presenta el curso intensivo: CÓMO ADAPTAR TU BLOG A LAS DEMÁS REDES SOCIALES.

Tomemos un fragmento de un post de este blog. Por ejemplo,

"Durante este último tiempo he estado errando de una entrevista laboral a otra sin resultados óptimos. Los infructuosos envíos de CV en Zona Jobs me hacen pensar seriamente en ir a conseguir trabajo en... ¡la zona roja!"

En Facebook quedaría así:

A X le gusta "no me gusta zonajobs" and "a mí también me entrevistó Martín Ciccioli en la zona roja"

En Twitter quedaría así:

@fernandezanibal: ministro creen más empleo
@X: dale órdenes a tu perro

En Taringa quedaría así:

DESCARGAR AQUÍ. TRUCOS PARA LA ENTREVISTA LABORAL PERFECTA EN WINRAR. NO ES REPOST. DE YAPA, LOS MEJORES CHAMUYOS BAJADOS DE UBBI. COMENTAR ES AGRADECER!

PD: Ahí le subí de nuevo el link.

En Yahoo Respuestas:

Oye tío, ¿como le hago para enviar un cv a zonajobs?

Mejor respuesta elegida por los usuarios: Cagate. (1 voto)

La pregunta maliciosa podría ser: ¿y en vida propia cómo quedaría? Ah no, eso no está en el curso.

Empleo 2011

2011-01-07T10:00:00.003-03:00

Es así. Año nuevo, trabajo nuevo.

No, mentira. Durante este último tiempo he estado errando de una entrevista laboral a otra sin resultados óptimos. Los infructuosos envíos de CV en Zona Jobs me hacen pensar seriamente en ir a conseguir trabajo en... ¡la zona roja!

Ahora el proceso de selección de las empresas se ha complejizado de tal forma que dan verdadero vértigo kafkiano. "Mire señor KAZ, ésta es sólo una entrevista informal de conocimientos básicos, más tarde lo llamaremos nuevamente de nuestra consultora para una entrevista grupal de dos horas, luego de ella seleccionaremos al mejor para participar de otra a la que concurrirán seleccionados de otras entrevistas, con el objeto de seleccionar a unos postulantes que tendrán su primer entrevista no sólo ya con personal de nuestra consultora sino también con empleados de jerarquía de la empresa a la que pretenden ingresar, después de esto, los evaluará el gerente tras numerosos exámenes psicofísicos y reiterados análisis de perfil corporativo..."

De todos modos, seguiré rogando a las empresas que me exploten y enajenen mi trabajo... Hasta que venga alguien - Clarín.com, ponele - que me pague por bloguear y listo el llopo. Sr. KAZ, sí dígame, los blogs ya son obsoletos. Ahora a la gente le es más cómodo leer tweets... Qué bajón, tantos años de capacitación tirados a la basura... Y sí, no queda otra que seguir buscando.

Mientras tanto, continúo en este mar de ocio sin sentido pero voluptuoso que se llama "vacaciones de la UBA." ¡Volvé cuando quieras!

Revelaciones navideñas de Wikileaks

2010-12-22T10:39:00.000-03:00

WikiLeaks no para. En exclusiva para Es Caer Bajo, el pervertido de Asansh nos vendió información calentita calentita.

- Papá Noel no existiría.

- Los Reyes Magos tendrían 2050 años como mínimo, por lo cual es probable que no estén más entre nosotros.

- Duhalde sería desestabilizador.

- Tinelli utilizaría la televisión como arma de destrucción masiva... de cerebros.

- El nuevo programa de Nicolás Repetto iría rumbo a un nuevo fracaso.

- Luciano Arruga no estaría en Lugano.

- Wikileaks le haría el juego a la derecha.

- Maradona le habría hecho la cama al Coco Basile. (Y le habría descubierto una petaquita bajo la almohada).

- Falcioni saldría campeón con Boca en el Clausura. (Es el deseo en estas navidad... Deseo de KAZ, claro).

- Los lectores de este blog tendrán muy felices fiestas (el toque meloso pero buena onda no podía faltar).

- Wiki wiki wiki wiki leaks, se te ve la tanga ♪
- Este sería el último post de Es Caer Bajo en el año.


¡Falcioni, El Extraterrestre de EsCaerBajo, Julian Assange, el Coco, David Hinds y Larissa Riquelme reunidos en este blog -arbitrariamente- para desearos salud y pesetas a todos vosotros! ¡Que viva la patria socialista!

¡Volvé cuando quieras!

Bicicletas, progres y pros

2010-12-06T12:00:00.012-03:00

Estoy confundido. La bicicleta incurre en ambigüedad. Puede parecer algo muy progre dicho desde la boca de León Gieco cuando nos cuenta acerca de "El Ángel de la Bicicleta" o algo de lo más pro de la boca de Rodríguez Larreta cuando promociona el bicing.

En Rosario la bicicleta es todo un símbolo progre. Por el Ángel, que fue Pocho Lepratti, aquel mártir asesinado el 19 de diciembre de 2001 que gritó a la policía en el techo de una escuela: "no tiren que hay pibes comiendo." También por las 350 bicis pintadas en las paredes en conmemoración a los estudiantes de la universidad de esa ciudad víctimas del terrorismo de Estado.

A modo personal, yo supe tener una profesora de Historia que iba y venía con su bicicleta todos los días a la escuela. ¿Hay algo más progre que eso?

Pero por otro lado, todos los fines de semana me encuentro con ciclistas bien empilchados, con casco y gatoreit, pero totalmente irrespetuosos de los semáforos y ni hablar de los peatones. Se excusan tácitamente, como si dijeran "tipo, toy haciendo deportes, gordo." ¡Andá al Tour de Francia, yo estoy viniendo de la facu...! Son de aquellos que utilizarán el bicing interponiendo en algún lado la palabrita "fitness" en su justificación.

Es el medio de transporte más sano para el medio ambiente. Muy lindo todo. Pero, ¿cuidar al medio ambiente es algo progre o es una consigna de las clases más acomodadas? Martín Caparrós califica al ambientalismo como "un lujo de sociedades satisfechas" objetando el crecimiento de la tendencia de imponer al cambio climático como una "primera necesidad" en un mundo en que miles de personas mueren de hambre a diario. Creo que no es casual que los activistas de Greenpeace no pertenezcan a la misma "clase social" que los militantes de Barrios de Pie. Tampoco lo es que un publicitado festival ecológico en Buenos Aires (en el que te cobraban más barata la entrada si venías en bici) estuviera plagado de bandas electro y artistas del gusto de los chetos.

El GPS de la bicicleta está confundido hoy en día y no sabe si indicar ir para la izquierda o para la derecha. Su significado en el largo plazo depende de quien la maneje. Recalculando.

Sympathy for the devil?

2010-11-26T10:00:00.002-03:00

- ¡Que te he dicho mil veces que la bruja del 71 no es ninguna señorita! O que diga, ¡que la señorita del 71 no es ninguna bruja! - me grita el Extraterrestre, en una deplorable imitación de Don Ramón, mientras vemos un "capítulo estreno" del Chavo en el Canal de las Estrellas.

- No, es el problema del lenguaje de los pibes... El Chavo, Quico y la Chilindrina no saben distinguir entre brujería y ritos satánicos.

- Satanás, ven aquí Satanás - grita desde el televisor Doña Clotilde.

- Pero Satanás se llama el perro, terrícola boludo.

- ¡Mirá si sos ingenuo! - repliqué irritado - todo bien con el chiste de que no invocaba al diablo sino que llamaba a su perro homónimo pero... Vos decime. Habiendo tantos nombres para ponerle a un perro, ¿justo le vas a poner Satanás? Creo que Doña Clotilde no era bruja, pero algo satánica era.

Otros temas para ambientar el post si no les agrada el del título:

El Satánico Dr. Cadillac (LFC) / Aserejé - a ser hereje - (Las Ketchup) / Israel, Israel En Tus Tierras Bailaré (El Delfín, Wendy Sulka y La Tigresa) / Que bonita vecindad (El Chavo Jazz Band) / Cualquiera de la banda marplatense "Rondamón"

Los muchachos jamaiquistas

2010-11-05T10:00:00.002-03:00

El jamaiquismo se viene y nadie lo podrá detener. Sí, sí, pese al que le pese. Hace una década, esto no pasaba: el movimiento era bien disperso o manejado por algún infradotado como Bahiano. Sin embargo, promediando la década que se fue, y gracias a Néstor Kirchner (algo tendrá que ver, creo), el jamaiquismo fue ganando un merecido espacio entre la juventud y ahora no se detendrá hasta que Mariano Grondona abra su editorial citando a Peter Tosh.

Los siguientes son los primeras medidas (sólo los primeras) que implementarán los revolucionarios jamaiquistas cuando lleguen a la Rosada (y la pinten de verde, amarillo y rojo cual bandera de Etiopía):

1) Legalizarla vía decreto. ¿Para qué esperar ley formal del Congreso si podemos fumarnos un caño con total libertad a sóla firma?

2) Ejecutar a Alejandro Marley por difamar el apellido del Rey.

3) Educación sexual en todas las escuelas: ante la pregunta de cómo se hacen los bebés, los maestros no apelarán a la metáfora de la semillita, sino a la de la sinsemilla.

4) Imponer como himno de la Patria: "Aquí está la bandera de Jamaica / la enseña que Bob Marley nos legó / Cuando fumo y escucho Chala Rasta / estoy tan loco que parezco Peter Tosh..."

5) Se declarará traidor a la Patria a Dread Mar I y a todo aquel que viniendo de raíces rastas transe con la canción melódica. Hebe de Bonafini se ofrece a escupirles la cara por turros.

6) La AFA será intervenida y será repuesto en su cargo Maradona, autor de la célebre frase "que la sigan fumando."

7) Reciclar 678, y que siga la "buena onda." Barone se dejaría las rastas. Clausuramos TN (a ver si terminan diciendo que el porro hace mal esos amargos).

David Hinds, ese pelo es un ejemplo a seguir para la républica.

"K. A. Z. c./ X"

2010-10-25T13:00:00.004-03:00

El señor K. A. Z. interpuso una demanda contra la señorita X. Fundó sus agravios afirmando que la demandada incurrió en una violación de la ley 275122, o "del Embudo" como se la conoce corrientemente, en perjuicio de su persona. La demandada contestó los agravios argumentando que ejerció su legítimo derecho a elegir.

El Tribunal falló a favor de la demandada. El criterio del voto unánime - resumido - fue el siguiente:

"La ley del embudo tiene el vicio de la vaguedad. En el texto dice: 'la más linda estará con el más boludo' pero no establece objetivamente qué parámetros ayudarían a determinar la boludez o la lindura de los sujetos. Tampoco configura ninguna sanción en caso de incumplimiento. (...) Las pruebas aportadas por el demandante no son suficientes. Ni las que atañen a su alegada boludez (por testigos, estudios mentales y psicológicos) ni las que refieren al supuesto gran atractivo de la demandada. Es más, de la afirmación de que la señorita X sería "la más linda" se deduce un nuevo "piropo, palazo o tirada de galgos" en términos de Dalmacio Vélez Sarsfield.

(Nota del E: Sí, mezclar faso y Derecho dan como resultado cosas así. Volvé cuando quieras.)

Impostores que llenan estadios

2010-10-19T10:10:00.000-03:00

Por Bobbo Flowers, desde algún punto de Las Cañitas. En exclusivo para EsCaerBajo.

Durante décadas la humanidad ha errado el camino: ha elegido la negación de la muerte sus ídolos musicales. De este modo, proliferaron los dementes que gritaban por las calles "Elvis está vivo", "Luca vive", "Michael is not dead"... Pero no quieren decir que ellos viven en su música, ni en las ideas que nos han dejado como quien afirma, por ejemplo que "el Che vive en nuestra lucha". Esta gente es distinta, no puede aceptar que sus ídolos no existen más físicamente. Mi dictamen: son todos unos acomplejados.

En cambio, las teorías conspirativas de hoy en día ya no hablan de la probable continuidad de la vida de sus ídolos finados: ahora podemos hablar de la posible muerte encubierta de algunos de nuestros ídolos que presumimos vivos sólo porque llenan estadios.

Por ejemplo, el público argentino vuelve a ser embaucado. Le dicen "viene Paul McCartney, viene Paul McCartney" y la gente va desesperada a la boletería a poner la mitad de su sueldo (o más) para ver en el escenario a un... farsante. Sí, a un farsante, señores. Hace ya mucho tiempo se había dicho en este blog que Paul ya había palmado en el año 1965. Sí, Paul McCartney, el gran Paul murió. Un accidente con una moto. Luego fue reemplazado por otro tipo para preservar la banda. Pero resulta que después murió Lennon, y luego Harrison... Y el hijo de puta sigue currando con el nombre adquirido hasta nuestros fuckin' días. (¡Qué ironía de la vida, el único al que Dios le dio vida fue a Ringo Starr...!)

Otro que pasó al otro mundo fue Charly. Sí, no pongan esa cara de sorpresa que de tan hipócrita me da asco. ¿O me van a decir que esta versión soft de García es el verdadero Charly? Puro chamuyo. Nuestro Charly jamás hubiera accedido a sedarse de esa manera. Hubo un antes y un después de la fatídica quinta de Palito Ortega: dimos un Charly con drogas que te llevan hasta el cielo, ignorado por las grandes discográficas quienes boicotearon su "Kill Gil" y recibimos un Charly drogado con pastillas que te llevan hasta abajo, publicitado por las grandes marcas. ¡Ni siquiera firma SNM! Ay Dios, por lo menos lo de McCartney es más sutil que esto.

Y ni hablemos de Luis Miguel. ¿Que lo de la extraña internación fue una estrategia marketinera? Para eso hubiese salido con Amalia Granata o, en el mejor de los casos, haber hecho dieta.

(El señor KAZ, en un claro acto de censura previa sobre su propio personaje, prefirió omitir párrafos en los que Bobbo hace mención a Cerati). ¡Volvé cuando quieras!

Amigas y amigos

2010-10-08T09:30:00.001-03:00

Estaba leyendo una frívola entrevista (sí, he pecado) que le hicieron a Jazmín de Grazia en la Viva. En un tramo la rubia confiesa que está tan sola que le tuvo que pedir a sus amigos gays que se acostaran con ella para darle compañía. (Enorme prueba: si te acostás con esa chica y no hacés nada, nadie dudará de tu homosexualidad jamás.)

Esta onda gay-friendly de las chicas viene creciendo día a día. Es más, hay chicas que prefieren ampliamente tener un amigo gay antes que otra amiga. ¿Por qué? Porque son buena onda y blablablá, pero principalmente, porque no hay competencia. Una vez una chica me contaba que "la mujer es mil veces más arpía que un hombre, enseguida te quieren robar el novio..." ¿Y tu amigo gay no te puede robar tu novio? Risas. "El problema es la mujer, entendés, que siempre va querer el tuyo."

Otro caso es el de la mujer que se rodea de un círculo amistoso masculino. Esto se da por razones de su vida social: suele pasar que pegó onda con un grupo del club o del colegio y que resulta que eran todos o la mayoría chabones. "Soy una varona" me confesó una muchacha bajo esas circunstancias. Yo siempre desconfié, sinceramente, de aquellas chicas. Se jactaba de poder participar de conversaciones cargadas de testosterona, jugar a la play, aguantar el sobaco del Colo... "La verdad es que soy casi un hombre con tetas" confesó la muchacha, entre risas. Mi desconfianza tal vez era fundada.

(Post aparte merecen las chicas que se excusan por ser algo brutas o por simplemente tirarse un pedo diciendo "ay, sorry, es que tengo hermanos varones.")

Por último, están siempre esos dos que son amigos pero están siempre al límite. He escuchado varios planteos "¿pero qué pasará si...? Yo no quiero perder su amistad..." Digo yo, amistades se han perdido por discos rayados, por ropa prestada jamás devuelta... ¿No sería más honroso perder una amistad yendo más allá de ella? Digo, tal vez me equivoque como siempre.

(Aclaración: KAZ no tiene intenciones directas de chamuyarse a una amiga suya de este modo tan lamentable, es sólo una opinión vertida en su espacio blogueril haciendo uso de su derecho a la libre expresión).

Conductas antideportivas

2010-09-29T10:00:00.002-03:00

La humanidad ha llegado a un punto en el que ya no sabe qué cosa es un deporte. Ni siquiera lo sabe el Comité Olímpico Internacional: que el ajedrez y el bridge sean deportes olímpicos es inadmisible. Mire si usted está con sobrepeso, el médico le recomienda hacer deportes y usted "le hace caso" jugando al ajedrez atornillado a una silla toda la tarde...

Otra cosa, el póker. Ahora dejó de ser un juego pernicioso de apuestas para convertirse en un sano deporte. Los sitios en internet en los que se juega son sitios educativos. La televisación del póker ha demostrado su cambio: antes pasaban a la medianoche en FX un sugestivo programa de póker por prendas, mientras que hoy el juego - sin pérdida de prendas - ha irrumpido en ESPN, Fox Sports, TyC (este último que a falta de fútbol pago ya se dedica a estas cosas). ¡Hasta hay un canal de póker en el cable! Fijense, canal 108 de Cablevisión Digital. Lo pusieron en el bloque de las señales deportivas... Ya con Golf Channel era demasiado, pero era al menos un deporte (aburrido como buen burgués pero deporte al fin).

Hablando de la tele deportiva, ESPN últimamente le da lugar a cualquier cosa. Y así vemos en el Líder Mundial en Deportes campeonatos de... ¡pool y bowling! Sí, creo que se baraja la idea de poner una cámara en los juegos de Norcenter y trasmitirlo para todo el mundo.

Dudo que los deportes yanquis sean deportes. Siempre nos han vendido cada fraude los simpáticos norteamericanos... ¿Qué país desprevenido no le ha comprado a ellos el rídiculo fútbol americano pensando que era rugby o... fútbol? Por suerte nuestro país no les compró eso, acá todo es distinto. Ojo, tal vez no estaría tan mal importar cosas de allá: creo que a la UBA le hace falta un poco de lacrosse. De lo contrario, las tomas seguirán siendo deporte nacional.

- Oye Billy, ¿qué tal si nos vamos a jugar un deporte en serio como el póker?

¿Qué es un deporte? Ni idea. ¿El fulbo? Últimamente ni el fútbol: dentro de poco, gracias a algunos directores técnicos, los jugadores van a estar los noventa minutos observándose fijamente en línea de 10 en el fondo. El mundo se está volviendo cada vez más sedentario y no será extraño que en el día de mañana hasta escribir en un blog sea un deporte olímpico.

¿Más bueno que el Quaker?

2010-09-14T11:00:00.008-03:00

El Mitre, como de costumbre, se había detenido unos cuantos minutitos de más en una estación. Por lo tanto, para evitar despotricar, sanamente me dispuse a mirar los coloridos carteles publicitarios. "Oh, ¿qué debo consumir de nuevo?" El que más me llamó la atención fue el que anunciaba las:

NUEVAS GALLETAS DE AVENA QUAKER

ÚNICAS CON AVENA QUAKER

¿Quién ideó este anuncio? ¿El amigo Perogrullo? Pareciera claro que si te venden galletas de avena Quaker van a venir con avena Quaker y, presumiblemente también, serán las únicas en el mercado que las traigan. Digo, no hace falta ser Poirot para tener esa perspicacia...

Ahora la agencia de publicidad - imagino - irá por más:

- Coca-Cola, la única con gaseosa Coca-Cola en su interior

- Merengadas, únicas con relleno de Merengadas

- Savora, única con mostaza Savora

- Pizzería Los Hijos De Puta, único atendido por sus propios hijos de puta (reemplazando el "por sus propios turros")
- La Prensa, único diario redactado por periodistas de La Prensa.
- Facebook, única red pelotuda. (¿Qué? Facebook y pelotudez no es lo mismo?)

Los ejemplos siguen, pero el tren ya arrancó, por suerte.

Actualización (18:15 hs) Hoy a la salida de la facu repartían barritas de cereal de otra marca y no me regalaron ninguna. Debe haber una secta de esos productos, como Sabato me enseñó que había de los Ciegos. Me tuve que conformar con que me dieran, como es habitual, unos folletos para votar a tal o cuál agrupación para el Centro de Estudiantes.

Postear

2010-09-06T10:00:00.003-03:00

El Extraterrestre entró a Es Caer Bajo y le dijo a KAZ: "uh loco tenés que postiar". Ni tiraba. Pero, KAZ, la gente necesita leerte, quiere nuevas solicitadas audaces, palos al capitalismo, a Cris Morena, a MORENA el movimiento de Ricardito Alfonsín, a COLINA el de Alicia K, tenés tus militantes, como esa chica Bemba que dijo comandar la Juventú Kaziana...

- Ta bien, no te cobro el alquiler de la piecita, tomatelas y dejá de chuparme las medias! Marcianos eran los de antes que pensaban dominarnos... - protestó KAZ.

Pero tenía razón El Extraterrestre, había que actualizar el espacio. Siempre se había regido por la ridícula norma de postear una vez por semana. O mejor dicho, se prohibía publicar dos veces por semana. Esta regla tenía el propósito de ganar más comentarios (luego se dio cuenta de que era inútil porque generalmente se suman más visitas los primeros dos días después de publicar). Pero ya se había pasado de la semana por un par de días. Largó el Manual de Derecho Constitucional y se puso a ver lo que tenía en el tintero:

Borges e internet se llamaba una posible entrada. Párrafo:

Ciertos intelectuales suelen comparar a Internet con cuentos de Borges. Todo depende de la posición que tengan con respecto a la red. Si la juzgan magnánima la comparan con El Aleph. Si la creen nefasta, con Funes el Memorioso. Yo sería más cauto y diría que internet no es buena ni mala, sino incorregible.

¿Cómo seguirla? A veces pienso qué hubiese sido de la vida de escritores como Borges si hubieran vivido en la época del Twitter... No, recurso barato. ¿Profundizar el pensamiento de Umberto Eco que relacionaba la red con Funes? No. ¿Por qué había recurrido a la crítica del pensamiento político de Borges? Pensaba como una señora gorda del Jockey, sí, pero su literatura era genial.

Revisó qué otro borrador había al alcance:

En CNN en Español publicitan con bombos y platillos la Temporada de Huracanes. Debe ser algo común, pero me suena muy parecido a "vea los encuentros de la Temporada de la NFL". Es más, me imagino a dos gordos sentados en el sillón con palomitas y crema de maní, banderita yanqui en mano, gritando "magnífico, mira cómo Katrina devasta Nueva Orleans, iajuu." "Oye, Larry, tengo boletos para el Súper Tazón. ¡Maldición, Joe, es para el mismo día en que estrena Rita en CNN!"

Trató de buscar un video que acreditase el avance de la temporada. Investigó en YouTube, en CNN.com... No aparecía nada (Nota de la R: ¡mirá si no estaba al dope KAZ!) "Temporada de patos, temporada de conejos" resonó en su pueril cerebro. En fin...

Le tentó el dejartodopadespués, práctica habitual en él. Pero de repente se le vino la idea de publicar una apócrifa discusión con el Extraterrestre para excusarse de publicar fragmentos de borradores.

Solicitada

2010-08-27T10:15:00.002-03:00

Así como la juventud de los sesenta quería copiar a sus ídolos musicales probando LSD, entre tanta cansadora batalla Kirchner-Magnetto me agarraron ganas de escribir una solicitada.

El anuncio de Blogger

SOLICITADA

BLOGGER QUIERE IMPEDIR NUESTRO DERECHO A LA LIBRE EXPRESIÓN

En otra de sus medidas totalitarias, la empresa niega nuestro légitimo derecho a hacer circular spam por la blogósfera.

Blogger, además de lesionar nuestro derecho a la libre expresión, lesiona otros Derechos Humanos. Por ejemplo, el derecho a la educación: ¿cuántos han aprendido póker gracias a nuestros comentarios? Porque los sitios de póker son sitios educativos. Por otra parte, al no permitir que publiquemos:"hey guy, in www.jeropa.hot 20 girls are online waiting for you in front of their webcam in balls" vulneran el derecho a la sexualidad de los blogueros. Además, tenemos 20 minas frente a una webcam encerradas en un cuartito, ¿con esta medida que nos afecta económicamente, cómo vamos a poder seguir dándoles su plato con agua diario? ¿Blogger pretenderá que las dejemos en libertad y que se pongan a buscar un trabajo bien remunerado y en blanco?

Accionaremos en todas las instancias judiciales para defender nuestros legítimos derechos. A los blogueros afectados, les pedimos que se queden tranquilos y que clickeen en "esto no es spam."

GATOS
(Gran Asociación de Traficantes hOnestos de Spam)

Bueno, es mi primera incursión en el apasionante género literario de las solicitadas, ya habrá tiempo para seguir explorándolo. ¿Adónde la publico? ¿En Clarín, en Nación, en Tiempo?

¡Volvé cuando quieras!

La resistencia

2010-08-17T10:00:00.002-03:00

Esto es el acabose. Estaba leyendo la Revista Ñ y encontré algo indignante cuando revisé la lista de los más vendidos. Resulta que el libro de ficción que encabezaba la lista se llamaba "Casi Ángeles, Resiste". Sí, resiste Bioy, resiste Cortázar, resiste Arlt, resistan estos azotes póstumos... Y todavía me faltaba leer lo peor (no, no me refiero a leer el libro), me faltaba leer que decía que el autor era "Cris Morena Group". ¿Entienden la gravedad del asunto? ¡Ahora resulta que las empresas escriben libros! Esto es demasiado, es una deshonra... ¡aún para las listas de best sellers!

¡Tenemos libros sobre televisión!

Cómo va a firmar un libro una productora, una empresa... Hubiera firmado "Cris Morena", si total, todos sabemos que esos guiones son hechos por monos con máquinas de escribir adiestrados por el Sr. Burns. Ahora, me pregunto, ¿esto sentará un precedente? Digo, porque ya me imagino en las librerías: "Refutación del ADN" por Artear S.A., "678 resiste" por Barrick Gold Corporation...

Sé que es casi un cliché el criticar a Cris Morena. Pero uno no puede permanecer impasible. Y no me vengan con esas excusas trilladas de que "y bueno, por lo menos hacen que los chicos leen", o "y bueno, pero no podés negar que ella, como Tinelli, es muy buena empresaria y hay que felicitarla porque todo lo que toca se convierte en oro." Todavía no logro admirar a alguien que se hace rico y menos por estos medios. Lanata escribió una vez: "siempre me causó gracia esa costumbre que lleva a los demás a felicitar al dueño de un auto o una casa nueva, 'Te felicito', dicen. Nunca te felicitan por tener una idea". En sintonía, hoy las editoriales prefieren publicar estos libros y descartar buenas ideas de buenos escritores ignotos.

Lamentablemente, es así... Yo ya había arrojado la Ñ cuando mi hermano me señaló una ironía en el ranking que lo refleja todo. Por debajo de "Casi Ángeles, Resiste" se encontraba un libro titulado "El Profesor", escrito por John Katzenbach. Sinopsis: Un profesor, jubilado y enfermo, piensa en quitarse la vida...

Las películas de terror

2010-08-06T12:03:00.002-03:00

Escribe desde algún punto de El Talar de Pacheco el Comandante Etel Rojo

¿Está en un film de terror o es un proletario?

Que Jálibud es una mierda imperialista ya lo sabíamos. ¿Ustedes acaso no sabían que el gobierno estadounidense exime de impuestos a las películas que muestran en primer plano la bandera yanqui? Pura propaganda para que nos sigan dominando y tengamos de ídolos a estúpidos disfrazados de rojo, azul y blanco como Superman y el Hombre Araña. ¡¿Acaso no comprendieron que nos impusieron la Guerra de las Galaxias para que desviemos la atención de la lucha de clases?! He estado disertando sobre ello hace unos días en el CBC de Martínez...

Lo que hoy me incumbe son las películas de terror. ¡El género más horrible que existe! Y no porque me dé miedo, porque a mí ni me llegan esas cosas. Lo detesto por cosas como las que voy a desarrollar. En primer lugar, nos desvía de la lucha de clases. En segundo, porque el espíritu burgués está allí presente en su estado más puro y avaro. Se ha instalado que las películas de terror no deben ser vistas a solas. Por ende, más entradas, más pochoclo, ¡más consumo! Tan marketinero como un baño de mujeres, ¿por qué creen que van siempre de a dos? Porque, señores, en cada baño de mujer en lugar de mingitorios hay una especie de frí shop, lo sé de buena fuente. Entonces se ha instalado que deben ir siempre acompañadas... ¡A crear una contrahegemonía y a hacer que las minas vayan solitas y que el ser humano sea tan macho como para mirar una película de terror solo y no arrastre a otro a pagar otra inmunda entrada!

La proliferación de estos largometrajes son increíbles. ¿El Juego del Miedo no va ya por la 24º secuela? Además, el sistema es perverso y te pinta como una gran película a "Scary Movie", ¡que tenés que haber visto varias películas de terror para entender las parodias! De lo contrario, estás aut, estás arafue del sistema.

Además, ¿cuántos se impresionan por un zombie o un fantasma y ni se inmutan viendo Sacco y Vanzetti? Para pensar...

Saludos trotskistas, hasta la próxima siempre.

A la República Argentina le falta algo

2010-07-30T11:00:00.000-03:00

¿Nombre y apellido? República Argentina. ¿No tiene segundo nombre? No, República Argentina, a secas, maestro.

Muchachos y muchachas, ¿no creen que le haría falta un buen segundo nombre a nuestro país? Yo escucho mucha dedicación en países hermanos: "República Bolivariana de Venezuela", "República Oriental del Uruguay", "Estado Plurinacional de Bolivia"... ¿Por qué no pensar en un segundo nombre que nos represente? "República Sanmartiniana de Argentina", "República Peronista Argentina" (francamente no sé cómo a nadie se le ocurrió todavía), "Rep. Maradoniana..." (ah, no), "Rep. Bilardista...".

Algo que suene lindo. Nada de "República Federal", "República Democrática" o "República Popular" eso déjenselo a los aburridos alemanes, congoleños y chinos. Para esos nombres tan amargos e irreales dejemos todo así como está. Porque, además, sabemos que cuando ponen que la república es democrática, en realidad no lo es. Y siempre nos comimos el verso de que el país era federal cuando en la práctica es unitario.

Hay que impulsar urgentemente un nombre porque ese vacío podría provocar una jugada de mal gusto por parte de algún gobernante de turno. Miren si llega al poder un neoliberal que no dude en ser pragmático y añada al nombre un sponsor. "República Coca-Cola Argentina", "República Movistar Argentina"...

O tal vez todo termine en una tonta promoción de Mantecol. "Como somos la golosina nacional, ahora votá en internet para impulsar el nombre de República Mantecolera de Argentina." O peor, la República Argenta de Mantecol. Ya lo van a ver a Andy Kusnetzoff...

Pensalo, che, y peticioná a tu legislador de confianza. Volvé cuando quieras.

¡Es Caer Bajo cumple 3 años!

2010-07-25T11:41:00.000-03:00

Lo mejor de cumplir tres años con un blog es que te hace sentir una persona con trayectoria. Lo peor, es que te empezás a preguntar: ¡¿trayectoria de qué?!

En fin, alejándonos de planteos cuasi-filosóficos, ¡SÍ, HOY "ES CAER BAJO" CUMPLE TRES AÑOS! (Reclame con este post su vaso de fernet a su proveedor de internet, si no se los da, ECB no se hará responsable).

Bueno, no se me ocurre nada inteligente para decir, así que no voy a desarrollar mucho más este post. Es como cuando te cantan el feliz cumpleaños y no sabés que cara poner. (No se quejen, hay gente que robaría fans en Facebook con esta última oración).

Ah, eso sí, agradezco enorme a los seguidores, a la banda Cuentos Borgeanos a cuyos integrantes les había caído bien el blog y que hoy se han separado (este blog trae suerte, je), a la loca sociedad que me rodea, y, por supuesto, a los comentaristas de ayer, hoy y de siempre. Como diría el gobierno, esto también lo hiciste vos.

¿Quién cae a festejar conmigo y el viejo verde del Extraterrestre?
¡Volvé cuando quieras!

Escatología

2010-07-19T10:16:00.001-03:00

Linda palabra para un potencial reemplazo de EsCaerBajo cuando me vea obligado a falsificar mi identidad y a restringir las visitas a la página sólo a lectores invitados, como buen blogger. También es un lindo término para tener en cuenta cuando aprenda a tocar el trombón y arme una banda ska. The Skatología el martes en Niceto, el viernes en la Clandestina... Qué grosso.

Pero claro, - usted dirá, apoyándose en la moral y las buenas costumbres- ¿cómo se va a colgar de una palabra que denota hediondez? Contestaré que la palabra "escatología" es linda por su ambigüedad, por el siempre efectivo doble sentido.

Porque yo, en mi más detestable vanagloria intelectualoide, le preguntaría a cualquiera qué se entiende por algo escatológico y obtendría "caca" como respuesta. Pero lo que pocos saben (incluyéndome a mí hace pocos días) es que algo escatológico refiere a la vida después de la muerte.

Así se encuentra, por ejemplo, la doctrina escatológica de San Agustín de Hipona que sostiene que la historia es la victoria de la Ciudad de Dios por encima de la Ciudad Terrenal. No, pseudo-ateo, no me venga con que la religión le parece una mierda. Yo le estoy hablando en serio. Ahora, ¿qué tiene que ver el obispo de Hipona con María Amuchastegui? ¡Quién sabe! Debe ser culpa de Tinelli y la pedorrización de la sociedad, por supuesto.

Qué cosa las acepciones. Recuerdo también cuando tenía once o doce años y leí que un personaje de un libro, furioso, estallaba en cólera... Imaginé al personaje con una diarrea implacable. Suerte que alguien me dijo que, en ese caso, el tipo estaba estallando de ira...

En fin, realicen un comentario reflexivo sobre la vida en el más allá y la vida en el baño, dos cuestiones fundamentales en el pensamiento humano. O no lo hagan y vuelvan cuando quieran.

No nos importa el fútbol

2010-07-03T15:17:00.000-03:00

ARGENTINA 0 - ALEMANIA 4. Cadbury había sugerido hacerse fan de su página en Facebook llamada "No nos importa el fútbol." Las chicas debían ir hacia allí para encontrar hombres que supuestamente les importen más sus sentimientos que la pelotita durante este mundial. Digo yo, ¿las chicas habrán encontrado algo más que chamuyeros o afeminados*?

Hoy a todos nos importa el fútbol, pero ya nos iremos haciendo fan de la página de Cadbury, como corresponde. Ahora nos queda estar a la expectativa del mundial de Básquet... ¡Qué amargura! Lo peor es que hasta vamos a hinchar por los Pumas el año que viene...

Uno que nació en septiembre del '90 se siente dolido porque no vio a la Argentina más allá de los cuartos de final. Es un karma. Pero tenemos la certeza de que siempre hay revancha porque el futuro tiene la piedad de ser infinito y que Lionel Messi - finalmente - exlotará en Brasil 2014...

Alto chamuyo eso último... Pero lo vamos a escuchar.

* Es Caer Bajo utilizó este término sin ánimos de ofensa y celebra la posible aprobación del matrimonio para personas del mismo sexo. También pide disculpas al Toti Pasman y a la comunidad rolinga, aunque la tienen adentro.

El jugador del pueblo calló al vendepatria

2010-06-30T10:15:00.001-03:00

(Post atrasado por culpa de Fibertel, Proveedor oficial de la Selección)

SECCIÓN ZANETTI (TEMAS QUE NO LA TIENEN ADENTRO EN EL MUNDIAL)

El co-conductor de TN Tecno, Santiago Do Rego, debería llamarse Santiago Dorrego. Y el otro que tiene un apellido raro tendría que llamarse Lavalle, como para subir el rating... (Ahora me doy cuenta de que esta sección se está convirtiendo en un inadmisible plagio a las "cosas fáciles de corregir" de Horacio).

ARGENTINA 3 - 1 MÉXICO. Canta y no llores. Gracias Carlitos por otra alegría. Debo reconocer que me diste muchas alegrías grossas en tu carrera, a saber: la Libertadores del 2003, los Juegos Olímpicos de Atenas y muchas cosas más. Pero lo del sábado te coronó como el jugador del Pueblo: gracias a vos podemos decir que el vende patria detestable de La Volpe también la tiene adentro. ¡Qué satisfacción!

(El Bigotón es detestable futbolísticamente, por supuesto, porque personalmente no lo conozco. Afortunadamente para él no me lo cruce cuando hizo perder a Boca el tricampeonato.)

Los que lloran también son los que insistían con las coincidencias entre este mundial y el del '86. Ellos esperaban que choquemos contra Inglaterra en cuartos de final para vanagloriarse. No obstante, con Alemania se repite la historia, pero la del 2006... Y paro ahí porque este jueguito de las coincidencias nos puede jugar en contra, entusiastas amigos.

Por último, les recomiendo algo, no vean el partido contra Alemania con un rolinga. Son mufa. Si no me creen, miren lo que le pasó a Mick Jagger: alentó a EE. UU. y a Inglaterra y los dos quedaron afuera. I can't get no satisfaction...

El sueño de todos los hinchas

2010-06-23T14:53:00.000-03:00

ARGENTINA 2 - 0 GRECIA Palermo. ¿Cómo escribir este post sin incurrir en sensiblerías? Palermo es de todos, Palermo es de todos. Mentira, Palermo es de Boca como el Diego... Simplemente la dejamos pasar porque tenemos una buena onda proveniente del Bicentenario.

Porque esa es la verdad de la milanesa, amigos blogueros. Y la milanesa puede ser cruda. Los periodistas están atónitos al ver hinchas de River coreando "Paleeeermo, Paleeeeermo." Y claro, le atribuyen aquel milagro al propio Martín. ¡Patrañas! El hincha de River hace más de diez años que se muere por ser hincha de Boca (al menos un mes). Se moría por tener al mejor jugador del mundo (lo quería Barcelona, lo quería River Plei, Maradona es de Boca porque gallina no es) y al goleador más emotivo. Y resulta que ahora los tiene a los dos.

PD: Messi convertirá ante México. Nuestro enviado Toti Pasman le reprochó su falta de gol, ¡vamos todavía!

Tres veces adentro

2010-06-18T15:55:00.001-03:00

SECCIÓN ZANETTI (TEMAS ARAFUE DEL MUNDIAL)
Existen los nombres Jessica, Yessica, Yesica, Yéssica, Jéssica... ¿Para cuando una unificación castellanizada de estos nombres? Que se escriba Jessica en los países angloparlantes y acá, Yésica, es decir, con tilde, sin doble ese y - por favor - sin atribuirle una fonética foránea a la letra jota.

ARGENTINA 4 - 1 COREA DEL SUR Tres goles de Higuaín. Pelotazo en contra de Pasman. Lamento tanto que este blog se esté transformando en una tribuna para descalificar a aquel periodista... Pero es increíble. La semana pasada el Toti le reprochó al Pipita que no había convertido, le recordó que "el delantero vive del gol" y hasta inició una campaña conspirativa para que lo reemplacen por Milito... Y el nueve respondió con tres goles. ¿Qué te parece?

Sí, sí, la tiene adentro otra vez y todo eso. Pero lo que nadie sabe es que Pasman es el enviado especial de EsCaerBajo Mundial en Sudáfrica. Trabaja para mí el muchacho, señores. ¿O cómo explican que haya cumplido la orden que yo, KAZ, escribí en el post anterior? "Esperemos que el Toti en su comentario acerca del 1-0 haya criticado con dureza a Higuaín así endereza la pata y se la mete por tercera vez."

Pasman es nacional y popular. Por eso da todo por nuestra selección (y, como buen enviado me ayuda a escribir posteos ladrones ante mi falta de tiempo e imaginación). Hasta habría rechazado ofertas del Diario Marca para criticar a España...

Pasman, la tenés adentro dos veces

2010-06-13T11:00:00.000-03:00

SECCIÓN ZANETTI (SOBRE TEMAS FUERA DEL MUNDIAL)

En el Féisbuc últimamente han proliferado grupos como los siguientes: "Dios, devolvenos a Hendrix y llevate a Daddy Yankee", "Dios, devolvenos a Bob Marley y te mandamos a los Jonas Brothers" "Dios, devolvenos a Guinzburg y te mandamos a Ricardo Fort", etc. Digo yo, ¿se piensan que Dios es un gil? ¡Es más vivo de lo que todos creemos! (¡En tu cara, Nietzche!)

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ARGENTINA 1 - 0 NIGERIA. Una mala leche la de Pasman... Le pegó a Heinze y lo peor es que nunca pensó que él iba a ser el que metiera el gol para ganarle a los nigerianos. Una eficacia respetable. Esperemos que el Toti en su comentario acerca del 1-0 haya criticado con dureza a Higuaín así endereza la pata y se la mete por tercera vez.

Pobre, quiso representar al Pueblo: se valió de instrumentos como la gente que se comunica con sus programas y Heinze le achacó que las valoraciones eran propias del periodista. Cosa que ya es verdadera. El Gringo ahora es un ídolo, alguien que siempre se mereció estar en un seleccionado por su actitud y personalidad, un hombre. Y Pasman se quedó solo y la volvió a tener adentro.

Igual te bancamos, Toti, los partidos de la selección perderían su gracia sin vos.

Antes de que Niembro adule y la hinchada silbe

2010-06-01T10:00:00.002-03:00

"Podemos ser lo mejor o también lo peor con la misma facilidad"

BERSUIT VERGARABAT, La Argentinidad al Palo.

¡Es Caer Bajo Mundial presenta en exclusiva la Lista de 23 del Diego!

¿Qué? ¿Ya la dieron hace mucho? Ufa. Bueno, no importa. ¡Es Caer Bajo Mundial presenta en exclusiva la Lista de 23 con valoraciones después del mundial incluidas! Son dos, naturalmente: una si ganamos la copa y otra si no la ganamos.

LISTA DE 23 SI LA GANAMOS:

ROMERO: Un arquero seguro, un guerrero.
ANDUJAR: La alternativa en el banco. Buen arquero pero con Romero no se puede...
POZO: Aportó mucho al grupo, un fenómeno.

OTAMENDI: un defensor fino, de buen pie, joven, clave.
DEMICHELIS: defensor de raza, las saco todas y encima se come a Evangelina Anderson.
SAMUEL: una muralla, como en el Boca del '98.
HEINZE: el que puso la pata cuando había que frenar a los rivales, no pasó uno.
GARCÉ: los alfajores que trajo están muy ricos.
BURDISSO: se impuso todas las veces que le tocó jugar. Un batallador.
CLEMENTE RODRÍGUEZ: atacó, defendió, subió, bajó. Pero siempre bien alto.

VERÓN: un patriota.
MASCHERANO: un león.
JONÁS GUTIÉRREZ: Un cacique. ¡Cómo corrió! Tiene 3 pulmones y tres huevos.
DI MARÍA: El jugador diferente.
MAXI RODRÍGUEZ: un incansable, corrió como en el Mundial Sub 20 Argentina 2001.
BOLATTI: un jugador enorme de buen pie.
PASTORE: el nuevo Román (y no es pecho frío)

MESSI: el Mesías, Dios, ¿vieron que era argentino el pibe? Yo siempre lo dije, había que darle tiempo.
HIGUAÍN: un goleador intratable.
TÉVEZ: el Jugador del Pueblo, un capo Carlitos.
AGÜERO: ¡el Kun Agüero, papá!
MILITO: ídolo; lo pusieron cinco minutos e hizo 4 goles cuando íbamos perdiendo 0-3 en la final.
PALERMO: el goleador que aportó la mística. El que emocionó.

DT: DIEGO ARMANDO MARADONA

LISTA DE 23 SI LA PERDEMOS:

ROMERO: ¿Quién era ese? ¿Clemente Rodríguez?
ANDUJAR: Si lo hubieran puesto a éste traímos la copa de una.
POZO: ¡Hasta con éste, imaginate!

OTAMENDI: pedíamos un Zanetti, un cuatro. Y nos trajeron un pomelo.
DEMICHELIS: no había que permitirles el sexo, Dr. Villani...
SAMUEL: no le voy a faltar el respeto a un venerable anciano...
HEINZE: ¡muerrrrrrrto!
GARCÉ: ¿alguien esperaba que jugara como corresponde? Si la única vez que vio a C. Ronaldo fue en la propaganda de Clear Men.
BURDISSO: hubieran traído al hermano que se fue al descenso con Central.
CLEMENTE RODRÍGUEZ: hubieran traído al sobrinito.

VERÓN: ahora se vendió a los griegos y a los coreanos el muy puto.
MASCHERANO: ¿no te anduvo el motor que te pusieron en el pecho? En ese pechito frío...
JONÁS GUTIÉRREZ: Bué, ¿y si traíamos jugadores como la gente?
DI MARÍA: El jugador diferente... Por la cara nomás.
MAXI RODRÍGUEZ: le metió dos goles a Canadá y la gilada se ilusionó. Yo no, claro.
BOLATTI: un bolazo.
PASTORE: ¡volvé Román, te perdonamos!

MESSI: ¡gallego hijodemilpechofríos! (lo único reproducible: si digo todo, me cierran el blog).
HIGUAÍN: hubieran traído al hermano que juega en Godoy Cruz. Bah, no, otro amargo no...
TÉVEZ: si este es el Jugador del Pueblo, Macri es Perón...
AGÜERO: un acomodado.
MILITO: ¿cómo lo llevaron a este pecho frío? Será mucho en el Inter, pero acá es un muerto...
PALERMO: el jugador de los milagros. Sí, un milagro que jugara un mundial, pero bueno, D10s es milagroso...

DT: DIEGO MAMANDO MALADROGA

La unión nacional

2010-05-23T12:19:00.001-03:00

El 2010 nos encontrará unidos o separados. Por ello, es el deseo de EsCaerBajo en este Bicentenario de la Patria que se reconcilien y, es más, que se besen en la 9 de Julio las siguientes personas:

Cristina y Macri. Aníbal Fernández y Amalia Granata (elige bien los contrincantes el ministro). Granata y Vanucci (le va gustando la idea, ¿no?). Alfano y Pachano. Verón y Cappa (será asqueroso pero sano para la Nación). Román y Maradona. Mirtha y Florencia Peña. Magnetto y Néstor. Cristina, Cobos y Vos (partuza). Menotti y Bilardo. "Patota" y Gustavo Noriega. Pampita y Macedo. Tinelli y Pergolini.

La multitud coreará "piquiiiito, piquiiiito" y los mencionados accederán al beso. La lista debería ser muchísimo más larga pero hay que ser breves porque a continuación, Andrés Calamaro compartirá un porrito con los asambleístas de Gualeguaychú.

Volvé cuando quieras y, fuera de broma, ¡feliz Bicentenario!

San Fernando y los avances en video

2010-05-17T10:00:00.001-03:00

Pueblo chico, infierno grande. Cada vez pasan más cosas raras en el interior de la provincia. O, mejor dicho, cada vez se dan más a conocer por internet las cosas raras que siempre ocurrían allí. "Es el manifiesto daño que le está haciendo la penetración de internet a estos salveajes poblados lejanos a la capital que ni deberían tener acceso al Word" sentenció el Coronel Ramón L. Fachón. Asesinatos, infidelidades, violaciones... Todo para que venga uno y se haga fan.

Pasó en Las Heras, pasó en Gral. Villegas... La moda se extiende más y más. Digo yo, ¿no llegará a San Fernando? Porque, ya sé, San Fernando está en el conurbano y a sólo 23 kilómetros de la capital, pero tiene esas cosas de pueblito.

Por ejemplo, - pregúntenle a cualquier sanfernandino de confianza - en nuestro partido siempre está presente el dicho "en San Fernando nos conocemos todos." Todos tienen de amigo a alguno de tus amigos, siempre te cruzás a las mismas viejas, es así.

También, al decir que vivo acá me he sentido a veces en la misma situación de los vecinos de Gral. Las Heras: la bronca que da el desconocimiento de mucha gente de su ubicación geográfica e incluso de su existencia. La gilada suele ignorar que Las Heras no queda tan lejos de la capital. Del mismo modo, hay gente que no ubica a San Fernando si no aclaro que queda entre San Isidro y Tigre...

Dados los elementos, sólo queda espacio para mi imaginación. Perversa imaginación. ¿Qué escándalo tendrá lugar en San Fernando, Capital Nacional de la Náutica, Cuna de la Cumbia Villera y ciudad natal de Juan Román Riquelme? ¿Qué conocido se verá implicado? ¿Saltaré a favor del agresor? ¿O del delincuente? ¿Nuestro barón - digo intendente - Osvaldo Amieiro será el alcalde Diamante argentino? ¿Es Caer Bajo accederá a convertirse en una suerte de Poringa local para ganar visitas? Sólo el tiempo, que a veces nos guarda divertidas sorpresas, nos lo dirá.

Volvé cuando quieras.

La olorosa magia de Cortázar

2010-04-29T10:00:00.000-03:00

Resulta que un día cuando iba de regreso en el Mitre me dispuse a leer unas páginas de Un Tal Lucas, de Cortázar. Linda lectura. Es de esos autores que destilan magia, se sabe. Lo que no sabíamos era acerca de la forma en que la destila ni a qué huele. Pero yo la comprobé.

Estaba leyendo una parte en la que detalla - brillantemente - las incomodidades de defecar en un baño ajeno. Ja, ja, qué genio. Pero... Tan envolvente fue la prosa que se apoderó del espacio. Tanta magia destilaron sus palabras que hicieron que ocurriese un milagro literario. Logró que el lector, en este caso yo, se sumerja verdaderamente en el texto. Logró, en fin, que el tipo de al lado se tirara un pedo bastante potente que me hizo sumergir en el correspondiente tufo...

(Pero ojo que se nota que Cortázar es cuidadoso con sus lectores ya que sólo recurre a la creación de ambiente y no convierte al lector en el personaje de la obra. ¡Miren si el asiento del tren se convertía en un inodoro y yo empezaba a...! Hubiese sido una excelsa anécdota pero poco digna para contar.)

¡Volvé! (Cuando quieras)

Conventillo empresarial

2010-04-19T10:00:00.002-03:00

Por el economista Juan Pablo de Carlos, en exclusivo para Es Caer Bajo:

¿Por qué el capitalismo no funciona en la Argentina? Porque no es divertido. En Europa y Estados Unidos sí que tienen a la gente tranquila mirando la tele. No como acá que uno se vuelve tan loco, se viste de rojo y tiene que ir a militar en el PO. ¿Y qué es lo divertido del capitalismo de allá? Un instrumento fundamental: nada menos que la publicidad.

No me refiero, sin embargo, a lo que usted solía ver en El Show Creativo. No esas pavadas. Yo me refiero a la más baja calaña de la publicidad mundial. Aquella en que una marca, libremente, puede nombrar y - ya que está - difamar y ultrajar a su competidora. Aquí, la legislación es diferente y todos tienen que ser discretos.

Mientras allá Ronald McDonald compra secretament e en Burger King, acá tenemos que conformarnos con Mamá Luchetti. A gatas esa tienda puede decir "el que no salta es un payaso." Por favor, eso no va con nuestras costumbres. Si la legislación tuviese en cuenta nuestra idiosincrasia, hasta sería más emocionante que en el Primer Mundo: tendríamos a los de Burger gritando "la tenés adentro, payaso violín", la gota de Magistral bardearía en abundancia, Mr Músculo cagaría bien a trompadas a cualquiera que use Cif y éstos lo mostrarían limpiando el baño como travesti.

Pero no hay vuelta que darle, hoy por hoy la publicidad argentina es de lo más fofo. Desde el sector público al Estado, todos culpables. La gente se moviliza tan alegremente por 6-7-8 y celebra el Fútbol para Todos porque festeja que mantienen la televisión pública, por acaso escasos minutos, libre de aburrida propaganda gubernamental.

La publicidad debería ser el lugar moderno del conventillo: es adonde uno destinaría sus expectativas en cuanto a cómo le pegará éste al otro y éste cómo se defendería. Lo peor es cuando la gente, frente a la carencia de él en los cortes televisivos, llena de puterío los bloques de los programas. Así esta falencia llegó a originar monstruos del sistema como Rial, Canosa, Carlos Monti y demás nauseabúndos personajes. Pero van por más. De esta manera, los periodistas deportivos ahora hablan de internas y de cabaret en lugar del 4-3-1-2. Fantino y el Chavo Fucks se pasaron al bando de los periodistas de espectáculos (sí, cuando se pase alguno respetable, esto relamente se habrá desmadrado).

Incluso hay quienes sostienen que esa carencia ahora la llevan hacia afuera de la televisión. Dicen que hasta hay gente mala que comenta por ahí, personas que se agarran a trompadas en plena calle... No, está todo mal señores. La publicidad es la culpable porque no ejerce su rol social. ¿Creen que existen las viejas chusmas en el Primer Mundo? La gente debería estar pendiente de las acusaciones de Garbarino a Frávega en lugar de escuchar la odiosa canción "Sólo se vive una vez" (tema que un día provocará una revuelta). Hay gente que, por el aburrimiento, hasta decide apagar el televisor, por favor... Hay que hacer algo urgente.

Volví

2010-04-09T15:04:00.001-03:00

¿De dónde? No sé. ¿Se notó mi ausencia? Tampoco lo sé. ¿Me extrañaron? No creo, por lo menos no hubo comentarios alusivos. La cosa es que volví. Cuando quise, claro. Y como pude. La vida universitaria no suele llevarse bien con la vida blogger, pero así es la vida, che. ¡Y eso que no empecé con los parciales! ¿Se imaginan el nivel de abandono de esta querida bitácora cuando estemos por esas épocas?

Pasó de todo en mi receso: le ganamos a las gallinas, perdimos como perro, se fue Alves, Bonilla se convirtió en ídolo, que viene Guillermo, que no viene Guillermo, que Palermo no mete el 219, que Riquelme se va o se queda... En realidad no pasó nada, siempre lo mismo... Semana Santa, los huevos... Los canales de tv que pasan "El Nacimiento" en Pascuas y "La Pasión de Cristo" en Navidad. Siempre igual. ¿Cuándo vendrá la Parusía así cambiamos un poco?

En otro tiempo habría argumentado mi hiato blogueril con excusas de la historieta clásica del marido y la mujer: que el Extraterrestre me llevó en un platillo volador, por ejemplo. Ni por asomo. Siempre el mismo recorrido en el Mitre que ni siquiera me inspira para hacer un post. Porque, claro, vos me dirás que lo más fácil sería hacer una entrada acerca de las peripecias que uno tiene que surcar en el transporte público y que además es algo redituable porque la gente se siente identificada y te comenta. Pero vos sabés que eso no me va. También es una costumbre muy bloguera ponerte en el papel del gil inmerso en el vil sistema universitario, pero ya cansaron los blogs de perdedores, ¿o no?

El que se queje de estar estudiando que deje y punto, que no me venga con posteos llorones. O que mate al decano, como nos recomienda un profesor adjunto. Tenemos un aula no exenta de ruidos de bocinazos, frenadas y estertores de todo tipo. ¿Puede repetir lo que acaba de decir, doctor? Sí, mire, primero haga callar a todos los que están en la calle, después a los de las agrupaciones, mate al decano, sí, mátelo, y después podemos ir a otro aula.

Obviamente que estoy robando con este post. Ojo, robar, matar... (Ni parece que estudiase Derecho). Sin embargo, prometo más regularidad y calidad a partir de la próxima semana. Se vienen nuevos personajes que tomarán la posta y que escribirán por mí mientras yo, en mis verdaderas aventuras, continuaré estudiando la carrera más amada y menos insultada por el mundo. Ja.

Volvé cuando quieras.

El Zorro y la Argentina

2010-03-22T11:32:00.002-03:00

Qué bueno es almorzar con El Zorro, ponerlo a las doce debe ser lo mejor que ha hecho Canal 13. Es buenísimo porque - al contrario de los noticieros y el imaginable bodrio trillado de "Lo pedís, lo tenés" - este programa es divertido e interesante. Destaco el progresismo de Diego de la Vega luchando contra los atropellos de los comandantes si bien nunca discutió la Autoridad Real (similar a lo que pasa con las obras de Lope de Vega).

También resalto que el país sea nombrado en alguno de los capítulos. Claro que uno se debe conformar con poco: la mención no dista mucho al vacío pero emotivo "hola Aryentinaa" de los músicos extranjeros. Los argentinos que aparecen son contrabandistas de botas (lindo papel) y hacen alarde (¿cuándo no?) de sus boleadoras. Aquí los guionistas tienen un error comparable a considerar a Buenos Aires capital de Brasil: luciéndolas, el argentino le dice a Bernardo "con esto acostumbramos en Sudamérica a atrapar a las ardillas." ¡¿Ardillas?! En fin...

¡Pero la mención de la Argentina no termina aquí! Se da luego de un modo tal vez más sutil y hasta subliminal. La escena: la Posadera y un Americano prófugo hablando mal de un tal... "Don Carlos".

P: - Aún está usted en peligro. Don Carlos y sus hombres lo están buscando de nuevo. (Claro, el tipo está prófugo pero Don Carlos con Moreno y Acero Cali lo persiguen, no está tudu legal)

A: - ¿Qué pasa con ese Don Carlos? ¿Nunca se da por vencido?

P: - Jamás olvidará que usted lo golpeó. (¿Qué? ¿Lo agarró a palos a Don Carlos? ¡Ídolo!)

A: - Ja, no lo lastimé, ¡suerte que no le dí mi golpe montañés sino a esta hora todavía estaría dormido!

P: - Pero Don Carlos es de una familia muy aristócrata (¡lo sabía!) y es muy orgulloso (puf, no, si no nos habíamos dado cuenta...)

A: - ... Y malvado. ¡Ese hombre es peor que una bolsa llena de escorpiones! (Bravo, esto supera a "Don Carlos es un pelotudo" del Facebook.)
(...)

P: - Oh, ¿por qué es tan testarudo? ¿Valen más sus pieles que su vida? (Al menos está el IVA y Vuelta, che...) ¿No sabe que Don Carlos lo busca con un perro sabueso? (Claro, ¡los reconocidos sabuesos de la AFIP!)

A: - Ja ja ja, ¡le aseguro que ese perro sarnoso no podrá seguir mis huellas, nadie podrá hacerlo! (Uh, Americano, a la final sos más negrero que Don Carlos hace un click)

Sí, ya sé, eso me pasa por confundir el orégano con otra cosa a la hora de prepararme la comida... Larga vida a El Zorro. ¡Volvé cuando quieras!

Un abrazo

2010-03-15T11:00:00.003-03:00

Estoy a tres cuadras y ya reconozco el color de voz de Darín deseando a la concurrencia que disfrute del espectáculo. Acelero el paso, ya está tocando Gieco y está con... ¿Con quién más? Ah, es Santaolalla, mirá vos. Busco el camión de Red Solidaria, entrego las cajas de leche; los voluntarios agradecen a algunos, están atareados. Entro por un acceso lateral. Mañanas Campestres sonando. Se despiden los dos artistas para darle lugar a Cerati. Mientras tanto busco infructuosamente en la masa a un amigo trasandino de la facultad. Mi hermano estaba en viaje. Escucharía al ex soda sin compañía de nadie más que de la gran multitud que se había congregado. "Tengo una relación especial con Chile, mis hijos nacieron allí" confiesa el músico mientras pienso en mi propio parentesco con ese país: allí nació mi madre, allí viven mis primos, mis tíos, de allí me guardo los mejores recuerdos...

Si bien no soy devoto de Gustavo me sorprendieron las violas y la reacción que provoca en el público. Sube Calamaro e interpretan dos temas. Más tarde encuentro a mi brother antes que se anunciara que iba a tocar Pedro Aznar. Él decidió homenajear atinadamente a Violeta Parra y a Victor Jara. Le pasa la posta a uno de los organizadores, León Gieco. Abre su concierto emotivamente con La Memoria y Cinco siglos igual, tema dedicado a - como dijo él y como digo yo - uno de los grandes presidentes que tenemos en Latinoamérica, Evo Morales. La fiesta latinoamericana continúa con todo el power de D-Mente acompañando a León. Nunca pensé que podía sonar tan heavy; es increíble cómo transformaron temas como El Fantasma de Canterville.

Más tarde, los Fabulosos Cadillacs llegan con Manuel Santillán, el León, tema que me hace saltar tanto. "Somos hermanos de los chilenos y hermanos somos todos en mundo. También son amigos, y cuando un amigo se lastima o sufre, se le pregunta ‘qué necesitás, acá estoy’. Es un honor y un placer mirarnos a la cara de esta manera" dice Vicentico. A toda la banda le tocó vivir en carne propia el maldito terremoto porque iban a tocar ese fin de semana en Viña y en el Teatro Caupolicán. Flavio toma el control del micrófono y no canta Guns of Brixton, canta Guns of Chile. Luego suena Mal Bicho que contiene un ritual que hace arrodillarnos y, esta vez, implorar clemencia a la Madre Naturaleza para renacer en un furioso "Digo No."

Vuelve a subir Gieco junto con Hilda Lizarazu, Javier Calamaro y los presentes Cadillacs para tocar Matador ("Victor Jara no calla"). Cierran con Sólo le pido a Dios, tema que fue compuesto a causa del conflicto por el Beagle.

Veo banderas chilenas entre el público. Desde un sector surge un "olé olé olé olé, Chile Chile." América del Sur late con fuerza. Qué equivocados estaban los que culpan a todo el pueblo trasandino por cierta decisión de un dictador asesino como Pinochet. ¿No terminan siendo esos pensamientos más funcionales a Inglaterra? No hace falta profundizar la idea demasiado. Pero el sábado se dio un gran paso en la unión regional. La ayuda, el abrazo, los artistas, León y Evo son elementos alentadores. ¡Qué orgullo es ser latinoamericano!

Saber

2010-03-08T10:00:00.004-03:00

El noventa y nueve por ciento de las críticas que hacemos en los blogs a frases populares o refranes abundan en inconsistencias, filosofía barata, chistes o trivialidades a modo de ejemplo, refutaciones de baja estofa, vagas ideas, lamentables conclusiones... No obstante, KAZ se embarca en otra de esas desgraciadas aventuras en este post analizando el popular dicho "más vale saber un poco de todo que todo de un poco."

... Sí, te quiero ver en un avión y que el piloto sepa un poco de todo. Resulta que hay tormenta, harta turbulencia, rayos del terrorista de Zeus... Y quien conduce tiene cierta idea de cómo solucionar inconvenientes con el bidet, componer sonetos, esterilizar gatos y algún que otro conocimiento de aeronavegación pero que con eso se arregla para ir y venir en un Austral en condiciones normales. Pero acá hay tormenta, el avión se está cayendo... ¿No valoraríamos más que el tipo sea un experto de eso? ¡Qué nos importa que sepa manejarse con el bidet, los versos belenfrancescos y los genitales felinos! ¿Qué nos importa a nosotros que sea un gilastro que no pueda dar dos pasos en la calle si es el gran piloto de tormentas? ¿Qué le importaría al mismo tipo si hasta él zafaría del destino horrible al que se dirige?

¿Con este ejemplo desprestigio la frase? Para nada, un ejemplo siempre puede ser pernicioso. Y más si estamos en una bitácora de dudoso valor científico.

Si lo vemos desde otra óptica, la frase es - a mi juicio - muy positiva. Saber un poco de todo más que todo de un poco. ¡Es una frase de total insurrección al modo de producción! ¡Rebeldía pura frente a la división del trabajo! Antes todos sabían variados oficios, antes del taylorismo y el fordismo que prefirieron que el obrero hiciera sólo una parte de la producción y quede recluido a un sólo oficio tal vez para siempre.

¿En qué quedamos? Tal vez sí sea más valioso saber de todo un poco pero convengamos que todos deberíamos ser expertos en alguna cosa (más si estamos en un avión). Es el método del Ciclo Básico de la UBA: tenés Sociedad y Estado aunque al final busques ser bioquímico ya que no podés tener un título de algo sin saber quién fue Alvear o Cámpora.

Aunque ojo, ¿no valdría más que todos fuesemos expertos en algo distinto? De esta manera, egoísmos aparte, todos nos consultaríamos y tendríamos las mejores respuestas. Sería una suerte de utopía de solidaridad orgánica pero ¿por qué no?

¿Qué les parece? Pregunto porque ustedes suelen saber más que yo. Y para no incurrir en conclusiones y refutaciones varias, claro. Veamos...

Volvé cuando quieras.

Una Policía Ska

2010-03-01T10:00:00.000-03:00

¿Vieron que la Policía de Macri está lookeada con cuadritos blancos y negros? Cuadritos que a algunos harán evocar la bandera de las carreras, a otros a un tablero de ajedrez... A mí me hacen recordar al estilo que representa a mi género musical favorito: el ska.

Mientras llegaba a Retiro en el Mitre me preguntaba: ¿cómo sería una verdadera Policía Ska? En principio, me dije, distaría mucho de la del Pro por su ideología netamente antifascista. De todos modos, ¿sería tan descabellado?

Vayamos a las raíces del movimiento rude boy. En Inglaterra, un rude boy era aquel inmigrante jamaiquino fanático del ska y el rocksteady (variante más lenta del género) que usaba una vestimenta aparentemente elegante - tal vez imitando personajes de películas de gangsters estadounidenses - y pelo corto (copado, ¿qué cana usa pelo largo?). Estos muchachos eran de clase trabajadora y no tardaron en juntarse con británicos con los que compartían preferencias musicales e ideología. De aquí surgen, y tal vez nos vamos encaminando a la analogía con Macri, los famosos skinheads.

Las noticias que tenemos hoy en día de los cabeza rapada consisten en ataques brutales y pintadas neonazis. Sin embargo, (la comparación puede ser perniciosa pero Macri abrió su campaña de la mano con una nena de la villa) esta tribu urbana en sus comienzos votaba partidos de izquierda y escuchaba ska y ya reggae. ¿Cómo pudo un movimiento cercano a Marx que escuchaba música negra terminar más cerca de Hitler? Primeramente debemos decir que los skins sufren una fractura cuyas fracciones ideológicas aún persisten. ¿Pero quién fue la manzana que pudrió el canasto? Los skins continuaban escuchando ska pero dieron espacio al punk y en medio de esta incursión, su imagen fue manipulada por el Frente Nacional (partido ultraderechista) y en los medios de comunicación se propagó un nuevo rostro de este movimiento.

Como había dicho, los cabeza rapada se fraccionan: quedan por un lado los clásicos skins, otra división comunista, otra anarquista que haría surgir bandas como Ska-P, otra antiracista y apartidista llamada SHARP (Skin Heads Against Racial Prejudice, es decir, skins contra el prejuicio racial) y, la que nos interesa, el fruto del partido de ultraderecha. Me abstengo de comparar estas divisiones con la antinomia Federal-Metropolitana porque estos primeros no son ningunos izquierdistas ni antiracistas.

Ah, un dato no menor, además entre las filas skins nació una vertiente que se caracterizó por hacer estragos en los estadios de fútbol: los hooligans.

Tal vez esos cuadritos blancos y negros son un intrincado mensaje subliminal. A simple vista los confundí con la música alegre y antifascista del ska, pero si indagás bien podés encontrar ideología derechista, racismo, vía libre para los barrabravas... en fin, policía.

Más sobre los skinheads:
http://punksunidos.com.ar/punk/skins/; http://es.wikipedia.org/wiki/Skinhead

Felicidades simples y una simpleza que no es

2010-02-22T10:46:00.002-03:00

"- Así se da la felicidad. (...) Cuando uno es chico espera la gran felicidad, una felicidad enorme y absoluta. Y a la espera de ese fenómeno se dejan pasar o no se aprecian las pequeñas felicidades, las únicas que existen. (...) Parecen fruslerías: una conversación apacible con un amigo. A lo mejor esas gaviotas que vuelan en círculos. Este cielo. La cerveza que tomamos hace un rato."

ERNESTO SÁBATO, Sobre Héroes y Tumbas.

Hay gente que con tanta liviandad dice, vanagloriándose de su simpleza, que lo único que quiere es ser feliz. Digo yo, ¿no pedirán mucho?

Como si fuera poco. "Yo solamente quiero ser feliz" dicen. Tal vez esos mismas almas de apariencia simple y dignas de participar en una publicidad de H2Oh! - oscura y profundamente, - prefieran ser Ricardo Fort antes que lo que creen que es ser feliz.

Aristóteles, miles de años antes de KAZ, decía que la Felicidad es el gran fin al que uno aspira. Fin que se alimenta de otros fines, de demasiados. Está claro que todos - inclusive los emos, señores - buscamos la felicidad, pero sabemos no sólo que se consigue de a pedacitos sino que es una verdadera lucha conseguir esas miguitas.

(Me abstengo de continuar este post porque, después de haber comenzado citando una de las mejores novelas argentinas, no quiero que termine teniendo la altura de libros como el de Guillermo Andino...) Volvé cuando quieras.

São Valentim

2010-02-12T11:45:00.002-03:00

- ¿Qué es el Día de los Enamorados? - me pregunta el Extraterrestre en medio de una partida de tetris.

- ¿A qué viene esa pregunta? - repregunté escudándome bajo el cinismo del doble sentido. - ¿No querrás chamuyarme?

- Ni empedernido, terrícola. Quiero saber por qué en este planeta hay día para todos. Día para los enamorados, Día para el empleado administrativo, Día de la Toalla...

- Según El Argentino es gracias al Gobierno pero creo que viene de antes... Qué se yo, preguntale a internet que debe saber.

- Uh, los pedacitos en forma de zeta... - lucha contra un escollo del juego - ¿Y qué dirá la internés?

- Y... Vas a encontrar gente que dice que hay un día para los enamorados pero 364 para los solteros... Vas a encontrar también melosas dedicatorias que harían sonrojar al mismísimo Roberto Galán...

- ¿Y por qué tendría que leerlas yo? En Marte los mensajes amorosos son íntimos, a lo sumo hay escuetos pasacalles intergalácticos.

- Es por la farandulización del pueblo...

- Y usté, terrícola, ¿no va a festejar el Día de los Enamorados?

- Tal vez festejar el Día de los Enamorados sea una contradicción, amigo alienígena. "No me enamoro, mejor me voy de fiesta" decía una canción.

- Y tiene razón, tal vez. IR A BOLICHE EL SÁBADO, se impone ya.

Asentí enérgicamente mientras el amontonamiento de ladrillitos se me hacía incontrolable. El Alien, insistente, vuelve con el interrogatorio:

- Pero usté, terráqueo gomía, ¿no le gustaría ni un poquito festejar San Valentín?

Lo insoportable que estaba siendo el alien perjudicó mi desempeño en el tetris. Maniobré mal el joystick y perdí.

- No voy a festejar San Valentín. Voy a rezarle. Rezarle a San Paulo Valentim, brasileño goleador xeneize en los sesenta, máximo artillero contra River... Habrá que prenderle una vela para que Boca mejore. Y si le toca entrar a Luiz Alberto que al menos sea mejor que Paletta y Cáceres...

- Y sí, hay que fomentar el Amor a la camiseta... - dictaminó un alien al que le espera un finde de gira y resaca mirando el partido de Boca. - Volvé cuando quieras.

Esos raros cipayos nuevos

2010-02-05T12:00:00.000-03:00

(...)Estos temas, conocidos como cultura friki, suelen estar centrados en la ciencia ficción, la fantasía, el manga, el animé, los videojuegos, los cómics y la informática. (...)

FUENTE: WIKIPEDIA.

Un día mi amigo Elin Formante me expresó un deseo suyo: que los frikis llegaran al poder. "¡Ja! No duran ni dos segundos" sentencié para luego agregar: "cambian las reservas del Banco Central por el número uno de El Hombre Araña o por el final de Lost." Sin embargo, fuera de la broma, algunos indicios señalan que estaría en sus mentes el llegar a dominarnos.

El primer gran cambio de esta ¿tribu? ¿secta? ¿logia? es que ahora ya no son más los llamados freaks que uno solía ver bajo la opresión de algún "abusivo", ahora son los autodenominados freaks. Orgullosamente. El primer paso para armar al menos una ONG. Y más orgullosamente, valga toda redundancia, celebran el Día del Orgullo Friki para reclamar sus derechos. Sí, en serio.

No sea autoritario, don KAZ, deje que la gente que no comparte sus gustos se exprese en paz. ¿El calor lo volvió facho? No soy facho, soy un defensor de la estabilidad política, algo diametralmente opuesto. Por ahora el plan friki parece inocuo pero es porque aun no he especificado en qué fecha se celebra su Día... ¡¡¡El 25 de mayo!!! Y saben por qué ese día: ¡¡¡¡por la conmemoración del estreno de La Guerra de las Galaxias!!!!

¿Se dan cuenta de la provocación de este sector desacatado? Festejar otra cosa en una fecha patria y con el agravante de cambiar criollos nombres por otros extranjeros. No hace falta ser muy inteligente para deducir que esta secta es funcional a la economía extranjera ya que coleccionan comics yanquis y ponjas y tienen como ídolos a Harry Potter y a Bill Gates... ¡Pero esta es una muestra gratis de lo cipayos y lacayos que pueden ser!

Y como si esto fuera poco, ya llegaron al punto de presionar a las autoridades de turno. Encontré un desestabilizador grupo en Facebook (fuente inagotable de bizarras propuestas) en el que "Otakus argentinos unidos" le pide a la Televisión Pública que transmita animé. Ahí te das cuenta de lo pernicioso y lo vende patria que puede ser el ascenso de esta secta al poder. ¿Propondrán cambiar el fútbol para todos por Naruto para todos? ¿O el telúrico Festival de Jesús María por la Exposición Anual de Comics? ¿O Ciega a Citas por un programa sobre foros de informática?

El ascenso al poder de esta secta es inminente y habrá que defender a la patria, aunque vengan vestidos de samurai.

VCQ.

Nuevas boberías de la caja

2010-01-27T14:54:00.003-03:00

"- It stinks! It stinks!
- Yes, Mr Sherman. Everything stinks."

(Incurriendo en una contradicción enorme, un blog que recomienda apagar la televisión les trae un anticipo de lo que vendrá en esta temporada por dicho medio. O tal vez el panorama que ofrezca sea desolador y, por ende, otro de los maquiavélicos planes tramados por KAZ para que huyan de la televisión y pasen más tiempo en su blog... Cualquier cosa se puede esperar de este tipo.)

Pasen y vean, los programas que darán que hablar este año:

Alguien que me quiera Suar se juega con una osada trama, con una fórmula jamás probada en la televisión y con gente nueva como son estos tres actorazos: Laport, Andrea del Boca y Miguel Ángel Rodríguez. Además, contaría... SOBREPASADO EL LÍMITE DE SARCASMO.

Nico Trasnochado Repetto sin sarakatunga, sin corchitos, sin tribuna... Y sin rating, para no perder la costumbre de hace algunos años.

Vértigo Para todos aquellos que sufrían vértigo, insomnio, taquicardia y trastorno de ansiedad por no ver la cara de Maju Lozano y Cumbio (otroras roba cámaras)... ¡A no desesperarse que tendrán un programa juntas! También estará Matías Martin pero si vienen flojos de rating lo sacan y ponen a De Narváez para que se amolde más a las chicas.

Malparida Protagonizada por Juanita Viale. Todo un mensaje hacia la llamada Familia Real de la televisión.

Para vestir Santos ¿Una novela? Eso es lo que quieren hacerle creer. Será en realidad un nuevo reality show al estilo Project Runway en que veinte diseñadores competirán por hacer el diseño que mejor combine con la cara de serio de Santo Biasatti.

70.20.11 ¿El programa de Chiche? No. Es 678 que cambia de nombre, de formato y canal. Kirchner compra Telefe, Orlando Barone se clona y ya son 70 oficialistas a las 20 horas por el 11.

...Sí, mejor leemos un libro. O un blog.

Volvé cuando quieras.

Palabrotas

2010-01-21T11:00:00.001-03:00

Gran controversia se está viviendo en Anitnegra ante el deseo del presidente de despenalizar el uso de las malas palabras. Sólo faltaría el okey de la Justicia para concretarse.

Ayer, en la plaza de Mayonesa, manifestantes con remeras de Fontanarrosa al canto de "Negró Negró que grande sos" fueron a apoyar las declaraciones del primer mandatario. Pancartas preguntaban qué delito habían cometido para que se la juzgue de "malas."

Por otra parte, ciertos sectores marcharon pidiendo la baja de imputabilidad de ciertos términos. "Queremos que "parió" también sea considerada una mala palabra porque siempre es cómplice de la _uta" vociferó el rabino organizador. Luego del acto central se liberaron cientos de loras con el mensaje de que quien se mete con sus partes íntimas debe ser castrado.

"El que putea tiene que morir" opinó cierta estrella televisiva. Lo malo es que ella, tan despistada, no se dio cuenta que había pronunciado en esa frase una palabrota... Para complacerla, la degollaron por la noche.

En la conferencia de prensa que brindó por la mañana, la jefa de gabinete rechazó las críticas que sostienen que a partir de la nueva jurisprudencia ahora se enseñarán insultos en arameo en establecimientos educativos y que se conseguirán con mayor facilidad palabrotas en la puerta de los colegios.

En el senado también colisionan las voces: "esto funcionaría en países como Holanda o Dinamarca donde la gente es civilizada y puede _utear responsablemente, no acá" opinó cierto parlamentario de la derecha. En el ala de la izquierda apuntan, en cambio, a que la despenalización de la mala palabra reduciría en gran número la cantidad de hechos de violencia física. "Pobreza sí es una mala palabra" planteó un demagógico senador para que parte del recinto estallara en aplausos.

La última palabra es la de lo jueces, quienes posiblemente despenalicen el uso. Si esto sucede se esperan festejos por parte de los fontanarrosistas y repudio de los sectores opositores quienes, irónicamente, serían los primeros en proferir legales palabrotas que irán destinadas al presidente y a la Corte Suprema.

El Extraterrestre, Papá Noel y el saxofón

2009-12-22T10:00:00.001-03:00

En estos días he sido abducido por una nave espacial. Obviamente era El Extraterrestre amigo de siempre, ¿qué otro alien precisaría algo de mí? Ni bien ingresé, me sometió a una suerte de chequeo. "No tienes espíritu navideño" dictaminó al concluir. "Y..." esbocé. "No hay problema, terrícola, te llevaré con tu líder."

Volamos mucho tiempo y por fin llegamos al lugar indicado... un bar de la zona. "Yo pensé que había que ir al Polo Norte, hubiésemos ido en remis" quejóse el verde. Entramos.

Luces que juegan con la penumbra, humo dando vueltas, jazz. Ambiente. "¿Cómo te mostrás así? ¿No ves que te pueden denunciar por alien y terminás brindando con el FBI?" "No pasa naranja, terrícola", me pidió que contemple a todos los fumados que habían ahí, "¿te pensás que soy el único extraterrestre que ando dando vueltas por ahí?"

"Dame dos speed con melón" pidió el Verde. "Todos vienen acá de incógnito, KAZ" reveló, "venimos a pasarla bien y, además, no hay paparazzis. Mirá si vendremos todos de incógnito que hasta este vino."

Me di vuelta. "¿Quién? ¿Fort? ¿Zulma?" Nada que ver. El presentador del show jazzero fue claro: "¡Papá Noel con nosotros!"

Sí. Papá Noel existía. Y estaba tocando el saxo. ¡Y cómo lo hacía! Ahora entendía por qué en los Todo por dos pesos se venden muñequitos de él tocando ese instrumento...

Después de su presentación el Verde lo acercó a la mesa. Buena onda. Me contó que en sus grandes épocas había compartido escenario con el mismísimo Charlie Parker. "¡No sabés cómo sonábamos con ese negro!" rememoró mientras chupaba un vaso de vodka. Pasamos la noche hablando de jazz, de ska... Hablamos de grandes del saxo en el país como Pettinato de Sumo, Sergio Rotman... Comentamos de Dancing Mood:"¡qué bien que toca la trompeta ese Hugo Lobo; cuántos vientos, es un temporal, nene!" se emocionó.

Promediaban las cinco de la mañana, el viejo se estaba yendo. Me atrevo o no me atrevo. Me atrevo. "¿Me regalás el saxo? Sabés, por qué me gustaría aprender..." Se negó rotundamente (omito reproducir los términos en que se expresó para no quitarle la ilusión a los niños). El viejo andaba con copitas de más, entendí...

Pero se volvió. "El saxo nunca, pero si querés pasamos Una Noche en Túnez y de ahí me ayudás a repartir regalos" propuso. Acepté y nos subimos a la nave del Extraterrestre con rumbo al África. Todo ree loco, pila pila, jo jo jó.

¡Volvé cuando quieras! Yo me quedo por acá en Túnez (?). Por lo tanto, este es el último post por algún (veraniego) tiempo. Feliz año, década y demás, un abrazón. Qué Night in Tunisia por Dios.

"Sobrevaluación" y "desprecio" del Arte

2009-12-15T09:30:00.000-03:00

Hace unos días descubrí en el Facebook - dichosa red en la que uno puede encontrar infinidades de opiniones - un grupo en el que califican de "ladrona" a la genial Marta Minujín. En este espacio no se encuentran más justificaciones para esta acusación que un simple y dudoso ejemplo. Hice un bollito de papel - ponen en boca de la artista - te lo vendo a U$D 9.000.

El grupo no pasa los 15 miembros pero me temo que se debe a falta de difusión porque considero que este pensamiento es compartido por gran parte de la sociedad. Y Minujín es sólo un caso, porque se extiende hacia todo el ambiente artístico. Es cierto que por el arte se paga bastante. Pero - seré axiomático - es Arte. Es Arte. Y lo más triste tal vez no sea que se paguen fortunas por él, sino que hay gente que menosprecia la manifestación artística. Y no la entienden, claro.

Tomando al pie de la letra la imputación a los artistas no me queda otra que pensar cuán fácil sería todo. "Mirá Cacho, hacemos un bollito de papel, vamos a una galería a exponer y nos sacamos la grande." ¿Por qué no lo hacemos entonces? Sin querer, estas personas han propuesto el milagro argentino, la clave del éxito, la distribución de la riqueza... Basta de emprendimientos dudosos: pongámonos un taller de arte y se acabó, no laburamos más... No, dudo que sea tan fácil...

(...Sobre todo porque a todos nos falta algo de locura).

Postdata: la presidenta dijo que usará reservas del BCRA para afrontar la deuda externa. ¡Qué ilusa! Si otra hace mucho ya se la pagó con choclos al entonces Rey de Nueva York...

Volvé cuando quieras.

Viejitos piolas y drogones

2009-12-09T10:12:00.000-03:00

La drogadicción siempre parece estar estrechamente vinculada a la juventud. Sin embargo, sostendré que hay un grupo de mayor consumo que es el más proclive al contacto con yerbas al ser influenciado - cuándo no - por los medios de comunicación: los ancianos.

Son las personas de tercera edad las que viven empastilladas. Claro, buena parte por receta. Pero otra gran parte se automedica de forma paranóica.

Leen en el Diario Popular que tal planta hace bien para el Alzheimer y ya van corriendo a comprarla en un Todo suelto para mezclarla en el té. Más tarde, ven la publicidad de alguna revista que refuta la teoría del matutino y propone otra hierba y mismo procedemiento. Si eso no es adicción, diganme qué es.

Aparece por la tele un viejo que se muestra muy atlético que tiene que empastillarse para conservarse... ¡Muchachos, eso es apología!

Los viejos además suelen mirar noticieros como los de América y Canal 9.

De esta manera, se guían por dudosos avances científicos que les cuenta un tal Andino.
- Vieja, mirá, morfar aloe vera te hace llegar a los 90 años en forma. - ¡Pero, Héctor, si vos ya tenés 95 y seguís jorobando la paciencia!

Y si miran mucho Telenueve quedan anestesiados con Fachozepam y Revolvertril, drogas con contraindicaciones tales como sudor, temblores y - contrastando al alcohol - sensación de inseguridad.

Debemos procurar que la ancianidad se aleje del flagelo de las drogas... Pero si fracasamos al menos hagámosle probar drogas más divertidas, ¿qué les parece?

Volvé cuando quieras.

La guerra de los sexos y la lucha de clases

2009-11-30T10:30:00.001-03:00

Luego del receso bloguero debido a las exigencias de la universidad, regresa EsCaerBajo. Como me encuentro muy pancho, no tengo ganas de postear. Llamé a Troy McClure para que me cubra pero me dijeron que andaba ocupado haciendo "cosas" con peces. A último momento, conseguí un nuevo personaje. Muy particular él. Tal vez les moleste su excesiva verborragia, pero es lo mejor que se pudo conseguir por estos lares; tómenlo o déjenlo.

Escribe desde algún punto de Carupá el Comandante Etel Rojo.

Hoy les hablaré de la llamada guerra de los sexos, lo que no es más que una patraña de la clase reaccionaria.

Por un lado, nos quieren imponer una lucha que nos distraiga de la verdadera lucha, la madre de todas las luchas, mucha lucha, nos enfrentan contra el sexo opuesto. Así, los hombres dominamos a las mujeres y éstas quieren dar vuelta la tortilla. Y surge la rama más fundamentalista de esta guerra non santa: el feminismo. Ya no piden igualdad. Piden someternos a nosotros. ¿Entienden? Y los oligarcas festejan nomás.

Por el otro, el sistema nos trata de tarados y nos pinta como algo buenísimo el transmitir amor y algo más de un bando hacia otro... Por favor, nunca el término medio. Nunca la igualdad, siempre habrá una persona arriba y otra persona abajo (sí, en el sentido en que estás pensando también). La posta la tiene la compañera Violencia Rivas: "el amor es soportar la mierda del otro."

¡Y luego surgen debates innecesarios que una vez más nos desvían de nuestro objetivo de la toma de los medios de producción! Los "progres" (¡ay los "progres"!) incurren en el debate del matrimonio gay. ¡Imbéciles! Entran como caballos en una disputa que tiene como protagonistas a... ¡Macri y la Iglesia! ¿Tan difícil es que se den cuenta de que no es más que un jueguito de la Derecha?

Divide y reinarás resa un maldito principio. Y siempre nos tenemos que poner del lado de algún funcional a la derecha. Macri-Bergoglio, Alfano-Pachano, Tinelli-Cristina... ¡Sí Cristina para el que no entendió bien! Funcional a la derecha, nos distrae con la perniciosa guerra de los sexos como nadie. "Argentinos, Argentinas", "Porque yo que soy mujer..." ¡Dejá atrás esa pantomima del sistema, comandante del Estado Burgués, dejá de transar con el sistema!

Por eso, desde este espacio (que también es muy funcional a la derecha) les pido que tomemos el fusil y... ¡Muerte a Ricardo Fort!

OK, no me golpee Comandante. Vuelva cuando quiera.

El Che pibe (o una visión de los cambios zonales)

2009-11-10T10:00:00.005-03:00

Como estoy teniendo una semana cargada, me dedico a una especie de refrito. Este post salió a la luz en septiembre de 2008 pero apenas unos segundos, ya que me arrepentí de haberlo publicado. Muchos días atrás lo redescubrí en el Google Reader y noté cómo el tiempo había cambiado tantas cosas en la zona. Ofrecemos una edición resumida:

(...) Estaba solo con un precario bombo al que lo hacía sonar derramando cánticos, a mi suponer a una cuadra de distancia, rebeldes. Él formaba parte de una clase oprimida con historia en el país: la del "Che Pibe". Siempre se lo veía de aquí a allá, obedeciendo órdenes de despóticos patrones hasta que llegó el momento de rebelarse.

(...) Comenzó a protestar, a denunciar y a guevarizarse. Era el Che, pero pibe. El Che Pibe.

(...) - ¿Hasta donde llegará nuestra lucha? - indagué.

- Hasta Victoria siempre - me dijo con sonrisa socarrona. Era un hecho, ¡era la reencarnación del Che!

- Hasta la victoria siempre era - corregí sólo para hacerme el superior.

- No, bostero amargo, hasta Victoria siempre. ¡Aguante el Matador!

Volvió a tocar el bombo y cantó estrofas ofensivas a Boquita sacando a relucir su trapo rojo, pero en el que noté en cada uno de sus lados otro color: el azul. Azul y rojo, los colores de Tigre. Y le había ganado a Boca, lo que hay que aguantar.

- ¡Hijos nuestros! - me carga y yo no me iba a quedar callado. Hasta que vino la barrabrava, me sacaron a patadas y el Che Pibe se fue tomando una botella.

O el muchachito cedió porque Massa lo estaba mirando o era que tenía razón el viejo anarquista de La Patagonia Rebelde que vaciaba las botellas de alcohol porque arruinarían la revolución.

¡Cómo cambian las cosas en un año y algo! Cristina y Massa, íntimos. El intendente con el slogan a lo Gran Hermano "... te está mirando", cuando ahora le piden que mire más las calles (y que ponga mano dura). El Club Atlético Tigre ganando partidos...

Lo que es el destino... Tal vez hasta el Che Pibe se aburguesó e hizo campaña para De Narváez.

¡Volvé cuando quieras!

Robinson Crusoe, el animal social y sus preguntas

2009-11-03T10:00:00.001-03:00

En diversos ámbitos de la vida, más frecuentemente en los programas de radio, se hace la misma pregunta: ¿qué te llevarías a una isla desierta? Proliferan esas consignas porque existe una manía del hombre contemporáneo por aquellos lares. ¿O acaso creían que lo peor de todo esto era la infinidad de fanáticos de Lost?

Así como la pregunta está muy quemada, las respuestas también suelen ser predecibles. Veamos:

- Algún tipo dirá que se la lleva a Pamela David pero, por lo menos en este blog, no consideraremos a las mujeres como cosas.

- Los obsecuentes de siempre llamarán diciendo que se llevarían una radio para poder seguir escuchando el programa de la consigna. ¡Ilusos! Ni Radio 10, lamáspotentedelpaís llega a tantos kilómetros. (Nota aparte merecería el desmadre de la naturaleza al escuchar un Dale Gas de González Gold)

- Algún futbolero llamaría y - emotivamente y emulando a Alejandro Apo - se pronunciaría a favor de traer consigo una pelota. Que no sería mala idea. Imaginate: verde por todos lados, un poco de esquizofrenia que conseguirás de tanto estar solo y ya podés jugar contra vos mismo... Además, Náufrago nos ha enseñado que una pelota puede ser una gran compañera. ¡¡Wilson!!

- Algún vicioso de las nuevas tecnologías no vacilará y enumerará: computadora, celular, Mp4, DVD... OK, el problema radica en dónde enchufarlos.

- Nunca faltará tampoco el que diga un libro (como nunca se ausentarán preguntas específicas como "¿qué libros te llevarías a una isla?"). Tal vez me llevaría "El Nombre de la Rosa" ya que mientras más me dure lo que me llevo, mejor. Si el libro ya lo leíste pierde la sorpresa... Y es propenso a cubrir necesidades fisiológicas después de comer.

- Peor es quien preguntase qué discos llevarías. Eso demandaría un objeto más por traer para que reproduzca el sonido. Ojo: de última, puede servir como frisbee. Más si es un vinilo. Y si son los grandes éxitos del Teto Medina.

En conclusión, la gente no está preparada para viajar a una isla desierta. Estamos muy maquinizados como para abandonar nuestras radios, nuestros blogs... Y, principalmente, no queremos ir a una isla desierta. Qué diría Aristóteles del animal social que huye de la polis, oh. "Yo nunca pedí irme a una isla desierta" diré la próxima oportunidad, tan sólo para hacer renegar al indagador nomás.

¡Volvé cuando quieras!

Un matrimonio duradero

2009-10-28T15:06:00.002-03:00

Resulta que Linda Peretz ha invadido San Fernando y aledaños con afiches de su obra teatral No seré feliz pero tengo marido. Semejante exposición me ha permitido conocer algunos datos de la obra. Que la vio medio millón de personas, que es un récord absoluto y - lo que más me llamó la atención- que hace nueve años que hacen la misma obra.

No voy a juzgar nada acerca del contenido de la obra (como dato puedo decir que el amigo Elin Formante leyó el libro y le dio su aprobación) pero... ¡Nueve años repitiendo los mismos diálogos, las mismas escenas, el mismo personaje! ¿No te cansás Peretz? ¡Hagan una segunda parte al menos! Me imagino que, de todos modos, algún cambio le habrán introducido. Capusotto y Alberti hacían sucesivos cambios show a show en Una Noche en Carlos Paz. ¡Pero nueve años! Sigo en mi estupor.

Dicen que el público se renueva, está bien. Pero... nueve años. Los espectadores forzosamente se renuevan ya que no van a mirar la misma obra todos los santos años. Imagínense, todos los años juntarse en familia para Navidad, comprar los huevos para Pascua, ir a ver No seré feliz pero tengo marido...

Pero lo peor es que cada vez suena más anticuado el título del espectáculo. Estamos en épocas que -como decía Fontanarrosa- hasta el concubinato pasó de moda... ¡Y todavía estamos haciendo obras sobre el matrimonio! Es como los que hacen chistes de suegras con un palo de amasar en la mano. El mundo cambia, gente. Pero claro, quedan los artistas. Y hay algunos que se quedan demasiado.

¡Volvé cuando quieras!

Grupo Clarín, hoy nos despedimos de un idiota

2009-10-22T10:00:00.000-03:00

¡Hola, soy Troy McClure! Tal vez me recuerden de entradas como "¡Billy, hoy haremos un meme!" o "Para los que no creen en el éxito de este blog II" o de otros funerales de celebridades como Herschel Shlomo Krustofsky o Andre el Gigante. Hoy les presentamos lo que - prometemos - será el último post sobre Clarín en este blog en mucho tiempo. (Es que es tan lindo pegarle a Clarín...)

LA MALDICIÓN DEL GRAN DT Ya se hace evidente la yeta que trae protagonizar la publicidad del GranDT. En la primera, Macaya era emperador y luego su imperio cayó (¿a manos de Néstor?) En la segunda, Nasutti le transfirió la mala leche a Maradona al ponerse sus piernas. ¡Casi vemos el Mundial en casa! Y en esta última, los pobres que la padecieron fueron Cappa y Caruso: uno está en los últimos puestos y al otro le fue tan mal que tuvo que renunciar.

Cierto domingo KAZ descubre mirando el diario a contraluz QUIÉN ESTÁ DETRÁS DE CLARÍN. Observen:

Ese señor, ¿pueden verlo?

- Sr. McClure...
- ¡Oh Billy!
- ¿Esto quiere decir que KAZ critica a Clarín pero lo compra todos los domingos?
- Em.... ¡Vuelve cuando quieras!
- Pero...
FIN

El retrete es anterior al trasero

2009-10-15T14:05:00.001-03:00

¡Qué de teorías puede escuchar uno en el transporte público! Es la ventaja de olvidarse los auriculares en casa. Porque uno piensa que allí sólo se encuentran monótonos pasajeros y viejas que matan por asientos. Una visión errada. Hace un par de días, por ejemplo, si hubiera estado escuchando música me hubiese perdido la teoría que os voy a contar.

Iba un mexicano con su pareja en el tren. El díalogo era normal: hablaban de sus planes para el resto de sus vacaciones, utilizaban términos como chingallos... Hasta que llegó el momento en que la luz de la ciencia sacudió al hombre. Tal vez contemplando una belleza natural postuló:

"La diferencia de culos que he visto en todo el mundo es enorme. Es por los distintos tipos de retrete. Jojo."

A pesar de que caiga bajo, quisiera contrastar la afirmación de este científico, y los sumo a ustedes al debate:

¿Será verdad que el baño moldea? ¿Ustedes conocen distintos tipos de inodoros en el mundo? ¿Cómo será un retrete eslovaco? ¿Ir al baño en Taiwán será más eficaz que las siliconas o ir a Slim? ¿Argentina debería dedicarse a la exportacion de inodoros? ¿Qué papel juegan en esto los asientos? ¿Y el papel? ¿Scott, mi mejor cirujano? Como acá todos vemos iguales a los chinos, ¿los mexicanos por atrás nos verán a todos parecidos? ¿Estar en el culo del mundo traerá sus beneficios?

Misterios de la ciencia que se gana uno escuchando a los turistas.

¡Volvé cuando quieras!

Necesitamos menos Coca-Cola

2009-10-09T10:00:00.000-03:00

"Necesitamos menos críticos, necesitamos disfrutar más" reza una publicida d de Coca-Cola Light. En la escena, una mujer emocionada hasta las lágrimas viendo una película que había sido aborrecida por un crítico de cine. Todo muy lindo, la mina disfruta y no le importa lo que diga el tipo de la radio. Sin embargo - analicemos un poco más - ¿no es muy feo lo que nos quiere decir Coca-Cola con este mensaje?

Si aplicaramos la propuesta cocacolera en otras áreas, podríamos dejar de cuestionarnos por ejemplo la ingestión de una bebida llamada, casualmente, Coca-Cola. Necesitamos menos críticos, claro. Censuremos nuestras inquietudes acerca de si es nociva para nuestro organismo, de si su consumo es una adicción. ¡Necesitamos disfrutar más! Seguí disfrutando de tu botella de Coca, la vida es corta...

Sigamos aplicando el mensaje ahora a una cuestión más grande. Necesitamos menos críticos. Entonces, aceptá el sistema capitalista así como está. Necesitamos disfrutar más. ¡¿Por qué te vas a preocupar por los pobres si tenés guita para ir al cine?! Así también seguimos disfrutando los empresarios. No te ortibés, copate. Enjoy it!

Claro como el agua el mensaje de la oscura bebida.

Como si esto fuera poco, la película de la que habría que emocionarse es la típica taquillera que te vende el verso de la movilidad social. La de la humilde que se casa con un ricachón y termina viviendo en su mansión. ¡La distribución de la riqueza! ¡El sistema funciona, señores...! Por favor...

Podríamos ampliar la aplicación del mensaje hacia múltiples situaciones. Pero nunca faltará el que trate de de refutarme todo diciendo que el comercial es justo para mí. Disfrutá más, KAZ, no critiques tanto, viví la vida, ¿no ves que sos un amargado? Si supieran lo mucho que me gusta criticar...

¡Volvé cuando quieras!

La omnipresencia en los tiempos del chat

2009-10-05T19:00:00.001-03:00

¿Quiere ser omnipresente como Dios? ¿Quiere creerse una celebridad? ¡Consiga ya su nick de MSN!

El simple mortal que aspira a abarcarlo todo en cuanto a tiempo deja abierta su cuenta durante todo el día. Pero cuando por alguna extraña razón este espécimen debe salir, utiliza lo que llamaremos estados (generalmente usa el que advierte que está Ausente o No Disponible). Es entonces cuando actúa el famoso "mensaje personal." Dicho ser humano se va de la casa pero tiene que continuar figurando en internet. Porque si no estás en internet no existís. La persona escribirá un "no estoyyy" acompañado del ícono de un celular.

A lo que yo objeto:

¿Por qué dejás abierto el MSN? Si te quiero hablar, vos no me vas a contestar. Y sugerís que te mande un mensaje o te llame al celu. Es decir, me estás tratando de estúpido. Es obvio que si tengo la urgencia de hablar con vos y no te veo conectado voy a tener que recurrir al SMS. No necesito que vos me lo aclares. Entonces, quedando claro esto, lo tuyo parece que es más profundo. Tus ansias de figuración son enormes. O es muy fuerte tu arrogancia de contarle a todo el mundo el hecho de que vayas al "Gym."

Creemos que somos celebridades y escribimos todo lo que estamos haciendo. "Ordenoo", "Cocinandoo", etc. Nunca entenderé al que pone "estudiooo" como mensaje. Chateando, linda manera de estudiar. Pero, claro, ¡que te hable alguno es una linda excusa para largar los apuntes!

Por último. Un caso extremo de la pseudo-fama que te produce el nick del MSN: supe tener alguna vez en mis contactos una chica que por poco no contaba las veces que iba al baño. Un día llegó al colmo, aún lo recuerdo:

(8) Nombre de la Chica (L) (8) - van a comprar helado :D
(8) Nombre de la Chica (L) (8) - trajeron el helado :)
(8) Nombre de la Chica (L) (8) - comiendo helado :) :P
(8) Nombre de la Chica (L) (8) - se acabo el helado :(

Sé que muchos de los que van a leer esto, sufren de estas patologías. ¡Y para eso estoy! Es Caer Bajo te ayuda a vivir mejor. Está en uno superarse. Pero a los que sigan escribiendo "no estoyy", no queda más que decirles ¡volvé cuando quieras!

Hay que juzgar de los dos lados

2009-09-28T10:00:00.002-03:00

Como ya lo he hecho cuando Cristina lanzó la frase "secuestros de goles", hoy me corresponde atender a la propaganda de TN. Letras blancas sobre fondo negro rezan "TN puede desaparecer." Digo yo, ¿hasta dónde iremos a parar con esta Ley de Medios Audiovisuales? Pareciera que el Gobierno y Clarín están participando de una competencia de declaraciones bizarras sobre la última dictadura.

Algunos juzgarán de malintencionada mi crítica. Dirán que, en efecto, sí puede dejar de existir el canal por la sanción de la ley y, esto es, desaparecer. Pero ni un periodista ni un publicista acostumbra a usar términos en vano. Todos sabemos la connotación que tiene el término desaparecido. Y no suena muy feliz dicho desde la boca de un grupo económico que hizo grandes negocios con los militares y cuya gerenciadora está sospechada de haberse apropiado de hijos de desaparecidos.

De todos modos, habría que descreer un poco de que Todo Noticias se esfume luego de la aplicación de la ley. Y si lo hiciese, no sería pionero en abandonar la grilla del cable.

Debajo, una lista en homenaje a (hablemos en lenguaje K- Clarín) los canales desaparecidos. Ni Olvido ni Perdón.

PLUS SATELITAL*
P&E (Política y Economía)**
MAGIC KIDS
AMÉRICA SPORTS
THE BIG CHANNEL
CABLÍN
RED DE NOTICIAS
ROCK & POP TV***
BOCA TV :'(
MUSIC COUNTRY
TV QUALITY
EDU CABLE
CANAL DE LA MUJER
MULTIDEPORTE****
CABLE SALUD
ALEPH NETWORK
SIEMPRE MUJER
TVA

*Desaparecida esta señal, llegó a Cablevisión (todavía no fusionado) la señal de Clarín, Metro.
** Desaparecida esta otra, a Cablevisión llegó Magazine, también del multimedio de la señora de Noble.
*** Después pusieron a Quieromúsicaenmiidioma, adivinen de qué multimedio.
**** Uh, este era de Clarín y desapareció inadvertido. Y bué, era malísimo.

¡Vuelvan cuando quieran, canales!

Suerte

2009-09-22T14:28:00.000-03:00

En diversas etapas de la vida a uno no le bastan las cualidades intelectuales, físicas ni memorísticas para conseguir un objetivo. Es en ese momento cuando uno - hasta si se es ateo - requiere la asistencia de un ser superior o, de lo que nos ocuparemos hoy, de la Suerte.

Algunos son tan pueriles y dicen que a la suerte hay que ayudarla. ¡Si se la ayuda no es suerte! Ahí ya estaríamos hablando de poner algo de esfuerzo nosotros... ¡Y encima todo el crédito se lo llevaría la Diosa Fortuna! Por favor... Tener suerte es llegar a ese objetivo con la mayor rascada. Suerte tiene el que se encuentra cien mangos en la calle. El que estudió, se esforzó y consiguió trabajo entre miles de postulantes no ayudó a la suerte: se ganó el puesto él solo. O en el amor. No nos terminamos de preguntar por qué no se nos da la oportunidad de estar con alguien que queremos y ya viene el gil que nos dice "no, pero a la suerte hay que ayudarla, vos sos el que tiene que ir y..." ¡Qué vaga suerte! Nunca nos hace la segunda, se pone la gorra.

He llegado a sospechar que la Suerte no es más que una patraña tejida por la sociedad. Es el verso de la movilidad social: porque que un obrero de Carcarañá se gane la lotería nos parece que el sistema es - lejos - el mejor y así vivimos tan explotados como esperanzados a que Riverito cante nuestro ocho.

La sociedad nos enseña desde chicos que, aunque quieras el chupetín de coca, obtendrás de la bolsa el menospreciado de naranja. Y las maestras te amansan. "Al que le toca le toca, porque la suerte está loca" te dicen. ¿Y ayudarás a esa Suerte chupando medias? Tal vez así consigas el preciado chupetín de coca...

Sin embargo, aunque reflexionemos estas cuestiones que bosquejé apresuradamente, tal vez tengan razón las almas pueriles. Todos los días nos levantamos y ayudamos a esa señora loca, tan poderosa como incapaz de ser autónoma. Estaría bueno que existiese. Y tal vez, si a ella le va bien, a nosotros también.

Un arte difícil de digerir

2009-09-14T18:26:00.001-03:00

Me considero una especie de escritor. Además de estos posteos irónicos, escribo algunos textos con seriedad. O tal vez seriedad es lo que quisiera tener cuando tomo la birome. OK, rompiendo con estas oraciones que podrían llevarme a un post del tipo "Las confesiones de KAZ" o "Qué es lo que KAZ - también - hace en su tiempo libre", me animaré a dar una doctrina - ¿digestiva? ¿escatológica? ¿estomacal? - de cómo se debe ser escritor. Esto les serivirá si toman o han tomado ya la terrible decisión de convertirse en esto. De lo contrario, ¡léanlo igual!

Muchos definen al arte de escribir como "una necesidad." Yo, más especificamente, lo relaciono con la digestión. En primer lugar, quien quiera escribir un cuento debe haber leído lo suficiente. Uno debe nutrirse de letras para poder plasmar algo. Entonces, cuando el ser humano se ha alimentado de un buen Borges reforzado con Sábato y vitamina Arlt, puede tomar nota de lo que le viene a la mente.

En mi caso personal - sonará fuerte - yo pensaba que escribía bien y que defecaba con olorcito a perfume. Pero, después de frustrarme en cierto concurso literario, me di cuenta de que lo que salía era simplemente eso, una mierda.

Pero si la producción suya termina siendo buena, lo que ha plasmado quedará en sus venas. Si lo que ha escrito es pésimo, será eso...

Cuidado, no es saludable para el futuro escritor alimentarse de Paulo Coelho mezclado con Belén Francese. Y cuando digo "alimentarse de lecturas" no estoy hablando de hacer la gran Bucay. Eso es como robarle las papas fritas a tu amigo cuando mira para otro lado: no se hace.

Sé que el posteo no ha sido de lo más fructífero; el tiempo es tirano no sólo en televisión. Cuando sea un escritor reconocido (sí, contate otro), voy a volver a este post y robaré algún ensayo con él.

Bizarro de acá a Venus

2009-09-09T10:00:00.005-03:00

- Qué bizarro.

- ¿De qué hablas, terrícola? - indaga el Extraterrestre viejo y peludo.

- Mirá esto: Primera Dama del Japón asegura haber sido raptada por alenígenas y viajado al planeta Venus.

- Bizarro al máximo. La mina ponja, venusinos...

- ¿Existen los venusinos?

- Son todos pu...

- Ah, ¿hay rivalidad entre marcianos y venusinos?

- Seee, pero es como la rivalidad entre Argentina y Brasil: somos los mejores, les ganamos siempre, pero ellos nos siguen considerando su clásico...

- Bueno eh.

- Es la verdad, hasta dicen que Dios es venusino... ¡No le ganan ni a los pechofríos de Urano!

- Mejor volvamos al tema de la ponja. Mirá lo que dice: "mientras mi cuerpo estaba dormido, creo que mi alma viajó a Venus en un ovni de forma triangular"

- ¡Ja! Y cuando mi cuerpo estaba dormido yo creo que mi alma viajó a un palacio en que me encontraba con mi harén verde y amanecí mojado - el alien se priva de hacer chistes más fáciles aún con canales de tv y montes homónimos.

- Y dice también...

- Pará, ¡OVNI triangular, dijiste! Hacen todo mal, ¿cómo les decían a esos que hacen todo mal acá? Ahh, gallegos, claro.

- Dice "Era un lugar muy bonito, muy verde"

- Yo te dije que la despenalización de la droga no era aplicable en un planeta como la Tierra.

- Seee. Y los extraterrestres no van a ser creíbles hasta que no terminen de aparecer este tipo de gente. ¿Jugamos al Tetris?

- Dale, volvé cuando quieras.

La evolución de la Mujer Asado

2009-09-04T11:04:00.003-03:00

Una vez en la concurrida calle Constitución de San Fernando, iba caminando una mujer-asado con un bebé en brazos. Luego de los halagos correspondientes, desde un auto le gritan: "¡¡Me hago cargo!!" Muy creativo, pero digo yo, ¿una criatura no era un límite para encarar? Aunque más raro que la propuesta fue que la mujer no fuera corriendo a arrebatarle la billetera. Cuack.

En otros blogs cerrarían el posteo acá nomás, irían a otro párrafo y formularian tan obviamente la siguiente pregunta: "Y para ustedes, ¿es un límite para una relación que haya un hijo en el medio?" ¡Pero estamos en el Delirious Volvecuandoquieras Kazenblog Project y lo hacemos de otra fuckin' manera!

BREVE FILOSOFÍA DE LA PAREJA (NO DE TRUCO) EXPLICADA POR JUAN CARLOS PLATÓN

(...)
<< En una de esas tardes de ocio puro y de escuchas de procreación de palomas - como todas las de mi vida - me he planteado con el amigo Cacho Glaucón cuál es el rol de la mujer-asado que ya tuvo un hijo. Recordamos a aquella amazona a la que todos mirábamos en el ágora de Atenas... Qué buena que estaba... Y estaba con todos. Terminó con un bombo. Los muchachos nos pusimos a filosofar y concluimos: "ya fue, a esta ya no la tocamos más ni ahí." Después vino el Viejo Sócrates y se puso a criticar a Demichelis por haber embarazado a Evangelina Anderson y relegarla a otro tipo de mujeres-asado. "Un poco de mi cicuta para él" ordenó. Luego seguimos con nuestras charlas fascistas, como siempre y propusimos que el matrimonio sea entre las mujeres-asados y los hombres más sabios. Las feas y los ignorantes (más si son feos) que se las arreglen. De todos modos, alguno por la calle nos gritó "¡minas gratis y en vivo para todos!" Oh, por la alegoría de la caverna, oh.>>

Usted pregunta, EsCaerBajo contesta

2009-08-28T11:21:00.001-03:00

Emulando una sección de correo de lectores de la vieja Conozca Más, EsCaerBajo en sociedad con Google Analytics desde la Fundación Volvé Cuando Quieras responde a la gente que entró aquí desde el buscador con preguntas y se fue con las manos vacías.

¿Cómo se puede caer en emo? Sencillo. Vea a un sujeto con el pelo cubriéndole un ojo, y vestido de negro, busque la baldosa salida más cercana, coordine el tropiezo con la cercanía del muchacho, tírese encima de él. Listo: ya cayó en un emo. ¿Excitante?

¿Bajo qué condiciones sociales se creó el Blus? No sé, ¿vos sabés Blus? Tu perfil dice que te inscribiste en Blogger en marzo de 2008, lo que recuerdo es el conflicto en el Campo... Pero él se debió haber creado hace más tiempo. Diste con el blog equivocado, acá todo es verso.

¿Cómo hacer caer el Capitalismo? Según Marx, el proletariado debe constituirse en clase social para sí, destruir el Estado Burgués en una revolución violenta y tomar los medios de producción. De todos modos, Gramsci sostiene que no es tan sencillo: debemos crear una contrahegemonía.

¿Cómo puedo ver partidos en diferido? ¿Estás creizi? Claro, siempre hay un nostálgico que, en pleno auge del fútbol gratis en vivo para todos, quiere volver a sentir la sensación del antiguo partido en diferido. ¿Querés que te consiga un decodificador trucho para verlo también?

¿Septiembre o Setiembre? Dios, cómo hinchan con esta pregunta. El grueso de la gente que llega por Google me pregunta esto, así que voy a ser autoritario: digan sePtiembre, setiembre suena muy feo. Y no se habla más del tema.

¿Qué forma tiene el mundo? Otra pregunta recurrente... Y mirá lo que te dice la Fundación: es plana y el Sol gira alrededor de la Tierra. Tomá, por no agarrar los libros te pasa.

¿Quién le cuenta chistes zarpados a un niño inocente? Tu vieja.*

*Esa contestación es siempre brillante. Ahora sí. ¡Volvé cuando quieras!

Cárcel Común para TyC

2009-08-25T10:00:00.001-03:00

Estamos mejor: pasamos del secuestro exprés al secuestro de goles. Todo mérito del gobierno nacionalipopular que ha puesto en escena nuevas discusiones sobre temas que antaño naturalizábamos (antes teníamos impregnados el Macaya y Araujo y ahora nos preguntamos si Macaya o Araujo).

La presidenta de la nación, en pleno anuncio de la asociación AFA-Gobierno lanzó la siguiente comparación refiriéndose a Fútbol de Primera: "te secuestran los goles hasta el domingo, como te secuestran las imágenes y las palabras, como secuestraron a 30 mil argentinos"

¿No les pareció... mucho? Esa frase se ajustaría muy bien a posteos míos como el anterior acerca del loco despotismo del "régimen de lluvias". Ya sé que vendrán a justificar los dichos los intelectuales a sueldo de Carta Abierta con sus secretos ingredientes que siempre les funcionan, a saber: Biolcati, oposición sin ideas, golpistas y sal a gusto. Ya me imagino la columna que habrá hecho el periodista estrella de El Argentino, Orlando Barone...

Volviendo a lo satírico podríamos decir que en aquella declaración, Cristina le ha ganado de nuevo a los medios. Ellos, tan caracterizados por calificar a los secuestros con pintorescos nombres como "express" y "virtuales"... Ahora es la presidenta de todos los argentinos la que lanza una nueva clasificación. ¿Pedirá cadena perpetua y cárcel común a Torneos y Competencias?

Podemos afirmar que el contrato AFA-TSC era monopólico, no hay dudas de eso. Pero - como dice la Mafalda de la Juventud Peronista hecha contra Los Simpson - yo creo que con los desaparecidos no se debería joder.

El régimen de lluvias

2009-08-18T12:53:00.002-03:00

En el comienzo de La Ideología Alemana, Marx culpa a los fílosofos por su limitación a "interpretar el mundo cuando de lo que se trata es de transformarlo." Esto puede aplicarse perfectamente a la gente que sufre del autoritario régimen de lluvias, es decir, a todos. Es muy frecuente escuchar a la gente decir "uh, qué tiempo loco", Confesore pronostica... ¡Pero nadie hace nada para controlar o transformarlo!

BIFURCACIÓN DEL POST A CARGO DE FANTASMAS FRANCESES (Qué elegancia...)

1) A CARGO DEL MARINO ECOLOGISTA JACQUES CUSTÓ

Por eso, desde EsCaerBajo te pedimos que hagas algo por el Planeta. Manifestate por la baja de emisiones de gases invernaderos, hacé la gran Evangelina Carrozo por las papeleras, sumate a Grinpís y oriná en verde, comé en verde, hablá en verde, pensá en verde (tomate una Heineken). Porque al clima se lo puede transformar.

2) A CARGO DEL FILÓSOFO POLÍTICO JACQUES RUSSÓ

Por eso desde EsCaerBajo te pedimos que te rebeles contra el despótico régimen de lluvias. Que hoy llueve, que mañana no... Todo a su modo y a su capricho. ¿Eso es respetar la Voluntad General? Necesitamos rearmar un contrato social para que el Pueblo sea el que guíe al Clima.
Seguimos en el Estado de Naturaleza, que es la que manda tras el breve período en que gobernaba Zeus quien no era más que un particular que obraba también por capricho.
Cristalizado un contrato social, el Pueblo orientará las acciones climáticas hacia el bien común. Por ejemplo, si es un fin de semana largo la Voluntad General nos dará días soleados; el Campo ya no sufrirá sequías ni la Ciudad, inundaciones.
Lamentablemente, hay gente como los ecologistas que tergiversan mi teoría y pretenden el cambio dentro de este Estado Natural. Y por desgracia, también existe Clarín. "Mandá tus fotos en la nieve desde Cañuelas a TN y la Gente" te dicen y no es más que una actitud cómplice con el autoritario régimen que un 9 de julio se le antojó hacer caer nieve en Buenos Aires. Seguro que es el mismo que les dio el monopolio. ¡Contrato Social para todos!

Equivocarse justo a tiempo

2009-08-11T13:04:00.005-03:00

Suena el teléfono ayer por la mañana; nunca hubiera pensado que sería uno de los llamados más lúcidos de mi vida. La misteriosa voz femenina del otro lado pronuncia "Hola, ¿Efectivo Sí?" "No" Tututú. No me digan que no fue buena.

Ya verán que el tema es bastante serio pero las equivocaciones de número en mi casa son moneda corriente. Digo yo, ¿qué tendrá de común la numeración? ¿Que no tiene letras? Somos bombardeados por desorientados Hola, ¿está Silvia?, Hola, ¿Ricardo? igualmente oportunos que los mensajes de tu empresa de celular. Estás esperando que te llegue ese tan preciado "hoy sale boliche" y terminás leyendo "sólo por hoy recargá $20 y recibís el doble."

Me imagino que el lector rezongón no ve la hora de terminar de leer este post para decirme en un comentario que soy un perseguido, que todos de vez en cuando recibimos un llamado equivocado... A ese lector le digo que es muy fea su actitud: mi número sufre una conspiración de números equivocados y se lo demostraré.

A que a ese lector no le pasó lo siguiente:
- Hola.
- Sí, ¿con el programa de Julián Weich?

Era el colmo de la equivocación, claro. Pero lo que no sabía era que la conspiración telefónica era un hecho. Más tarde, nos daríamos cuenta de que - de paso aprovecho para hacer pública la denuncia, Julián - al menos por unos minutos Justo a Tiempo me robó la línea. Esto es pura verdad, lector desconfiado. Desde afuera, mi hermano trató de comunicarse con mi casa y escuchó "Asterisco 3000, participá del..."

Las equivocaciones por teléfono serán moneda corriente para todos ("dos pesitos los tiene cualquiera"), pero que hasta te ocupe la línea Julían Weich... Eso no le pasa a cualquiera. Y es una clara conspiración: nadie se ha equivocado aún desde un programa diciéndome que me había ganado mil pesos o un viaje a Mar de Ajó. Ya tendré que acceder a trucos del Dr. Tangalanga o jugaré a "La Visita" pero por lo menos todavía me dejan lucirme en ironías.

El Cazabobos Mascherano

2009-08-05T11:07:00.000-03:00

Hace unos días aparecieron unos carteles en la calle que aseguraban tener la verdad sobre Mascherano y adjuntaban una página para ver "LAS PRUEBAS." Una campaña de publicidad, argüí. Sin embargo, empezó a darme vuelta la cabeza. ¿Y si alguien se atreve a decir que NO es el mejor jugador que existe? Qué grosso, a ver, entro... Y no. "... A Mascherano le pusieron un motor en el cuerpo para que corra los noventa minutos."

Buuuu.

Otra excusa más para inflarlo, ahora era el superhombre. El "investigador" que promocionaba la campaña se paseó por los programas de los más serios periodistas, como Chiche y Jorge Rial. Los profundísimos Fantino, Mauro Viale y Luis Pedro Tony lo analizaron en sus programas... Y , claro, terminó siendo una publicidad del nuevo motor Fiat. Al aparecer nuevos carteles en las calles ahora develando el misterioso misterio, en la página escriben un posteo - se ve - hecho a las apuradas, contrastando las prolijas producciones de videos anteriores. El "investigador" agradece a todos, palabras más palabras menos... ¡Y uno acostumbrado a los descollantes cierres de blogs de Tomás Münzer!

Sin embargo, lo más tragicómico no es el cierre poco espectacular: es que todavía hay gente que cree que es cierto. El diario The Sun había definido a Mascherano como the dumbest man on the planet (el hombre más tonto del planeta). Bueno, los que creen en esto le ganaron. Pobre gente, en los comentarios se pueden leer ruegos de que se le explique cómo puede ser que a alguien le hayan metido un motor, que si es verdad o no, que si es una publicidad por qué lo acusan al jugador... (¡ignorando que se puede estar comprando un Mercedes con la plata que se ganó con la publicidad de Fiat!). Lo bueno es que también hay gente despierta que les dice que son unos "salames".

Alcancé a hablar del Cazabobos Mascherano con dos amigos en ocasiones distintas. Lo sorprendente fue que en ambos se dio la misma reacción. "Che, viste lo que un dolobu anda diciendo de Mascherano por internet?" "No, ni idea, ¿que se la lastra?"

Yo buscaba el fin de la obsecuencia. Los denominados salames, verdad. Mis amigos, revelaciones. Admito que la campaña estuvo buena, pero todos salimos defraudados.

La verdadera discografía de Cuentos Borgeanos

2009-07-28T10:00:00.002-03:00

El primer trabajo de Cuentos Borgeanos - que muy pocos conocieron - se llamó Los Ritmos Rojos. Disco influenciado por bandas como Ska-P en el que elogiaron la Revolución Rusa y hasta se dieron el lujo de hacer una versión del tema "Consumo Gusto" con la colaboración de Bombita Rodríguez.

El segundo CD, Fervor de Buenos Aires, marcó un cambio de rumbo musical: dejaron de cantarle a Lenin y vendieron más discos, claro. Reemplazaron el ska-punk por un rock murguero con toques de tango. El bajista confiesa que habían pensado cambiarle el nombre a la banda al de "Los Impresentables de la Borgeana Bayres Project".

Sin embargo, al líder no le iba la onda tanguera: sus gustos se relacionaban más con Pink Floyd y hasta se c o nsideró un rolinga. En una de las canciones de Historia Universal de la Infamia se narra la vida de aquellos que guiaron sus acciones por simpatía por el diablo.

Y así aparecieron los discos de oro, la fama, el reconocimiento, las chicas... Y los rivales: los fans - que cada vez eran más - coreaban "El Juguete Rabioso se la come, los Borgeanos se la dan", contra la banda metalera de Boedo que luego se llamó Los siete Locos. Afianzan también su amistad con la BioyCasares Jazz Band.

La onda psicodélica comenzó a ganar espacio poco a poco y algunos miembros de la banda no se la bancaron. De esta manera, abandonó el grupo el guitarrista. El jardín de senderos que se bifurcan es una clara alusión a la diáspora.

Las canciones de la banda se fueron complejizando y adquirieron la fama de "complicados" con los álbumes Ficciones y El Aleph, pero fueron cada vez más reconocidos a pesar de que nunca llegó el Grammy. Fue la cima.

Los años posteriores no sacaron grandes éxitos con la excepción de Los Conjurados. En este trabajo volcaron su arrepentimiento de - a pesar de ser estrellas de rock - haber cometido el peor de los pecados: no haber sido felices.

Todo tiene un final: Cuentos Borgeanos termina separándose. La principal causa - dicen las malas lenguas - fue la nueva mujer del vocalista, María Kodama. El líder emigra a Suiza a vivir su nueva vida y a lanzar su carrera solista. De todos modos, la nueva vida no le dura mucho: enceguece y alguien lo mata de un balazo. Tal vez fue Bombita Rodríguez.

A pesar de todo, sabemos que Cuentos Borgeanos fue una de las mejores bandas que se ha escuchado en todo el mundo.

¡Es Caer Bajo cumple 2 años!

2009-07-25T00:00:00.007-03:00

¡Sí! Llegamos a los dos años, aunque usted no lo crea. Ante todo, muchas gracias al que lee (debe ser lo más amable que se le dice al que lee).

Como festejo, en primer lugar vamos a jugar un torneo de tetris con el E x traterrestre más argento que existe. Nos pedimos una pizza, el mejor de los inventos culinarios (la que trae la pizza de cumpleaños es una vieja extraída del video de Pizza Conmigo de Casero). Invitaremos más tarde a mujeres-asado que quiten el hambre y merezcan el aplauso. El Genio de la parada de Av. Libertador traerá la bebida. Música de los Fabulosos, claro está. Animarán la fiesta los reconocidos pies que cuentan chistes. A eso de las seis de la mañana, vamos a escrachar a algún facho y a instaurar el Fren te para la Derrota en todo el país para después derrocarlos e imponerme como presidente y repartir Guías T. Eso sí, no me pinten en la pared con un "Feliz cumpleaños EsCaerBajo." porque no sale. Saludos telefónicos a cargo de Telerman Telecomunication Company.

Si bien este blog ya tiene dos años de experiencia, todavía es un niño... A menos que los años de blogs se multipliquen como los de los perros, ¿alguién sabe cómo es?

Ah me olvidaba, también ¡es el post número 100! Sí, en dos años sólo hice cien entradas. Algo que no extrañará a quienes conozcan la frecuencia de más o menos una entrada por semana en este blog.

Que siga la fiesta. ¡Volvé cuando quieras!

Educate, ubicate

2009-07-20T10:25:00.001-03:00

Si yo fuera Presidente* no sólo impulsaría la educación sino que además la intervendría. Una de las primeras medidas sería meterme en los contenidos de Geografía del Secundario e imponer como lectura obligatoria a la Guía "T" o, en su defecto, la Filcar.

BREVE JUSTIFICACIÓN DE LA FUTURA MEDIDA A CARGO DEL PEDAGOGO ELTON TITO

El pibe que sale de la Escuela SecundariaPolimodalOComoMierSeLlame, sale sin saber cómo llegar a su casa si se lo secuestra y se lo libera en Villa Adelina.

Digo yo ¿qué es más útil? ¿Saber cuál es la capital de Seychelles o saber cómo llegar a la Capital Federal? ¿Qué es más necesario? ¿Aprenderse los nombres de los ríos de la cuenca del Nilo o saberse los ramales del 60 que te dejan en Av. Centenario?

Yo entiendo, es apasionante el tema del mapa físico. Yo mismo me he sentido cual Magallanes cuando tenía uno en mi poder, pero si el aventurero viviera ahora se manejaría en bondis y sería peronista. ¡En las escuelas necesitamos formar gente hábil para moverse en el mundo, no eruditos!

El compañero KAZ da fe de que le ha tocado convivir con gente que no sabía dónde quedaba la General Paz, con gente que - en pleno San Isidro - le preguntaba si estaban en la Capital... De aquí surge la necesidad de la implementación de nuestras guías.

Me gustaría profundizar el tema pero me voy a dar un seminario en EE.UU. llamado "Buenos Aires is not the Brazilian Capital City" Volvé cuando puedas.

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* En toda vida del blogger hay una etapa de querer ser Presidente.

Volvé cuando quieras.

Contradicciones de la Libertadores

2009-07-16T15:23:00.005-03:00

- ¿No suena un poquito reaccionario que el sponsor de la Copa Libertadores sea un banco español?

- Los brasileros, reconocidos en todo el mundo por su jogo bonito y recientemente triunfadores de la Confederaciones por dar vuelta un partido, ¿por qué dieron ayer una impresión de pura amargura perdiendo como perdieron dejándonos con las ganas de ver mordiendo el polvo a Juan Sebastían "me vendí a los ingleses pero ya nadie se acuerda" Verón?

- La publicidad de la Santander Libertadores reza "nosotros jugamos no jugamos football, nosotros jugamos fuchibol (by Pelé)", en lugar de decir "nosotros jugamos fulbo (by algún argentino con garra)"

- Una vez que Gimnasia tiene una alegría, Estudiantes tiene una más grande (bueno, esa no es tanto una contradicción justamente).

- Sabella, el Sabbatella del Frente Para La Derrota, ganó (conclusión aportada por Tomás Munzer.)

Actualización. Otra que me hizo acordar Paco: - Fue una copa en la que fueron "echados" los equipos mexicanos por la gripe A y a la final la ganó un equipo del país que está segundo en cantidad de víctimas...

¡Volvé cuando quieras (a La Boca)!

Se viene el trío

2009-07-10T12:00:00.002-03:00

¡Partuza económica! Sí, sí, muy grosso... Pero está involucrada Ernestina Herrera de Noble (uh, ¿los deseroticé o es que ya están acostumbrados?). Cuando hablo del "trío" me refiero a esta nueva onda en las empresas de servicios, mejor conocida como "triple play." ¿Pues qué es esto, joven? Es una nueva modalidad que agrupará los servicios de telefonía, cable e internet en una sola factura.

En realidad, el triple play ya está entre nosotros gracias a Telecentro y... Adivinen quién más va a salir a salir a la cancha... ¡Muy bien. Ernestina! Parece ser que Telecom quiere abandonar el país y los partuzeros estarían muy interesados en darle un hermanito, sobre esa estructura, a la linda familia constituida por los niños Cablevisión Multicanal y Fibertel Flash.

Todo muy hermoso hasta acá. Pero, ¿de Telerman quién se acuerda? Sí, el Dolape. ¿Pero quién se acuerda de su empresa Telerman Telecomunication Company difundida únicamente en este blog en esporádicas oportunidades? ¿Esta no sería la gran oportunidad para su relanzamiento? No sólo de su empresa económica sino también de la política. Además, en materia de entretenimiento, le seguiría los pasos a Aníbal "Sacáaaa" Ibarra, que ya se compró una compañía de teatro callejero. ¡Qué gran idea!

Ya me imagino las claves de la publicidad de sus servicios:

- No usaría el término sajón "Triple Play", sino - como buen afrancesado - utilizaría el término ménage a trois.
- Haría un poco de competencia desleal injuriando al Grupo de Ernestina con slogans como "TTC es el más barato, Clarín miente". Cazaría bolsillos flacos y almas progres: ¡dos pájaros de un tiro!
- Usaría también otros chistes fáciles como "mirá la tele con Telerman" y volvería a abusar de su pelada con fines propagandísticos.

La incorporación de Telerman en los grandes grupos económicos serviría tal vez para que su boleta se pueda volver a presentar... A menos que adquiera los vicios no tan democráticos de un grupo económico.

¡Volvé cuando quieras!
Aclaración para los giles: Es Caer Bajo no tiene relación alguna con Jorge Telerman. Si usted es el ex jefe de gobierno y desea que el Sr. KAZ sea su nuevo asesor, comuníqueselo. Y sí, tengo que buscarme un laburo algún día...

Mauro Viale marciano y pies que cuentan chistes

2009-07-02T16:03:00.001-03:00

Es Caer Bajo y Google Analytics presentan: la FUNDACIÓN VOLVÉ CUANDO QUIERAS.

La gente, desorientada, llega a este blog desde los buscadores por distintas necesidades... Y se van con las manos vacías. Por eso, hemos creado esta fundación que elaborará posteos dando respuestas a sus búsquedas para que cuando vuelvan, se encuentren satisfechos.

Búsquedas Nº 1: "Mauro Viale Marciano", "Mauro Viale extraterrestre"

Querido visitante ocasional: hemos realizado una investigación a contrarreloj para brindarte la información, pero lamentamos informarte que Mauro Viale - aunque parezca - no es un marciano. Me lo confirmó el alienigena con el que juego al tetris: "paráa" me confesó, "Marte estará mal pero nunca al extremo de traer al mundo a ese tipo". No obstante, manejamos una hipótesis de que haya nacido en Urano. De esta manera, explicaríamos la pelea entre él y Samid (indudable neptuniano) como una fase avanzada de la lucha interplanetaria de la que tanto nos habló Federico Angels.

Búsqueda Nº 2: "Pies que cuentan chistes"

Fumanchero visitante buscador: la Fundación ha hecho una exhaustiva búsqueda en el mundo real (no como vos, devoto del mundo virtual) y hemos encontrado algo que podría ayudarte. Estábamos en la barra de un bar a altas horas de la noche cuando se nos aparecieron dos seres pequeños rosaditos autodenominados "pieses cuenteros." Los Miembros de la Fundación estábamos asustados pero nos fuimos soltando mientras los pies nos contaban aventuras sobre suegras, gallegos y tripulaciones entre yanquis, rusos y argentinos. Luego, llegó una mina y se sacó los zapatos y nos mostró la habilidad de los suyos, pero tratándose de una señorita de Recoleta, el humor resultó uno tibio y sólo para entendidos. Ah, al rato cayó el conejo de Barney y nos dijo "beban o moriremos".

Otras 5 búsquedas estrafalarias que conducen a EsCaerBajo:

"pito senil"
"no puedo entrar ni registrarse en serenito serenisima"
"jabón para lavado de gamulanes"
"mientras mas conozco a los perro mas quiero a los perros"
"propaganda auto con muñeca inflable"

¡Volvé cuando quieras!

Ayer perdió la democracia

2009-06-29T10:55:00.007-03:00

No, no me voy a referir a los comicios de ayer (aunque cabe destacar la enorme adhesión al Frente Para la Derrota en todo el país). La verdadera derrota de la democracia se produjo no al Sur, sino al Centro de América: en Honduras se produjo un golpe de Estado.

No quiero prolongarme demasiado - reconozco que hasta ayer ignoraba la situación de aquel país. Este post es sólo una expresión de rechazo hacia estas decisiones militares que deberían estar erradicadas desde hace mucho. Por mi parte, debo decir que ayer estuve todo el día frente a la tele. Cuando no mirando la elección, mirando a Los Simpson. Justamente los amarillos graficaban sin desperdicio, aunque a la Europa del Este, un quiebre constitucional. Mirenlo.

Ah, también perdió la democracia ayer porque EE.UU., la tierra de la Libertad y los valores civiles, perdió la Copa Confederaciones... Espere, ¿cómo dijo? ¿Estados Unidos defiende a los golpes de Estado?

Actualización 30/6
PD1: paso el dato para el que le interese, convocan a una marcha a la embajada de Honduras mañana a las 15.30 en Las Heras y Callao en repudio al Golpe. Más información en Comentarios.

PD2 electoral: ¿no lo están inflando demasiado a Reutemann por una victoria ajustadísima?

PD3 (Actualizada el 1/7): debido a algunas denuncias, Es Caer Bajo aclara que en este post SÍ se puede comentar. Si no puede hacerlo, haga click en el título de la entrada y pruebe de ahí. Muchas gracias :P

Volvé cuando quieras...

Frente Para la Derrota en todo el país

2009-06-22T12:00:00.003-03:00

EN PROVINCIA DE BUENOS AIRES:

En busca del voto sub 25, el FPD en provincia de Buenos Aires lanza a un candidato con fuerte apoyo de los Estudiantes.

Una de las mayores apuestas a nivel municipal es el siguiente candidato. "Sin dudas es un testimonial, no asumirá", acusa Elisa Carrió, "a este viejo nadie lo va a sacar de la AFA"

EN CÓRDOBA:
El FPD se vio en la necesidad de hacer una alianza de izquierda con el Partido Cuarteto Obrero Revolucionario (a no confunidir con la copia de Yayo). Es la pata más revolucionaria del Frente: ¡Cuarteto, noche, fernet y Patria Socialista!

EN SANTA FÉ:
Otra apuesta por la juventud. Y también por la diversión (en esto se quieren diferenciar de Reutemann) juvenil. ¡Cero innundaciones, peluquines para todos!

EN LA RIOJA:
El frente se presenta gracias al apoyo del Compañero Hojalatero Subcomandante Marcos. La candidata cree que puede alcanzar el voto de aquellos votantes nostálgicos, de los antifloggers y, sobre todo, de los anti mini coopers. ¡Hijas presidenciales eran las de antes!

Advertencia: No toda la información aquí publicada ha sido debidamente chequeada. Ley 23.444 (Estas candidaturas no asumirán, por ser ficticias: ¡las que son de verdad son las testimoniales!)
¡Volvé cuando quieras!

Frente Para la Derrota en Capital

2009-06-16T15:19:00.001-03:00

Un nuevo frente se asoma en el país para terminar con la Victoria para unos pocos. El Frente para la Derrota.

El FPD fue fundado por Inés Pertiné en el año 2007, con el objetivo de darle pelea a Cristina e imponer otro presidente en ejercicio en las sombras... Su hijo, Antonito. ¿Quién otro familiar creían que fuera capaz?

Retirada hoy, la dirigente pone toda la carne al asador con los siguientes candidatos que usted conocerá.

Si bien se trata de Moria "Yo, Segunda De Nadie" Casán, aceptó el lugar, que era el que iba a ocupar Flor de la V antes de la ruptura con el productor e irse al Cobismo. En la campaña por las calles se lo ha visto solo a Sofovich: la candidata prefería quedarse en la burbuja en su coche importado.

El tercero de la lista es este hombre que todavía quiere competir con Macri. Se dice que es el primer paso para ser candidato a Jefe de Gobierno en 2011 por su enorme capacidad de gestión.

Para la legislatura porteña, el FPD tuvo que negociar una alianza con el Movimiento Popular Román Vuelve. El líder fue conocido por su férrea oposición a la candidatura presidencial de Carlos Bilardo. "Si en las propagandas dicen que Kirchner se enojaba tanto con los que le hicieron mal al país, imagínense cómo me puedo enojar yo" manifestó.

Los derechos de los animales, ojo.

¡Muy pronto, más candidatos!

Advertencia: No toda la información aquí publicada ha sido debidamente chequeada. Ley 23.444 (Estas candidaturas son de chiste pero, lamentablemente, la candidatura de Luis Patti, no)
¡Volvé cuando quieras!

Anacronismo

2009-06-10T12:00:00.001-03:00

Ayer por la tarde estaba jugando al tetris con mi amigo el Extraterrestre (antaño me detenía en descripciones sobrenaturales de sus llegadas, pero ya no vale la pena desde que se instaló en el sumidero de la vereda). De mi lado, la partida marchaba con viento en proa; me encontraba preocupado reflexionando sobre qué postear y como consecuencia había creado en el juego muchos huecos irresolubles.

- Siempre me avivo tarde de las cosas - comento al alien abstrayéndolo de su fantástico juego. - Se me ocurre postear algo cuando ya pasó la fecha.

El verde no entiende.

- Claro, - prosigo - el otro día acaeció un nuevo aniversario del Cordobazo y al día siguiente se me vino una idea para postear, pero la coyuntura ya había pasado.

- ¿Qué ibas a postear, Terrícola?*el Extraterrestre generalmente me llama por mi nombre a menos que, como en este caso, quiera joder.*

- Algo así como una lista desde el Cordobazo y el Rosariazo hasta el salariazo, el Cagazo y el no sé qué más, pero todo con -azo, ¿viste?

- Hmm, no sería de tus mejores escritos tampoco. ¡Uh, éstas en forma de Z y...!

- Eso se diría después, pero el tema es que tengo como una reacción tardía y no quiero ser anacrónico. El viernes fue el Día del Medio Ambiente y el sábado se me ocurrió hacer un post indagándote cómo veías la situación del Planeta...

- ¿Y qué querías que te diga? ¿Frases hechas de un alien pacifista que "no puede creer el daño enorme que los hombres le hacen a su casa"? Y digo "casa" porque en esos comentarios ecologístas se re usa como sinónimo de "planeta." ¿Porque soy verde te parece que soy uno de Grinpís? Ah, ¿y no era que los extraterrestres veníamos a destruir la Tierra? Yo vine a jugar al tetris y no me rompan más las...

- Ehh, pará. La cosa es que ya fue... Y el sábado fue el cumpleaños del tetris pero...

-Pero nada. Sé anacrónico que a los terrícolas no les importa nada y menos que menos a los bloggers. Posteá esta conversación telepática como homenaje y sigamos jugando.

Y le hice caso. Volvé cuando quieras.

Un cumpleaños interminable

2009-06-03T14:30:00.002-03:00

He visto por la sanisidrense Avenida Rolón una sucesión de cumpleaños interminables. En primer lugar, observé una salutación en un pasacalle de obvia naturaleza efímera (como debe ser todo saludo). OK, camino unas cuadras... ¡Y de nuevo un Feliz Cumpleaños! Cuando estaba a punto de enfilar a ver si había algo de morfi y gente copada, me doy cuenta de que había caído en una trampa: el natalicio de la festejada ya había pasado. ¡Y quién sabe hace cuánto! Lo que yo había visto era un saludo pintado en una pared.

Y claro, a diferencia del pasacalles, un mural no puede ser sacado y guardado en tu cuarto como recuerdo. La pared permanece. Y todos los días de tu vida, a la entrada de tu casa, te felicitarán eternamente por un cumpleaños que juntará cada vez más tela de araña, cotillón viejo y arrugas. Será un tirón de orejas por mucho tiempo y, sabés, te van a quedar por el suelo (continúo hablando de las orejas).

Por eso siempre optá por un pasacalle o por un regalo normal como hace la gente normal. Calamaro dice que algo "si no termina, se contamina más": y, ergo, veremos al saludo degradarse, no sólo por el paso del tiempo, sino también por oportunos sobreescritos como "los pibes te vamo' hace' la fiesta" o stencils de Yayo diciendo "soplá la vela."

Imaginando esto, sigo con mi recorrido en la Av. Rolón. Y adivinen... Otro Feliz Cumple, pero muy berreta y en una puerta. No era como el anterior cuidadosamente graffiteado en una pared increíblemente no pintada por el PJ. Este saludo se asemejaba más al que le pienso dejar a Mirtha (ver foto) como bromita cual CQC Chile a la Bolocco. En este caso, se nota que el del aerosol se había acordado a las tres de la mañana del cumple y, sin regalo material para presentarse, le obsequió un saludo eterno y la imposibilidad del festejado de algún día pintar la puerta - o cambiarla por una Pentágono - para no herir los sentimientos de su tan ocurrente amigo.

Digo yo, qué giles. Si quisieran hacerle un buen regalo graffiteado, hubieran escrito espectacularmente el nombre de la persona en cuestión, la hubieran caricaturizado o dibujado con algún firulete; pero nunca una cosa que dure por sólo un día.

Al menos si quieren molestar, escriban Feliz No Cumpleaños en todas las casas, algo mucho más efectivo y que sirve en 364 días.

¡Volvé cuando quieras!

Para los que no creen en el éxito de este blog II

2009-06-01T14:46:00.004-03:00

¡Hola, soy Troy McClure! Tal vez me recuerden de entradas como "Dos posteos frustrados" o "¡Billy, hoy haremos un meme!." Hoy les presentaremos la prueba irrefutable de que las grandes marcas están sumamente atentas a los mandatos blogueros de KAZ.

Usted dirá, "Troy, este blog ahora ni llega a los 30 comentarios" ¡Pues qué actitud, eh joven! Eres un cretino de primera. Tal como una manifestación en diciembre pasado se había expresado contra Cavallo luego de leer una entrada en su contra, la semana pasada nuestro ídolo bloguero realizó un estudio sociológico del tufo que emana del cuerpo humano y hace unos días se encuentra con la siguiente campaña orquestada por supuestos lectores publicistas no comentaristas.

Efficient sacó esta página: www.tenesolorapata.com

Es evidente que esta tramoya capitalista, esta acción racional con arreglo a fines ha sido influida por Es Caer Bajo. Soy Troy McClure, ¡vuelve cuando quieras!

Hola, soy el Coco Basile, tal vez me recuerden de partidos como "Argentina 0- Colombia 5" o de fiestas como "Noches con Mostaza y Pagani":
No comentt (sí, como siempre que hay un anuncio ladri en este blog si querés comentar andá a la anterior que es la que vale) O sino optá por el Silenzio Stampa.

Hacerse responsable del tufo

2009-05-26T14:50:00.003-03:00

El hombre alcanza su máximo punto de hipocresía cuando aparece algún tufo. Y prolifera la falsa honestidad de frases como "no, yo no fui, sino no tengo problema en decirlo" o se dicen aquellas que otorgan lo que llamaremos derecho de primer acusador (el famoso "uh, alguien se tiró un..." y resulta que ese alguien era él mismo).

Este estudio desarrollado por el sociólogo Max Webón analiza grupos humanos cuyos lazos sociales se encuentran orientados por lo racional con arreglo a fines (la finalidad de quedar finoli) y no en sociedades tradicionales de lazos amistosos cuya norma es el "tomá, fumate este." Además cuenta con datos estadísticos de los Apóstoles de Barreda que describen la hipocresía del vulgo.

El análisis comprende toda emanación del cuerpo. Porque, además de las situaciones descriptas, también aparece la que llamaremos la alegoría de Heidi (la que tiene siempre un chivo bajo el brazo). Aquí la hipocresía suele tomar un rumbo más directo en sociedades anómicas carentes de normas, en el solo hecho de levantar el brazo, olfatear la zona sudorípara y esbozar un perverso "yo no soy." Lo peor es que la falsedad de ese "yo no soy" es incomprobable porque no te dará nunca el cuero para olerle el chivo al otro.

Y uno deberá aguantarse la despreocupación de la higiene ajena. Es de muy botón acusar con nombre y apellido (además de que uno siempre sabe quién fue). Un ejemplo es Tití Fernández - siempre es bueno echarle la culpa de algo - que siempre que se venía un cambio en Boca decía "hay olor a Figueroa."

Concluyendo, de algún modo habrá que sincerarse y hacerse responsable del tufo propio, que tampoco lo justificará de ningún modo. Quisiera establecer una ley sociológica, pero no se me ocurre nada. Pero ojo, que esta debería funcionar: vaya al baño y báñese, sucio.

¡Volvé cuando quieras!

El Facebook es un atraso

2009-05-18T12:42:00.002-03:00

Que el féisbuc nos retrotrae es una realidad. Un ejemplo claro es la forma de entablar relaciones. De la misma manera que en el blog uno busca comentaristas y en el fotolog, effes, en el Facebook uno emprende la búsqueda de amigos mediante solicitudes. Sin dudas, una regresión a nuestros viejos "¿querés ser mi amigo?" dignos de salita celeste.

Y no se justifica el retroceso sosteniendo que mucha gente usa el caralibro para reencontrarse con amistades pretéritas.

Los que saben que yo también tengo una cuenta, me calificarán de hipócrita cuando no vos, amigo bloguero, al leer esto, de defecionar. Ni una cosa ni la otra. En todo caso seré un bobo que hace las cosas dos veces. ¡Pero nunca voy a negociar EsCaerBajo con la coerción de la moda, caracho! Porque el Blog manda, señores. Y lo que hoy hace la gilada en Féisbuc nosotros ya lo hicimos mil veces en la blogósfera. ¿O el famoso Living "Pick your five" Social no es acaso lo que nosotros llamabamos memes? Posteá, te dicen, las cinco cosas que llevás siempre, los cinco cosas que sin ellas no podrías vivir, las cinco personas por las que te dejarías acosar sexualmente, las cinco... ¡Eso ya lo recontra hacíamos, rehicimos y aborrecimos! Y creo que hasta los erradicamos también; hace mucho que no hago alguno.

La gilada 2.0 es así... Obviamente hay muchos más defectos en esa red social (los tests y los que se quejan de recibir mails cuando los pueden inhabilitar, por ejemplo), pero seré vivo y los dejaré para cuando no se me ocurra nada para postear.

Vlv Cnd Qrs!

Contra la secularización

2009-05-11T14:00:00.000-03:00

Comencé el año diciéndoles, hermanos blogueros, que debería volver la Inquisición para frenar a Cumbio y hoy los vuelvo a sorprender con este título. He descubierto que la secularización puede llevar consigo la caraculización de la sociedad. El siguiente ejemplo que me toca vivir en carne propia les servirá para aclarar sus dudas.

La vida me encuentra cursando el CBC (saborizada) en la sede San Isidro de la UBA y tengo parcial de Sociología el viernes. Resulta que ese día se realizan las fiestas patronales de aquel partido del muralista y se había corrido la bola de que por ello no iba a haber clases y por ende, zafábamos. Bastó con un trascendido que lo negaba para romper nuestra ilusión. "Ven" dice entonces el docente con Las Formas Elementales de la Vida Religiosa en el escritorio esbozando una sonrisa "eso es porque estamos con Durkheim y tenemos educación laica y secularización, jojo." Y ponete ya a estudiar.

Simple conclusión: la secularización nos quita esa felicidad que viene de a feriados y se debe detener porque claro, acá hay muchos ateos pero guay si nos quitan la Semana Santa para en cuatro días ~~rascarnos~~ comernos un huevo.

Y hoguera a las páginas de exámenes que te cuentan qué NO van a tomarte este año.

vlv cnd qrs!

La culpa de todo la tiene Carrió

2009-05-04T12:00:00.001-03:00

En el primer programa de Un Mundo Perfecto, Pettinato mencionó algo así en su monólogo: "Kirchner como vio que Macri adelantaba las elecciones de la capital, él adelantó las nacionales y después Carrió dijo '¡entonces yo les adelanto el apocalipsis!'"

El calendario maya y Nostradamus dicen que en el 2012 recién llegará el apocalipsis pero, señores, esto es Argentina y puede pasar cualquier cosa. Y Lilita lo hizo nomás y tenemos dengue, gripe porcina, crisis económica, cambio climático, delitos a cada rato, noticieros que no puede ser que exageren y falten a la verdad, la lacrimógena separación de Tinelli y Paula Robles...

Otro indicio de lo malo que se viene es que haya un presidente de color en los racistas EE.UU. Es más, en Impacto Profundo (una de las tantas películas en que cae un meteorito y morimos todos) el primer mandatario es Morgan Freeman. Recuerdo que una vez me dieron un folleto que decía que una de las causas del advenimiento del fin del mundo era la conformación del estado de Israel, con algún fundamento de la Biblia. Aunque pienso que esto debe ser alguna pantomima de D'Elía más que de la dirigente de la CC.

Concluyendo, el fin está cerca... No, mentira. O sí, ¿quién sabe? A mí siempre me sorprendió por qué se le recalca como defecto a Carrió ser "apocalíptica" cuando la historia del país está plagada de hechos lamentables y poco cercanos del paraíso. Y ahora, muchos de los que la acusan de ello, votarán por un hombre que predica que en el caso de perder, volveremos a la crisis de 2001 y el país se detendrá...

Por mi parte, al apocalipsis lo combato con una buena dosis de canciones optimistas de Bob Marley (a no confundir burdamente con cannabis) y esperando que el tiempo me dé tiempo aunque sea para votar una vez en la vida.

VCQ!

Los cuernos y los premios son populares

2009-04-30T12:07:00.005-03:00

En este simple post hago entrega de la pelota desinflada autografiada por KAZ que había prometido en el post pasado (que no pensaba entregar pero que el Staff de Bla Bla Bla me recordó) a ¡Lic Jasper! Por el siguiente comentario:

"O Simemeo... O cornudo XP"

¡Lo elijo porque así deberían ser los titulares de Olé! Característicos de la popular (recuérdese los salvavidas que le tiraron al Cholo cuando fue a la Bombonera). De movida ya los nombres de los diarios deportivos que intentan referirse a ella, no deberían llamarse con términos livianitos de platea como Olé aquí o La Ovación, en Uruguay... ¿Para cuándo un diario no careta que se llame "La Puteada"?

Con esto cierro esta estirada serie de posteos futboleros, gracias a los pocos que participaron (lo digo con lágrimas en los ojos), disfruten el fin de semana como trabajadores que son y disfrutá el premio Lic, que hace mucho que no ganan nada el rojo, jeje.

Ah sí, es una foto sola, como desgraciadamente son todos los premios blogueros. Qué ladrones que somos...

VCQ!

Quise hacer una crítica a Clarín pero pegó en el palo

2009-04-27T10:30:00.001-03:00

...porque hoy criticaremos a Olé. Sí, sí, ando muy futbolero últimamente, pero ya hablaré de la mujer asado y del extraterrestre y el tetris cuando tenga ganas.

Una sola cosa. Más allá de lo bueno que significa tener un diario deportivo todos los días, también se nota cierto desgaste como buenos deportistas (frustrados) que son los que lo integran. Sabido es que el diario tiene un estilo de titular "gracioso" que disfruta de los juegos de palabras. Sin embargo, la fórmula es repetida hasta el hartazgo. Si quieren ejemplos, miren cómo encararon el tema Simeone en los títulos estos últimos días:

Qué vivos que son los de Olé, ¿no? ¿Con qué original título nos sorprenderán ahora, compañero bloguero? El que me dé la mejor respuesta se lleva una pelota desinflada autografiada por su ídolo (es decir, KAZ).

Yo conocía chistes mejores para el Cholo... Como la vez que le dijeron en lugar de Simeone, Sicagone.

vlv cnd qrs
(Ojo que si me va mal esta fecha del Gran DT tampoco te salvás, Ernestina :P)

Apátridas atentados al folklore del fulbo

2009-04-20T12:23:00.002-03:00

Hoy es un lunes fofo: ayer igualaron 1-1 Boca y las gallinas. Una trompada a uno de los baluartes del folklore del fútbol, la gastada. Hoy no hay sonrisas pícaras ni deliberados "hijosnuestro" - si hay algún caradura de River que sale a cargar incurre en el más triste papel al festejar un empate. La igualdad en el marcador es una patada de tiro libre que no llega a ser gol sino que pega en los testículos del que no se cubrió en la barrera.

Está instaurado el dicho axiomático de "mejor empatar que perder". Es obvio, si Falcao no se hubiese morfado ese gol, yo estaría escribiendo un post sobre física cuántica antes que uno de fútbol por la calentura. Sin embargo, mi mirada sociológica me hace observar que el empate es un atentado al folklore de nuestro deporte nacional y popular. No hay gastada ni afiches con grandes argumentos pero además con la paridad quedan sin efecto las apuestas. No vamos a ver vestido de mina a ninguno en plena calle (bueno, tal vez sí pero no viene al caso, estoy hablando de apuestas, ojo), no vamos a escuchar las excusas y vueltas de quien se vea forzado a pagar y las súplicas de revancha. Una verdadera amargura para el pueblo. Quizás sea un alivio para las partes, pero lo que verdaderamente importa es el pueblo... que se caga de risa de todos.

Es una era de atentados apátridas. Una época de jugadores (de San Lorenzo) mercenarios, de pibitos millonarios, de barrabravas (falsos representantes del folklore del fulbo)... Pero, tranquilos, siempre habrán caños, afiches, manos de dioses y goles como los de Palermo.

Volvé cuando quieras.

Pascuas en San Fernando: la casa no está en orden

2009-04-13T13:37:00.003-03:00

Sí, se lo extrañó a Alfonsín. Para esta Semana Santa, Gustavito Posse nos regaló un verdadero Kinder Sorpresa a los sanfernandinos. Construyó ¡un muro! Sin dudas que este tipo atrasa: estábamos tan inocentemente seguros de que en esta época histórica sólo debíamos usar la palabra "muro" para el Féisbuk o para el programa de Marley...

Separar ricos de pobres. De más está decir que la medida era patética y burbujeante. Tan separatista que se dice que dentro de unos años podremos viajar al exterior desde el colectivo 60 e ir a la República Independiente de San Isidro. ¡Qué problema para la cartografía del Mapa de la inseguridad de Francisquito De Narváez!

De todos modos, San Fernando no es sólo Villa Jardín. Ojo - yo no tengo nada en contra ni soy del concheto barrio del partido que es Punta Chica - pero este lugar se está haciendo conocido por ese incidente y ahora cuando digo que soy de ahí, recibo falsa caridad y hasta lisa y llana discriminación por "vivir del otro lado del muro." Y después tengo que aclarar que yo vivo más al norte, cerca de Massa City, antes conocido como Tigre o Partido de Las Conchas...

La mala fama de mi San Fer se debe también a la culpa de nuestro vitalicio intendente Amieiro que desde que tengo uso de razón está en el poder y que poco hizo por San Fernando para que sea reconocido por alguien. Igualmente, los candidatos opositores no son gran cosa. Sino miren por quién está impulsado el nuevo partido vecinalista:

No, no creo que algún sanfernandino lo vote a ese partido, ¿no? (Además, ya entendemos qué tipo de acciones querrán realizar)

Creo que haciendo este post hice más por San Fer que el intendente y concejales. Ahí está. ¡Sí, sí que KAZ se postule para intendente! ¡Muy bueno para después ser candidato a concejal!

¡Volvé cuando quieras!

¡Pero hablá bien, che!

2009-04-03T14:36:00.004-03:00

No tengo pretensiones de convertir al blog en un espacio al estilo de "Cuidemos la lengua", por lo cual no voy a hablar de lo malo de hacerse piercings allí ni voy a precisar a qué temperatura se debe tomar la leche para no quemarse. Por ello, me voy a mandar un post del tipo "Cuidemos el lenguaje."

Dejando atrás esta barata introducción, les dejo unas frases cuyas malas utilizaciones de términos me hicieron -aunque internamente - estallar como el subsecretario del Ministerio de Educación de Capusotto.

Esta es doble y ocurre en la previa de un picado. Dos amigos conversan observando al equipo contrario:

- Uh loco, me parece que nos van a romper el...
- ¡Pero, che! Con ese mentalismo no vamos a ganar nunca. Vamos, ¡tenés que ser más positivista!

A ver, a ver... Tal vez con mentalismo podrían ganar: un poco de clarividencia no le vendrían mal a esas piernas de madera. Sin embargo, con esa mentalidad negativa no se puede encarar un partido. Debería ser más positivo, digo yo, o que deje los cortos y se vaya a leer un poco de Augusto Comte y Saint Simon... Gil.

Otro ejemplo. Viajan dos chicos de octavo o noveno en el colectivo:

- Viste, (insert boy's name) no habla mucho, es callado, tímido...
- Sí, él no es muy socialista.

Claro, el chico no habla porque está tramando un plan para desbaratar la revolución del proletariado porque es un burgués sin conciencia nacional, es eso. ¿O será que no es muy sociable? Digo yo... Gil.

Por eso, chicos, esto va como lección y aprendan si es que un KAZ enfurecido los manda a ejecutar. O se crucen con otros blogueros que garantizan desde su columna lateral, no sé si con soberbia, que su blog respeta todas las reglas ortográficas. Sí, esos deben ser peores que yo...

Volvé cuando quieras.

¡Enamórese ya en sólo 8,2 segundos!

2009-03-26T14:38:00.001-03:00

"El éxito de la concepción mecánico-matemática de la naturaleza llevó insensiblemente a su generalización. Ya Leonardo quiso reemplazar los seres vivos por mecanismos. Después vinieron los intentos de Descartes, el auge de los autómatas y el proyecto de localizar el alma en alguna glándula (...)"

SÁBATO, ERNESTO, Hombres y Engranajes.

Esta semana sacudió al mundo una noticia: ¡para los hombres nos son suficientes sólo 8,2 segundos para enamorarnos! Y chan, todo el mundo sorprendido a pesar de lo vertiginoso que es el mundo el día de hoy, ignorando las relaciones de una sola noche y "matrimonios" que duran lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks (sí, yo también escucho Sabina para conseguir minitasshh).

Pero bueno, queseyó, hay muchas maneras de abarcar esta noticia. Podría, como de costumbre, denunciar que este estudio es otra artimaña del capitalismo que nos aliena hasta el tiempo de enamorarnos para tener más tiempo para trabajar. Podría detallar lo difícil y patético que sería enamorarse en un colectivo o un tren... ¡Y que la persona amada se baje a los 8,3 segundos! Si fuera mujer y mi blog fuera femenino, diría que para algunas cosas ocho segundos es poco. Si tuviera uno de esos inmutables blogs sobre perdedores el post tarde o temprano se dirigiría a mis desventuras amorosas.

Prefiero quedarme con la opinión de un macho que te lo podés cruzar en algún bar cerca tuyo quien mirando el diario podría decir: "mientras esos científicos gilastros andan con el relojto y hacen todos esos estudios, yo en menos de 8,2 segundos me agarro a la jermu de cada uno."

Podría haberme quedado dando más teorías, pero hoy empecé la facultad que me enajena y me seguirá quitando mi amado tiempo libre. Pero una cosa es segura, por lo menos todavía me queda tiempo para enamorarme.

¡Volvé cuando quieras!

Mientras más conozco a Susana más quiero a Jazmín

2009-03-19T13:00:00.005-03:00

¿Escucharon las declaraciones de la señora Giménez? El que dijo que no, se ganó el Premio Ernestina Herrera de Nobel a la persona menos informada del país. No, no, no debe morir, Susana, pará un toque.

Lo fundamental del post es que creo haber encontrado la raíz de las declaraciones de la diva. El controvertido zoólogo Benito Camela ha revelado más de una vez que los perros no sólo son inteligentes, sino que además nos superan a nosotros. "Lo que pasa es que los canes son muy reservados" argumenta, "pero la posta es que estamos gobernados por perros que controlan las mentes de sus dueños. La mayoría de los ropes son buenos pero algunos quieren destruir la humanidad. ¿Viste que Hitler tenía perros? ¿Viste que Bush tenía perros? No puede existir tanta coincidencia." Los ejemplos de Camela quisieron ser refutados con la simple afirmación de que casi todos tenemos perros y que no tenía absolutamente nada que ver, pero él retrucó revelando la triste realidad de que entonces casi todos estábamos siendo controlados por nuestros canes. "Y no hay manera de escapar, aunque uno no tenga uno, hay infinidades de pichichos callejeros acechando mentes vírgenes."

Para fundamentar su teoría, utilizó el cambio de discurso de Susana mientras estaba en poder de Jazmín y luego el post mortem. Veamos el primero:

"(...) Un dinosaurio vivo en La Plata, capital de Argentina (...) ¡Ay mi amor! (...) En la época de Memem todos ganamos mucha plata (...)"

Ahora, sin Jazmín:

"El que mata debe morir, (...) cortenla con esa estupidez de los derechos humanos(...) que vuelva la colimba"

La explicación goza de simplicidad: Benito atribuye las primeras a un perro concheto, hueco, que pasaba medio año en Miami, que no le importaba nada el país. Y las segundas, sin dudarlo, a sus perros rottweiler que ahora protegen su mundo de inocencia y lujo.

Ayy, mírenla a Susana, ¡pareciera que entendiera todo y nos hablara!

Volvé cuando quieras.

El reparto de sueños en San Fernando

2009-03-13T14:09:00.000-02:00

A veces me pregunto qué diría Freud si analizara mis sueños (o cualquier psicólogo, pero ya que preguntarse es gratis y utilizo presente histórico...). A continuación dos sueños made in KAZ que, a su debido juzgar, serán extravagantes o más bien el acta de internación en el Borda:

"Anoche tuve un sueño peronista"
Una noche soñé, entre otras cosas, que estaba chateando con una chica. La charla vendría de lo más normal (holaddndsosqedadtnesjajajddndesakastmimsn?jajjja) hasta que la mina me empieza a hablar de las bondades del General y se armó debate. Culpo por esta anomalía onírica al exceso de tiempo chateando, viendo viedos de Bombita Rodríguez y visitando blogs de peronistas al mismo tiempo. Además, creo que estábamos en pleno conflicto del campo.

"¡Ni dormido me duermen con el vuelto!"
La noche del domingo pasado tuve un sueño breve: había comprado algo que ni recuerdo, pero el clímax fue cuando me puse a contar las moneditas que me habían dado; cuenta simbólica debido a que era sólo un sueño, pero qué feliz me puse cuando consideré que me habían devuelto todo correctamente. Fin del sueño. Culpo por esta atrocidad a la crisis económica, a Wall Street y a una panadería de Av. Perón (sí, justo) que me durmió $0,25 hace un año.

Igualmente, yo no soy el único que tiene sueños extraños en mi ciudad. Para mí que el Ángel Gris ya no reparte más sueños en Flores; se debió haber mudado a San Fernando, donde seguimos abundando los Hombres Sensibles. Ya me imagino que su recorrido, que alguna vez fue desde Nazca y Gaona hacia el sudeste de su barrio, ahora parte de la estación San Fernando, baja por 9 de julio, toma por Constitución y va derecho hasta Carupá, haciendole ole a los odiosos racionalistas de Tigre.

¡Volvé cuando quieras!

Cuando decir "internet" era un chiste

2009-03-06T14:56:00.002-02:00

El humor experimentó una crisis desde finales de los '90 hasta principios de esta. No, no la del corralito - si bien en aquella Nito Artaza no andaba de muy buen humor -, me refiero a la de la aparición de internet.

El tema fue encarado mal. Los chistes consistían en aprovechar lo desconocido y, por ende, pintoresco de los términos nuevos introduciéndolos lo más que se podía. De esta forma, proliferaron chistes de dudosa calidad comparables a los que se cuentan en la primaria en que uno dice la palabra "culo" y se garantiza la risa de medio grado. Grandes humoristas gráficos como Caloi se rebajaron a dibujar gatos con mouses, tipos como Sendra insinuaban desde sus personajes (en su caso, Matías) que los bebés se encargarían por internet... Incluso el Gran Homero utilizó simples chascarrilos como "oh, con estas chicas de la internet me pondría On-Line" o, cuando Bart y Lisa quedan atrapados en la escuela durante un temporal de nieve se despreocupa diciendo "vendrán por internet."

Ahora los tiempos han cambiado y la web podría decirse que se ha hecho popular. Ya todos son del palo y, ergo, el humor ha mutado. Ahora se centra en las redes sociales y desde las propias redes sociales, en especial, los blogs. Ahora nos reímos de Facebook y de ciertas cosas del MSN, nos hemos reído de Fotolog y de sus floggers que ahora han trascendido y se pasaron al humor sobre de tribus urbanas. Nos reímos de nuestros blogs, de los seguidores que no nos siguen, de los que leen y no comentan, etcs.

Eso sí, ahora recuerdo algo que pasó cuando vi una película en el cine hace un mes. En un momento, el protagonista para evadir una respuesta dice "búscalo en Google", lo que provoca una de las carcajadas múltiples más sonoras. La gente se identificó, tal vez por eso se ría. Pero resucita el chiste fácil.

No sé cómo concluir el post. Quizá sea apropiado aferrarme a una conocida frase, "la internet estupidiza." Volvé cuando quieras.

Escaerbajín Porteño

2009-03-02T10:10:00.002-02:00

Por Corral Cané (del Gran Diario Sojero)

Correo Hemos recibido una edición del nuevo libro de Jorge Bucay, a quien le agradecemos y le mandamos cordiales saludos. La obra se titula El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha. En su amable dedicatoria nos asegura que también nos traerá su nuevo proyecto, El Aleph.

Oído al pasar - Creo que la vida es el momento en que...
- Pará, pará, Cacho, que otra vez está esa vieja chusma que roba columnas de diario con diálogos nuestros.

Sepámoslo En la Antigüedad ciertos reyes mataban a los mensajeros que traían malas noticias. Tal vez ese miedo subsiste y por eso El Argentino siempre nos trae sólo buenas noticias.

Cantar ¿Quién es?
Soy yo...
¿Qué vienes a buscar? (...)

El nenito Está hablando del faso. ¿Qué va a ir a buscar? ¿100 de salame? ¡Faasooo!

Cosas del nono Yo soy del tiempo en que los jóvenes no decían "obvio", ni se andaban besando en medio de la calle ni se tatuaban. Con los militares esto no pasaba.

Lo importante Comentar y volver cuando quiera, pero volver.

Conocer a la Mujer Asado

2009-02-19T19:10:00.013-02:00

No, esto no es un freak show, señores; que nadie ose a juntar a la Mujer Asado con la mujer barbuda (con la que saldrás vos, gilastro, jeje). Como ya he escrito hace un año más o menos - el que no lo leyó se embroma, o bien hace click acá - este tipo de mujer... ¡No sabés lo que es!

En esos tiempos, yo creí conocer a la mujer asado y catalogué toda la clase de salames con la que ella salía, por supuesto lamentando no ser uno de ellos. Sin embargo, hoy encontré a la mina que no sólo te quitaría el hambre, sino que también se merece el aplauso pa'l asador.

Pero ojo, yo no me estoy comiendo el asadito. Este no es uno de esos posts soberbios que se leen en otros blogs, que no hacen más que comer delante de los pobres (¿se creían que iba a ser tan meloso de decir que mi novia que no tengo es ahora la Mujer Asado no con las que fantaseaba, como gatero retirado?). Se puede afirmar que he adoptado con las mujeres asado las misma postura que con el fútbol: sólo las miro. Antes quería ser futbolista pero las patas no me dieron, del mismo modo que antes quería levantarme a una de esas pero no me dieron la cara... ni la billetera.

Pero pasemos a lo que voy (o a lo que quería postear), yo tan entusiasmado estaba describiendole la mina a un amigo (que reservaré su identidad porque solía andar por la blogósfera) en lugar de decirme "nah, qué hija de..., qué grande" termina diciendo lo que no encajaba para nuestra viril conversación: "sos muy superficial." Tal vez él ya haya llegado al nirvana sexual y no le interesen más mis detalles o ande en una cruzada sentimental o algo así. Para pensarlo y sacar conclusiones.

Con él o sin él seguiremos preparando el fuego ante la Mujer Asado pero, eso sí, con la servilleta puesta de babero. ¡Volvé cuando quieras!

Burguesito en repudiable publicidad

2009-02-11T17:03:00.001-02:00

¡Otra que Padre Rico Padre Pobre! ¿Vieron la última publicidad de Epson? Para los que dijeron que no, acá va el lamentable video.

Qué mal gusto. Y qué poco tacto el de la agencia. Bajo la coyuntura de una crisis como esta, con millones de despidos en el mundo, unos publicistas pretenden que nos riamos de una reducción de personal. El padre le hace notar al – hasta pedante – hijo que ha dado su primer paso en la empresa. Es lo que nos explica el Padre Rico, que sólo nos importe caer parados sin preocuparnos por el trabajador, sin crear conciencia social.

Obviamente, estas situaciones no son inventadas por Epson y la agencia: son verídicas. Pero es repudiable que no hayan hecho al lado una crítica social y dejar como verdaderos imbéciles a los laburantes al decir “simpático, el niño”. De esa forma, el trabajador es el gil, el bufón como groseramente se expresa en el segundo comercial (sí, además hay un segundo…). Hubiera quedado justo si los oficinistas dijeran, al final, “pero qué hijo de mil…”

En Facebook se ha creado un grupo en contra de dicha publicidad, si tenés uno buscá “Desempleadora Epson”. El creador de aquel espacio resume esta denuncia: “De ningún modo podemos permitir que de una manera tan burda se publicite un artículo jugando con una problemática tan compleja y sensible y que les importe un carajo cuántas personas hoy están padeciendo el flagelo del desempleo gracias a que ‘creciditos juniors’ aprendieron muy bien que la variable de ajuste siempre es el trabajador.”

Bueno, me enojé como verán. Sé que me ocupo siempre de satirizar y pedir cosas como que aprendan a comer los yanquis o que vuelva la inquisición para controlar las blasfemias de los floggers, pero al ver esta propaganda me dije que tenía que expresar el repudio en este blog. O tal vez esté escuchando mucho Ska-P, no sé…

¡Volvé cuando quieras!

If you knew eating well...

2009-02-03T11:20:00.001-02:00

Asumió Obama y la gilada le llena la mochila de temas como el antídoto conta la crisis y la paz mundial (ja, ¡qué ilusos!) cuando hay un asunto pendiente mucho más importante para los yanquis y - por inercia globalizadora - para el resto del mundo: que aprendan a comer.

Este post podría traducirse a vuelo de pájaro como contestatario a la comida chatarra y de lo mal que te hace comer un Big Mac pero no, señor, yo no milito en el fascismo de los sanos. Comete una veintena de chinchulines si te place, pero que tarde un poquito, porque éste es el problema: cuando la comida es rápida. El problema comienza cuando el fast ayudado por el capitalismo, gran impulsor de la medida del tiempo, llega hacia la food y aparecen hamburguesas hechas de gusanos pero preparadas en un minuto.

He discutido con el Sociólogo no convencional Emilio Durlock acerca de este tema. Él, apoyado en la imperdonable regla de proporciones directas, sostuvo que mientras más rápida fuera la comida, más rápido desaparecería el hambre en los pobres. "Sobre todo cuando los piqueteros van a exigir Big Macs" agregó. No obstante, yo creo que si se pierde la tardanza de la comida, por ejemplo, la madre preparando una lasagna toda la mañana, el capitalismo nos haría perder otro placer del hombre. Justifiqué con lo siguiente, ¿vieron que hay gente que afirma que las tres mejores cosas de la vida empiezan con C? (Una es comer, le cambiamos la M y es otra y a ésta si le cambiamos las vocales sale la tercera, ¿se entiende?)

Entonces formulé que el capitalismo nos hace aceptar que una de esas cosas si es rápida, está bien. Pero que yo sepa que hay otra cosa que empieza con C que si pasa muy rápido, no es muy bueno que digamos...

Y así, los yanquis siguen difamando a la comida con sus concursos de embullidores de salchichas que degluten 200 por minuto y mientras más rápido mejor y con su sueño de que el Pueblo se alimete a base de pastillas a modo astronauta, con el mismo sabor a lechón, por ejemplo, pero sin la exquisita forma del lechón. Por eso pido, señor Obama, que cambie al menos esto.

¡Volvé cuando quieras!

El Genio de la parada de Av. Libertador

2009-01-23T11:50:00.000-02:00

Dedicado al Micro Emprendedor de Gustavo.

Es Caer Bajo presenta una nueva entrega de COSAS QUE A KAZ NO LE PASAN O QUE NO SE ACUERDA BIEN PERO LAS ESCRIBE IGUAL.

Esperar el colectivo: la pérdida de tiempo de todos los días. Es ese intervalo infernal que sufre el individuo entre lo que es su vida y lo que es su vida laboral y - peor aún porque en aquellos casos es más largo - viceversa. En pleno estado de alienación, el ser humano trata de paliar la espera de distintas formas: escuchando música con auriculares, mascullando protesta barata, contando una y otra vez las monedas de diez centavos o a la manera de KAZ, charlando con el Genio de la parada de Av. Libertador.

Para ir a parar a él recurrí infructuosamente a cierto mapa secreto llamado Filcar ya que la leyenda oral sólo especifica que es de la Av. Libertador pero - para los que no conocen - dicha avenida consta de 35 km. Para evitar esfuerzos literarios, diría Dolina, diré que fui a tomar el colectivo en Libertador como siempre y me lo encontré. El Genio es invisible, pero se logra ver si se ha alcanzado el Nirvana de tanto esperar y esperar. Pobres de aquellos que creían verme hablar solo y me decían fumado.

Sin preámbulos, le pedí deseos: que el bondi viniera rápido, que esté vacío y que me libre de embotellamientos y el Genio fue esta vez el que me trató de fumado.

Luego de discutir acerca del color de los colectivos 41 y 203 de la empresa Azul SATA (que no, no son azules, son amarillos) sugirió que mejor se llamen Azul SANATA. Asimísmo, me contó los frustrados intentos de la empresa DOTA por conseguir la línea 2 e ir por el mercado femenino.

La charla fue de lo más entretenida y sofocó la angustia de la espera pero me sentía un poquito decepcionado sobre los poderes del Genio. Con esa sensación, subo al 60.

- Novent... - siento una palmada en la espalda.

- Ehh... Digo, $1,10.

¡Ja! Para eso servía el Genio; acordate, cada vez que esperes por Av. Libertador e inconscientemente digas noventa y te corrijas instantaneamente, aunque no lo veas él estuvo ahí.

¡Volvé cuando quieras!

Si tenés hambre, no te comas la hache

2009-01-15T12:38:00.006-02:00

Don KAZ venía de comerse un churrasco al paso en Costanera Sur cuando vio un puesto que le llamó la atención:

No sólo se llamaba "El Trompis" - nombre ideal para atrapar gente como yo - sino que decía "Gracias por elejirnos". Sin dudas, es un grande el que ideó eso.

Porque yo no me voy a horrorizar por nada ni voy a poner cara de lingüísta con cara de ortografía: yo me crié en un barrio en que los almacenes, según su manuscrita lista de precios, venden amburguesas.

Camino. Unos metros nada más. Y encuentro un restaurante muy fino que se llama Guacha. Ahí reflexioné: si un puesto de choris al paso se llamara "Guacha" sería desaprobado, no obstante si estamos en Puerto Madero queda re fashion. Claro, se llama Guacha, le ponemos un chef que diga voilá, el menú en inglés y listo.

Parece, más que una moda, una manía eso de querer implementar términos del gauchaje a la gastronomía de la Alta. Y, como es de esperar, los resultados son deplorables. Beatriz Sarlo, en una nota acerca de la pobre ortografía en ámbitos ricos, habla del ejemplo de un restaurante que, en el intento de hacer un menú temático para el 25 de mayo, incluyen en su coqueta carta al mate cosido, que bien podría ser un homenaje al bandido chaqueño que tenía cosido el mate.

Con Guacha en el camino, ya no suena descabellado el restaurante Uy, nos rompieron el orto de Capusotto.

En conclusión, Es Caer Bajo - como al Chelo Marchelo - banca a El Trompis y si alguien tiene la culpa de elejir, es la paupérrima educación primaria que tenemos en este país.

Y lo aseguro desde un post hecho tan al paso como aquellos churrascos y tan poco corregido como el menú del restaurante del mate cosido. ¡Volvé cuando quieras!

No usarás su Nombre en vano

2009-01-07T11:39:00.012-02:00

Por atrocidades y equivocaciones como las que tuvo con Galileo "sin embargo se mueven" Galilei, la Santa Inquisición -irónicamente - ha sido demonizada por la historia. No obstante, yo creo que deberíamos hacerle un "volvé, te perdonamos" ya que la juzgo necesaria para la humanidad por el caso que les voy a contar.

Lean esta blasfemia que circula por los fotologs y vayan preparando el fuegito de la hoguera:

Madre Cumbio

Que estas en el Abasto

Directo a effes va tu nombre

Venga a nosotros tus comentarios

Hágase tu voluntad en Pinar

Como en el Abasto

Danos tu posteo de cada día

Perdona si no posteamos

Como también perdonamos a los que no postean

No nos dejes caer en menos de 20 comentarios

Libranos del Metroflog

En el nombre de Cumbio de Gaza (KAZ: - (¿?) Ahora entiendo los bombardeos)

Y del Espírtu Santo, Brasil.

No vale acotar más nada por mi parte. Un solo consejo: reemplacen ese Madre Cumbio por Padre Nuestro de LFC y Pablo Lescano porque, en fin, diganle No a Cumbio, Sí a la Cumbia.

¡Volvé cuando quieras!

El extraterrestre, el tetris y la revancha navideña

2008-12-28T20:37:00.002-02:00

Es Caer Bajo presenta: una nueva entrega de la injustamente olvidada sección: COSAS QUE A KAZ NO LE PASAN O QUE NO SE ACUERDA BIEN PERO LAS ESCRIBE IGUAL.

24 de diciembre. Serían o iban a ser las 11 de la noche cuando me encontraba esperando el delivery de la pizza que prometí en el último post que iba a comer burlándome de la Dictadura de la Pavita y el ananá fizz. Torpe decisión la mía podrá usted advertir, ¿qué delivery labura un 24 a la noche? Sí, toda una conspiración orquestada por dicho régimen en conjunto con el gremio de repartidores y empanadas bailarinas.

Cuando bajaba los brazos y me entregaba al dulzor de la sidra, sentí un estruendo. No era un ya familiarizado cohete; tampoco era otro cohete, es decir, una flatulencia. De todos modos, el perro - no drogado - ladró como un condenado.

Salí para ver qué pasaba. Ahí fue cuando me interceptaron.

Y bueno, todo el trámite: una luz me elevó, mis pies estaban a un metro del suelo, entré a un OVNI, blablablá. Y ahí estaba esperándome. Era El Extraterrestre, nuevamente.

- Feliz navidad.

- ¿Vos sos Dios? - indagué a lo Alejo y Valentina en estado de trance.

- No, yo soy el Extraterrestre, jojojo (risotada que combinó a Papá Noel con Carlitox; sí, ¿no se acuerdan? El Alien es del palo)

Reí y le di un abrazo amistoso. Nota: no les recomiendo dar abrazos a extraterrestres, es una experiencia demasiado pegajosa.

- Te quería saludar antes de las fiestas pero, viste, se me hizo tarde... Es el re viaje venir de Marte hasta acá - se excusó y me propuso una revancha de Tetris. "Te quedaste calenchu después que te gané" me gastó.

En efecto, sacó su consola intergaláctica (ahora él jugaba de local) y nos batimos a duelo hasta las 23:59.

Esta vez yo, beneficiado por las interminables barritas en forma de Z que le llovieron al Alien, fui el ganador. Lo iba a gastar como el Gordo Larry a Tinelli, pero El Extraterrestre me sorprendió:

- Tomá loco, me dio lástima que todavía sigas jugando al tetris como en los '80... Feliz navidad - dicho esto, me dio un regalo. Rompo el papel ayudado por mis ilusiones pueriles. Y era, lo que había soñado. Me había traido la Play 3. Lloré.

- Ahora andá a brindar con los tuyos - me aconsejó.

- Sí, me deben andar buscando.

- No, la CIA me debe estar buscando a mí, encima que ando jugando cosas rusas...- Me expulsó del OVNI.

- Además, en otro blog me dijeron que acá habían marcianos fachos así que me voy a imponerles el marcianismo bolchevique.

- Dale, andá por Virreyes.

El resto de la noche no tiene por qué ser contada: yo tenía una Play Station nueva así de la nada, una historia que nadie creería y alguna que otra copa de más. Casi termino preso esa noche.

¡Volvé cuando quieras! Feliz 2009 para todos.

Que no te quiten el placer de una buena pizza

2008-12-19T15:09:00.012-02:00

Decir pizza es recordar buenos momentos: es evocar su sabor inconfundible, es evocar reuniones con amigos, es evocar el indiscutible humor negro de las propagandas de Sibarita de hace un tiempo... Sin embargo, a nuestra querida redonda la maltratan con frecuencia. Vos, amigo, deberás saberlo porque seguro que sos tan pizzero como yo y sabés que hay cosas que no se hacen.

Por ejemplo, el otro día fui a un pizza libre con mis amigos. "¡Dale, vamos ahí que va a haber lugar seguro!", me decía uno. Al preguntarle por qué estaba tan seguro argumenta: "porque no va nadie nunca" Mi posterior "por algo será" no pudo cambiar el destino: teníamos que ir a ese lugar y punto. OK. Entramos, nos acomodamos, reimos, cargamos a un hincha de Racing que iba perdiendo, comimos... Y, ¿para qué? Mi paladar apocalíptico no se había equivocado: la pizza era horrible. Toda una falta de respeto.

Alfredo Casero, desde su columna en La Razón, opina que "una pizza mal hecha merece el peor de los repudios porque es un maltrato al alma." Ninguna frase se ajusta más a lo que sentí esa noche. La calabresa era tan fuerte que le tuve que sacar el único salamín que tenía, la de papa no tenía sentimiento, comer la de champignones fue sólo un trámite... Y la lista sigue. También te ofrecían las estéticas porciones de pizza con ananá, que son una verdadera ofensa hacia la propia pizza. ¿A qué idiota se le ocurre mezclar algo salado con algo dulce? Estas aberraciones son castigadas por Horacio en sus Instrucciones para Comer.

A priori la cena ya estaba mal: ir a una pizzería libre. La pizza posta es en la que se la pedís a un cocinero gordo y sudoroso en la cara, no la de un lugar en que se fomenta la compertencia entre amigos cuando viene la chica con la bandeja diciendo "morrón, calabresa, aceituna" y vos querías la de morrón y resulta que el hachedepé de tu amigo fue más rápido y se la ganó. Tal vez los pizza libres sean una fábula del Capitalismo.

En fin, no te comás un garrón y elegí bien donde comerte una pizza. Si no te pasa como a mí (y ojo que estoy omitiendo por razones de buen gusto, las consecuencias nada graciosas de mi mala alimentación aquella noche).

Mi consejo: comprate una pizza si tenés ganas, no importa que te excedas de peso porque nada va impedir exceder tu felicidad de panza llena (qué linda frase me mandé). Pasá las mejores fiestas y festejá diciéndole NO a la dictadura del pavito con sidra: ¡pizza y cerveza para todos!

¡Volvé cuando quieras!